#怖くて

お月様が毎日顔をかえるように
私も素直になりたい

私は愛想笑いしかできなくなった＿

本当はそんなに明るくないんだ。

本当はそんなに面白くないんだ。

本当はそんなに強くないんだ。


本当はいつも

嫌われることが怖くて

みんなに置いていかれるのが怖くて


偽りの自分は弱くて＿

君のことが知りたい。

でも、［本当］を知るのは

少し怖くてさ

いつも逃げてばっかりだ
怖がって逃げて
後悔して言い訳して
そんな自分が嫌になって
また逃げる

ねぇ、好きって言ったよね？
可愛いって、会いたいって言ったよね？
あの日の言葉は嘘だったの？
全部、私の勘違いだったの？
それとも、この出会いすら間違いだった？
全部全部、嘘だった。

"好きだった"
怖くて伝えられなかった想い
受け取ってくれますか？

　　 ｷﾓﾁ
＂私の恋心に気付いて＂
なんて願うけど

本当は知った時の
　　　 ｶｵ
《君の表情》が目に見えてるから
怖くて、告えないの＿＿

私は、いつも

傷つくことから

逃げていたんだ。

そんな自分を変えたかったんだ。

＂分かるよ。
でも頑張って一緒に生きよう？＂

なんて　　　
　　　綺麗事。
　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　『辛さ』
　　　　　　　　　　　　 も
　『苦しみ』
　　　も
　　　　　　何一つ
　　　　分からない癖に。

　　　　　　　　　同 情
　　　　　　　 同 情 同 情
　　　　　　　　そんなもの　

　要らない　要らない　要らない
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

‖恐くて　怖くて　
　　　寂しくて　淋しくて‖
‖涙溢れて　泣きたくて
　　　　
　　　　「死にたい」
　　　　　　　と
　　　　　　　　　口
　　　　　　　　に る　だけで
　　　　　　　　　す
．．
まだ『生き』が
　　　 続
　　　 い
　　　 て
　　　　　　　‖ 僕 ‖
　　　　　　　‖ は ‖
　　　　　　　‖ 臆 ‖
　　　　　　　‖ 病 ‖
　　　　　　　‖ 者。‖

本当は
辛くて
恐くて。

本当は
息苦しくて
泣きたくて

本当は
誰かに愛されたくて
誰かに頼られたくて

本当は逃げたくてさ。
本当は死にたくてさ。
本当は消えたくてさ。
でもどこかで生きたいと思っててさ。

自分が分からないんだ。

泣きたいのに泣けなくて

辛いのに無理して

苦しいのに我慢して

逃げたいのに逃げられなくて

"自分"を出したいのに出せなくて

"嫌われる"ことが怖くて
"嫌われる"ことに恐れて

"好かれる"ことに必死で
"好かれる"ことを頑張って

誰よりも努力してるのに
誰よりも不幸で

何故悪者は報われ、
何故努力者は報われない？

神様、一度でいいから
神様、一度でいいので
神様、一度だけでいいので

"楽"にさせてください。

みんなリスカどうやってしてる？

ゆっくりやると痛くてすぐ離しちゃう。
でも、しゅっってやると浮かせちゃうんだよね。

だれか教えて。

贈り物とかトークでお願いしますm(_ _)m

もう少し頑張れば、

何か叶いましたか？

もう少し頑張れば、

何かできるようになりましたか？

もう少し頑張れば、

涙は止まるんですか？

先の見えない真っ暗闇の中で

どうしろって言うんですか

「好き」

そんな不確かな言葉を聞くほど不安で

“ねぇ、僕のことどう思ってるの？”

なんて、怖くて聞けるはずなくて

また僕は“ひとり”苦しく彷徨うの

貴方の大きい暖かい手が
気のせいかなってぐらい
やさーしく私の頭に乗った

あまりにも優しすぎたから
その感覚を忘れてしまいそうで
なぜか先生が遠くに行ってしまいそうで
すごくすごく嬉しかったのに
すごくすごく怖くて寂しい

「ある日突然何かが
壊れる時が来るんだよ。」

それが怖くて告白出来なかった。

告白してしまったら、
高校は別だから
もう近くにさえいれなくなって
しまうかも知れない。

けど今は…？

もう気持ちさえ分からなくなってしまった。