#怖いね

あの日から毎日

後ろを歩く黒い影




















助けてなんて言えたらどんだけ楽か

他人から勝手に好かれて勝手に妄想押し付けられるのはとても怖い。

空の色がおかしかった。

不気味に赤く燃える空。

雲は紫。

君も紫に染まった。

君はわらった。

こわいねー って。

満月の日に大地震が起こると
誰かが言ってた。

「5月7日、満月の夜だよ。」

〝恋が私を綺麗にした〟

〝恋が私を醜くさせた〟

どんどん増えてくね。
犠牲者がすんごい
それより、韓国からの死者が一日にも何人も亡くなってる。
苦しかっただろうな。辛かっただろうな。
画面の奥で誰だけの人が死んでるんだろう。
こんなこと言っても何にも出来ないのに



御幸福をお祈りします。

まっっって雷鳴ってる
先生ちゃんと帰れるんかな(そこ)

なんだろねぇ
ほんとに好きなんかな
なんか、ほんとにわからん
怖いなぁ
君と連絡取れなくなるのが

いや、あのね？

実は消してない笑

なんかみんなのこと気になって

消せなかった笑

なので続行します。

辞めません。

日記とかは辞めます。

今後もよろしくです。

それって｢愛｣なの？
｢愛ゆえの暴力｣なんて、
私の望んでた愛じゃない。

湧くなって…

何回言ったらわかんの

お花畑か？

非常識か？

人のこと散々傷つけて

なに普通に過ごしてんだよ

自分がやったことに重みも何も感じてねぇんか

くそだな。

真のクズだよ、私が言えることじゃないけどさ。

おめでとう。

人を傷つける"プロ"だねぇ。

ほんと、可哀想。

表だけだよ、けっきょく。

人間てそーゆー人だよ。

…いや、

そーやって出来てるものなのか。

可愛いって思われたいに決まってんじゃん。
それなりに、意識してやった事もあるよ。
でもぶりっ子だって思われたくなくてさ。
言えなかった。
多分、これからも言えない気がする。

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馬鹿で
口が悪くて
わがままで
優柔不断で
頭弱いから理解力がなくて
行動力もなくて
泣き虫で
強がりで
でも弱い所も見て欲しくて
自分が嫌いで
嫉妬してばっかで
それでも好かれたくて
嫌われたくなくて
本心隠して
可愛くない自分をしまい込んで
可愛いって言われるかなって思った行動をしてる。
自分じゃない自分を出してる。


こんなの嫌でしょ
『ありのままが好きだからいいんだよ』じゃない
だって、ありのままじゃなかったんだもん
今まで出してきた私は
私じゃない。
かわいこぶってんだよ。

これからは、本当の私を知っていて欲しい
でも直接言える気がしなかったから
ここで。

本当の事を言って、嫌われるのを恐れてた
でも嫌われるくらいなら
最初から希望なんてないし
いや、分かってた
そんなこと分かってたけど、怖くて
でも今書けなかったら
これから先も駄目だと思ったから、書いた。

君が私と同じ大きい病院にいて
私を見つけた君はすごく不安な顔をして

私も君も今のままじゃ卒業できないから
君の手術が成功するように
自分のことよりも願ってる

裏垢はねーー
フォロワの愚痴とか
殺意とかあって怖いね

見すぎたら毒状態になるね