#悩み

明日なんて来なければ

幾度となく願った夜に

流す涙が輝かせる星月

疲れました
今日朝の2時まで勉強してて
寝たら、3回くらい怖い夢を見て起きました。
夜一人で留守番をしてて、誰かいる気がして震える夢
近所を夕方くらいに一人で歩いていたら視界の中に人の顔が浮かぶ夢
金縛りにあいそうになる夢
電車通で早く起きなきゃなので５時に起床
テストして部活でした。
部活の時に顧問に質問をされ、自分の中にある思いがはっきりしなくて言葉にできなかったのが嫌でした。
部活は自分の将来の夢に関係するやつで
今さらになって将来の夢の選択肢に迷いが生じました。
私に合うのはどっち？
私がやりたいのはどっち？
私が好きなのはどっち？
私が得意なのはどっち？
私は本当に好きなの？
わからなくなってしまいました。
自信がもてなくなりました。

辛い事は

海風と時が

和ませてくれるのかな

嘘も本音も

区別がつかないくらいに

笑ってれば済むでしょう？

反応が薄いってよく言われるけどそれ

ずっと悩んでる

屋上から見えた綺麗な空も

君からの｢また明日ね｣も

死にたい私を引き留めるには

優しすぎたみたい。




生きられなくてごめんね。

大変なのは今だけ


分かってるけど


今が一番大変なの

Don't want to know!優しさは仇
好きな曲の歌詞の一節


時として情けをかけたことが
間違いだったのでは、
と思うことがある

そして落ち込み、
自分自身に対して怒りが湧く
何かが、誰かが悪いわけではない
情けをかけたことが悪い訳でもない
“情けをかける価値が無かった”
その事が分かっただけ。

情けをかける、かけない、の境界線は
始めは分からないけれど
数を重ねれば自ずと見えてくる
それは1人1人違うもの
貴方だけの境界線が決まれば良い
そうすれば悩みの幾つかは悩む必要がなくなり楽になる

他と違ったら
何がいけないの？
この世界は個性の塊！
だから違くてもいいよ。
君は君で僕は僕違うから
楽しいんだよ。

自分が言われたくないような酷いことばかり考えてしまう。自分の頭が思うように整理できない
自分の好きなことだけ考えていたい

隠し持っている
この悲しみ
解放出来ない
苦しさ
いつもひとりで
泪する
切ない常套手段
こんな君を助けるにはどうするばいいだろうか

🗝️ 私の独り言 Ⅳ 🩰

『彼氏と別れたらどんなに楽になるんだろう』

そう私は思ってはいけない事を度々ふと考えてしまいます

別に彼氏と上手くいっていない訳ではないんです
むしろ彼に出逢ってから毎日が幸せなんです

いつも私の事を誰よりも心配してくれて
誰よりも愛をくれて
結婚や将来の事まで今から考えてくれている

そんな彼に欠点なんて一個も無いんです
きっと私の我儘だったり、考えすぎだったり
被害妄想なのかも知れません

でも最近、彼と別れたら私も彼も楽になるんじゃないかなって思うんです

絶対誰にも口にはしないんですが、私って嫉妬深いんです
彼の周りに女なんていて欲しくない
私から離れないでほしい、私だけ見てて欲しい
大切な人が離れていく不安
分離不安、見捨てられ不安があるんです

来年は新潟から愛知に行っても3ヶ月研修で週一回は会えても慣れない土地で一人暮らしとバイトしながら国家資格の勉強で自分の体が心配
遠距離恋愛になったら大好きな彼氏と1ヶ月に一回しか会えなくて辛くて苦しい

どちらも辛い重さは同じ

あれ、どっちにしろ辛くなっちゃうの

分離不安、新しい環境、鬱、進路

ずっと前から考えて悩んでここまで来ても来年の事すら決められない優柔不断なのです

彼だって新しい職場、社会人一年目で私にそんなに構ってられないのに、いつも自分の事しか考えられない私が彼にとっての重課になりたくない

たまに女性を疑ってしまって、彼を泣かせてしまったり
きっと彼も疑われてしまう自分を追い詰めているし
疑ってしまった私も責めてしまう

いつか追い詰め過ぎて、呆れられて
彼氏は優しいから愛想つかせてしまったらどうしよう
1番恐れている事が起きたらどうしよう

彼に出逢って遠距離恋愛になるって分かった日から
どうしても頭から離れないんです

彼を愛してるからこそ、私は離れた方が
お互いいいのかなって

当たり前のようにそばにいた人。気がつくと、遠くなっていた。気づかないうちにどんどん離れていく。いつのまにか、知らない人になっていく。

今の気持ちPart3

AにBとCの相談しちゃって解決までしてもらったのにBとCにAの相談したのはいけなかった。
今回もこんな風にAに言われたってBとCに相談したらもっとAとの関係悪くなりそうだよね…

でもBとC多分私とAに何かあったこと気がつくのも時間の問題だよなぁって…
BとC以外にも気づかれそう。

具体的に何がってのは分からないけど、わりと思ったことAには言っちゃってたのは自覚あるしでその何か決定的なことを相談して先生にAが言ったら怖いなって…

自分ではAをバカにするとかそーゆー心情で言ってないことは確実だけどそれをAも先生も分かってくれなくてその言葉だけで先生もAの味方になったら怖いなっていう気持ちもあって相談するのも怖いしAに先生に言ったったら私が悪いって言うの？みたいなこと言われたら嫌だ…

とか色々考えちゃて相談するのも恐怖。

結局は自分を守ろうとしちゃってるしほんと色々とどうしていいか分からない…

どうしても普通にできない。今までに当たり前に出来ていたことが突然出来なくなる恐ろしさを、知りたくはなかった。