#強がり

“自分の頑張った”と

“人の頑張った”って違うやろ

人の評価なんて気にしない

どれだけ足掻いても

崩れた崖には二度と戻れなくて

僕等は強がりだから

大人に嫌われたって

笑って傷を隠すんだ

4年だけ、
キミと会えないし話せない。

そんなの余裕だよ
たったの4年だもん

待ってるから、がんばってね。

やさしくしたいと思うほど

深く愛せなかった貴方に

こんなにも月が翳る夜

もう愛していないと嘘をつく

蒼白の月に縋る

心星は紺藍の闇を呑み

喧騒は黒煙に紛れた

もう大丈夫だよ

あなたに話さなくても
自分でなんとかするよ

私強くなったでしょ？

あなたの望む私になれたかな

いつか逢えたら褒めてくれるかな

君色に染まるのが恋なら

ふたり色を創るのが愛だわ

あたしって、何なんだろう？

自分の本音が分からない。
助けを求めることもできない。求めたいとも思わない。

偽りの自分が、本当の自分を支配していく。
明るくて真面目で気の強いあたしの感情や本音は、ちゃんと分かる。
だけど、そうじゃないあたしも居たの。そんなあたしを誰にも見せることなく、自分で自分を偽り続けたせいで、そんなあたしは消えかかっている。

戻りたい過去も、掴めそうな未来も無くて……絶望の底、カッターを握った。
赤い血と僅かな痛みが、溢れた感情の行き場となってくれた。

辛くて苦しくて

我慢して

必死に振り絞って出した言葉は

「大丈夫」

手元すら見えない、真っ暗な道。
たった独りで踏み出してから、どれくらい経っただろう？

喉が焼けるように熱くなる。
だけどその喉を、心を癒す泉はどこにもない。
涙さえも流れない。

掠れきったか細い声で、何とか吐き出した言葉。

「愛されたかった」

その声が闇に溶けるのも待たずに、また歩き出す。
同じ苦しみにもがく人たちの光になる為に。

自分を強く魅せる

｢強がり｣は、

だいたい後悔するものよ。

現に私がそうだから。

一人きりの部屋の中でさえ
声をあげて泣くことが出来ない

そんな自分が気の毒で、惨めだ

私もあの子みたいに

可愛くて、

明るくて、

積極的ならな。

特別な人ができると、

他の人と仲良くしちゃいけない。

なんかそれ、

面倒くさい。