#心友だった少女へ

ありがと

私ね、気がついたんだ

最近君のこと考える時間減ってきてたなって

今までは嫌なこととか辛いことがあったら

君を思い出して強くなってた

なろうとしてた

でも今は辛くても苦しくても

自分で乗り越えられるようになったし

君以外の人がそばに居てくれる

それは依存とかじゃなくて

ただただ大切

それだけの感情

君は私の事を必要としていないよね

前はその事実も怖くて受け入れられなかった

でも今はなんとも思わないの

強がりでもなんでもなくてね

そばに居てくれる人が必要としてくれる人が

他にいるから、なのかな

だからもう私も君のことは忘れます

忘れられないとか何とか言ってきたけどね笑

まぁもちろん、

楽しかった思い出はしまっておくけど

余計なことは考えないようにするよ

今まで君に向けて

たくさん言葉を綴ってきたけれど

きっと、絶対、これで最後です

君のこと、大嫌いだよ

やっと、心からそう言える日が来たね

でも、それと同じくらい

大好きだったよ

ありがとう。




またいつか

のあだけ読んで

他の人は見ないで





























のあへ



もう、のあのことを投稿するのも、のあの投稿に好きするのも、

最後にするから、思ってること全部話すね

長くなっちゃうかもしれないけど最後まで読んでくれたら嬉しいかな。

のあ、沢山迷惑かけてごめん。

のあなりに沢山考えてくれてた事に気づけなくてごめんね

そう、重いのも依存も大嫌いなんだ。じゃあうちはわざと嫌われに行ってたようなもんだね

うちね、人と関わっていく上で相手を傷つけないのはほぼ不可能に近いと思うんだよね

何らかの形で傷つけちゃうと思うんだ

だから、なんでも言って欲しかったなぁ

高校決める時にさ、めっちゃ悩んだのね

だけど、うちはのあじゃなくて周りの目や評価を選んだ

そう、選んだのはうち。他の誰でもない自分自身

だから、後悔とかする権利はうちには無いと思うの。

そりゃ、全く後悔してないって言ったら嘘になる、

けど、これがうちの人生なんだって受け入れることは出来た

相談してくれたのに上手く相談乗れなくてごめん。

ひとりで抱え込んで欲しくなくてなんでも話してなんて言ったけど

こんなうちじゃあ話しても何も変わらないよね

それは自分でも納得してる。もっと自分の言葉に責任持てばよかったなって思ってるよ

あと、紫陽花のこと。話に出したこと、今でもすごく後悔してる

うちは、紫陽花の事好きじゃなかったよ。それは嘘偽りない本当のこと。

本当に好きじゃなかった。大切だったけど、好きじゃなかった。

好きになりたかった対象ではあったけど好きにはなれなかった。

のあ、まだ紫陽花の事好きだったんだね、気づいてあげられなくてごめん

てっきり帝くんなのかと思ってた、ごめんね

うん、これからは依存しない程度に友達作るよ

でもうちはどうやら依存しやすいらしいから、

なるべく他者との関わりは避けるつもりでいるよ。

そうだね、本当の自分最初から出せたらなって思ってた

だけど、まだやっぱり怖い部分もあるからどうしても隠しちゃう。

本当の自分に出会えたらいいなって思う。

うん、本当に。占いに左右されちゃってることもあったんだと思うよ

普通は皆同じじゃないもんね、ありがとう。

うちは、のあと出会えてすごく幸せだった。

のあと出会ったこと、さよならすること、後悔しないよ。

人は優しさの分だけ強くなれるはずだもんね。のあから貰ったたくさんの優しさのおかげで

今、うちは少しずつ強くなれてるよ。誰がなんと言おうとのあのおかげです。

うちも、すごく楽しかった。のあと過ごす時間が幸せだった。

だけどもう過去には戻れない。そんなの最初から分かってたのにね

今日、やっと過去形にできる。のあのことが心から大好きだったよ。

沢山沢山ごめんなさい。

そして、沢山沢山ありがとう。

幸せをくれてありがとう。

のあがうちを忘れても、うちはのあを忘れない。

楽しかった思い出はそのままにして、ずっと記憶に生き続けるから。

だから、忘れることは出来ない。ごめんね。

今までありがとう。

これが本当に最後のさよならだよ。

ばいばい



なつみより