#強がり

ねえ君は好きな人はいますか

少しでも私は君の視界には入れないですか

君の世界に思い出に

入りたいと思ってしまうことは我儘ですか

もっともっとたくさん話して

君との想い出を作りたいと

そう思ってしまうことは

君にとっては迷惑なことなのでしょうか

なんでだろう。。。
自然と涙が溢れてくる ...
本当は大丈夫じゃないのに
大丈夫って言ってしまう
そんな自分が嫌いだ。

ある日を境に
自分らしく生きたいと思った
誰に何を言われようと
私は私の好きな服を着て
好きな髪型をして
自分が好きになった人を
誇りに思いたいと思った
強がりだって事は自分が1番分かってる
だけど、いつ終わるか分からない
一度きりの私の人生
自分らしく生きたい

強がってるだけ

本当は死ぬなんか怖いよ

でも生きるのも怖いよ

消えたいな

何が嫌とかどれがしんどいとか
いちいち覚えてなんかないけど
多分もうずっと苦しいんやと思う。。。

君と居る時間が
長ければ長いほど嬉しいけれど
君と居る時間が短くても
濃い時間が過ごせればそれでいい

夜中までしてた電話も

きみの声ももう何もかも

思い出せなくなってしまうほど

きみと離れてから時が経ってしまったね。

あんなに忘れたくなかった人なのに

夢を見ないと

きみが写っている動画を見ないと

声も顔も思い出せないみたいね。

卒業まであと残り1年、

少しでも君の想い出に世界に

入れたらいいな

ふとこれまでの想い出を振り返ると

どの瞬間を切り取っても

君がいる想い出ばっかだね

これからも想い出作っていけたらなんて

身勝手ながら思ってたよ

もう叶わないのかもしれないけれど。

君が隣に居なくても

生きられるけれど

心に穴が空いたみたいだ

好きになるのに
理由はなかった
そんなふうに
嫌いになるのも
簡単なら良かった

好きですなんて言葉は

高嶺の花すぎるキミには

そう簡単に伝えられないな

けどそんな私でも

少しでもキミの世界に

入れたら私はそれだけで

とても幸せです

君のことを嫌いになる理由を

いつまでも探してる

いっその事大嫌いになれたら楽なのに

会いたくないと思えるほど

好きが無くなればいいのに

誤解されたままだし

今更遅いよねでもごめん好きだよ

最初から最後まで片想いで

終わっていいから

せめて友達でいて

前みたいな雰囲気で関係にならせて

叶わないってわかって好きになった

屑な面入ってるって

自分と似た恋愛してるって

わかってたけど好きになった

辛い思いするの自業自得だけど

それでもやっぱり幸せなことが多い恋で

あってほしいし

できるなら好きになって欲しい