#思い出

水平線に吸い寄せられるように

沈む夕陽を眺めて

幕を下ろした恋に思いを巡らす




泣くつもりなんかなかったのになぁ

キミを思い見上げた空は
少しずつ暗く沈んでいった

まるで僕への気持ちが
段々となくなっていくかのように
少しずつ光を隠していったんだ

貴方が優しく頭を

撫でてくれた時

少し照れたけど

とっても幸せでした

君にとっては
たった“一瞬”のことだったかもしれないけど、

　　　　　　　　　　　ﾀｶﾗﾓﾉ
私にとっては“一生”の思い出。

君が何処かに行って

僕は、教室に独りだった

そしたら違う先生が

教室に入ってきて

我慢していたものが

溢れ出して

次々と僕の頬を伝う

そんな僕を見た貴方は

僕のそばまで来てくれた

普段、むすっとして

怖くて苦手だったけれど

その時は、自分の思うがまま

抱きしめてしまった

だけど、そんな僕を貴方は

受け入れてくれて

｢どしたん？私の事怖いんじゃ

なかったん？(笑)｣

そう言いながら僕の頭を

優しく撫でてくれた

辛くても忘れられない思い出

「いつか忘れる」

と分かっているなら

今この瞬間の

「覚えている」

を紡げばいいでしょう

僕：ちょっと鈍感過ぎて

ついていけんわ

貴方：え？

僕：さっきと同じ事してみ


そう言うと本当にやり始めて

やっと、左の引き出しを開けて

真ん中の引き出しを開けても

何も変わった所がなくて

考え込み始めてしまったから


僕：そこまで来たら、もう！


そう友達と言うと

やっと、右の引き出しを開けた


貴方：え…？これちゃん？！


そう言って、貴方は

カウントダウンと今年の決意の

プリントの束を取り出した


貴方：これやらないかんと

思っとったんよ！！

でも、面倒くさくて

良いやって思っとって…！


僕は、嬉しそうな貴方を

ただ、じっと見つめていた＿

君の見る景色を全部

僕のものにしてみたかったんだ

この青空も
あの日々も


写真に残せれば良いのに。

僕：もう、かかってこんと思った…

貴方：何で？ かけるって言ったやん

そっちが、また来週ねーって

言ってから切ったやん(笑)

嘘やと思った？

今週、掛けてこんと思った？

僕：だって、遅いもん…(泣)

貴方：遅くないやん！

今週かけるって言ったら今週やん、木曜日！

分かる？ 1週間、月･火･水･木･金あるんよ？(笑)

大っ嫌いって言いつつ

半年たったのに、未だに

どのトーク復歴も1ミリも

消せないでいる自分がいる。

思い出が消えてしまいそうで。

終わってしまいそうで、。

何か、また戻れる気がして…。

期待したらダメなのにな、

君との“想い出”だけは

いつまでも色褪せなかった


でも、

それは私だけだったみたいね


君は

私との“思い出”なんて

色褪せるどころか

跡形もなく

記憶から消えてしまったんでしょう？


寂しいよ

♡


「引っ越して好きな人と離れ離れになる」


こういう小説とか曲とか聞いてると

ほんと切なくなる。


それと同時に、柴犬くん（仮名）を思い出す。


最後の学校の時言ってくれた

『せいなと3年間続けて同じクラスやったけん、6年でも同クラになって、最高記録出したかったのに～』

この言葉が私は、めっちゃ嬉しかったんだ。


普通にせいなのことが、好きだったから言ってくれたんじゃないし、

意識してなかったと思うんだけど、ホントに嬉しかった。



　長崎で、した恋(6年の時)は忘れたいくらいに嫌だし

　今考えたら（何で好きやったんやろう）とか（気持ち悪い）

　って思うくらい嫌な思い出やけど、福岡でした恋は

　思い出して、
（あぁー。確かにカッコ良かったもんな~。）

（あの時幸せやったな~）

　って思える。



もう一回過去に戻りたいよ～(；Д；)


私の一番の親友、ひよこちゃん（仮名）とまた、交換日記したい。

ばか騒ぎしたい。

後悔ばっかり、叶わない願望ばっかり考えちゃう


♡

親から言われた、、
『引っ越すことになります。』と、













その時点で、





僕の中にいる『僕』が、





泣きまくった、、





でも、、





本当の僕は、
親の前で、
なにもすることができなかった、、



泣くこともなく、



叫ぶこともなく、



親を侮辱するわけでもなく、





ただただ親の話を黙りながら、頷いていただけだった、、





本当の僕は前を向こう、前を向こう、と自分を慰め続けたが、










やっぱり、



悲しかった、



泣きたかった、



叫びたかった、

























でも、、



親の前では、



セミの脱け殻のように、固まっていた、

























自分の部屋に戻った瞬間、、





悲しみなどのいろいろな感情が込み上げてきて、、










涙がでた、、、、




















そばにいるぬいぐるみのように、



ただ黙り、座っているだけだった、










一生懸命僕は『僕』を慰めた、



前向きに、前向きに、と





これからの新しい出会い、



新しい環境、



新しい友達、、、















でも、、、

























やっぱり、、



『このままがいい、、、』





この思いがとても強かった、、










もう、決まってしまったことを変えることは、
できない、、





やっぱり、、





前を向いて、突き進まないとダメなのかな？



僕は、、





どうしたらいいのかな？





こんなことを考えても、










やっぱり、










前を向かないとダメなんだな、、、










最後までみてくれてありがと、　
この思い届けーーーww