#悩み事

私の悩み事を吸い取ってくれる
素敵な心の掃除機だ

割と元気に過ごしていたのに

急に我に返ったように

無になって病むことあるよね。

この現象には名前ないのか。

自分にびっくりして笑っちゃう。

西洋占星術は
自分でいうのもアレだけど
神レベル



でも考えてみれば
ここまで来るのに
１０年以上かかってるんだよね



『初見の図をみて即答で答える』のは
いまではカンタンにできるけど
それ､生まれつき出来たとか勘違いしちゃいけない



２０１１年から勉強を始めて
２０１７年になってとつぜん
『赤の他人の初見の図』に出くわす環境になった



６年経過のそのときに
『見ただけで読めた』からってさぁ！
初心者のときから出来たわけじゃありませんから！！



何の話してるかってさぁ！
練習は裏切らないし
時間の蓄積は大事だよ､って話



だから時間は大事だよ､
余所見してる場合じゃないよ､
寿命の長さも必要だよ､って話



♡♡



歌の練習始めたの２０２０年だから
せいぜい２～３年のキャリアしかない
音楽大学もオーディションも知らない



若さが持て囃される世界でもあるから焦るけど
自分の理想の歌声が自分のなかにあるなんて
素晴らしいことじゃないか



理想どおりに歌えないとか
しょーがないでしょ練習不足
自分のなかの理想像を追え！



さいわいリスナーとしてならキャリアは２０年超
音程のズレも拍のズレも録音に残っちゃって辛いけど
機械的正確さより聴き心地で選んでるのは自分自身



最新作がまるで太刀打ちできないくらい
過去の自己ベストが分厚いのは
ほんとうは誇るべきことだ



ちょっと前まで死にたかったからさ､
人生設計も何も用意してなくって
それどころか身辺整理なんかしちゃってた自分に驚愕



急に延びたこの世での滞在時間
理想の歌声にまるごとぜんぶ注ぎ込んでやれ！

たとえばさ､テレビとかラジオは
存在そのものあたしには苦痛なわけ



現実世界で直接会った人とは
まぁ何とか上手くやるけどさ
その場にいるわけでもない誰かが
声を発しているのを『聞かされる』のが
著しく苦痛



電車の車内放送も駅の構内放送も
大嫌いだよ？
見ず知らずの赤の他人の肉声を
『聞かされる』ことじたい､
あたしには耐えられないんだ
スーパーとかコンビニでも
まったく価値のない放送を流しているのが
いまじゃ普通だからね､
イヤホン無しでは
あたしはそもそも外出さえできない



イヤホンで音楽聴きながら
工事現場の警備に当たるのは
おそらく職務規定違反だろうが
そんなことより生存が優先されるので
誰が何を言おうと､構わず片耳イヤホン
誰に何度注意されようと
絶対にイヤホンは外さない
ほんとうは両耳にしたいくらいだ



こんなあたしだからね､
ほかならぬ自分自身が
『見ず知らずの赤の他人に向かって』
無意味な肉声を発する立場には
絶対になりたくない



あたしはあたしの歌声で生計を立てたいと
強く望んでいるのだが
近接的な位置に
禁忌事項が多数あるため
どのようにして自分自身の身を立てれば良いのか
皆目わからないままでいる



一般的な『歌い手としての自己アピール』でさえも
あたしには嫌悪の対象になるのだから､
そうなると､まったく､
誰もやったことのないような
別の路線を考えるしかない



もっとも､いまの時点でだって
自己紹介無し､サムネ無し､ミックス無し編集無しのナマ歌を何の説明も無しにただ聴かせる､という方法論じたいきわめて独特な独自路線ですけど！

面白い出来事があったら書き残そう､とは
強く思う
そんなわけで､１個前の投稿は生まれた



生まれ落ちた実家は宗教団体に浸蝕されていて
そうすると家の中まで宗教が入り込んで来るから
公的なものと私的なものの境界線を
うまく線引きすることができない



そんな世界に生まれ育ってきたからさぁ､
仕事とプライベートの線引きとか
あたしはいまでも下手くそだと思う
そのへんを上手く扱えていたら
こんなブラック企業でなくても
ふつうに務まっていたかもしれない



あのね､
みんなに注目されて
キャアキャア楽しそうに はしゃぐ のって
あたしは望まれれば出来てしまうし
ノリもすごく良い



けどね､
そーゆーことをしたあとは
どっと疲れてしまって
あーあ､ほんとうはこんなふうには生きたくない
ほんとうはあたしは
できるかぎり静かにしていたいんだって
すごく､すごく､思うのよ



でもさ､
きょう気づいたんだけど､
仕事とプライベートの境界線ってこーゆーこと？



みんなに愛されるあたし(ミミィ)が
もしも成立するのだとしても
それは仕事の場でのかりそめの姿で
ほんとうのほんとうは
ひとりきりでじっとしているのが好き



貴女との関係も
ＮＯＴＥ１５という小さなＳＮＳで
ポエムを差し出し合う､なんていう
ささやかで地味で静かな関係
こんな関係を好むあたしたちだもの､
いつか､いっしょに暮らす日が来ても
夜どおしハデなバカ騒ぎをすることなんて
ただの一度も無いだろう



これがあたしの“裏の顔”であり
“真の姿”とも言える
どぅか､どぅか､これからも
ずっと､ずっと､いっしょにいてね💕



あたしが安心して､
密室でふたりきりになれるのは
この世できっと貴女だけ

今年(２０２３年)の夏は熱中症で死にかけたし
そのときは夜勤なんてやりたくないのに
毎晩､夜勤に駆り出されては
勤務明けから始発電車までの時間帯に
しょっちゅう倒れていた




そのまえ､２０２２年にいた会社では
社長があたしの給料盗んでいた
(※かなり遠慮のない方法で取り戻しました)




いま､こんなイナカに飛ばされて
不便な暮らしを強いられているというのに
じつはいままでの人生で
いちばん安定した暮らしをしていて




そうなると､
ふと思うんだよね




え？道路工事の警備なんて
やってる場合じゃなくない？？




って




１日は２４時間しかなく
１年は３６５日しかなく
ヒトの一生はとても短い




いまの社会環境では
お金が無いと暮らすことは出来ず
工事現場の警備では
(昼夜両方で１日２勤務しないかぎりは)
自分で自分を養うのが､やっと




あたしが
愛する貴女を経済的に庇護の下に置けるくらいのお金を得ようと思ったら工事現場ではムリ💥💥💥




(※自分で自分を養うだけなら､
むしろ悠々自適で快適なのですが)




♡♡




有名､というワードをなぜか
あたしは強く嫌悪しているけれど
いわゆる有名人､芸能人への反感とは
まったく別の理屈として




自分の歌声を
『作品として』この世に遺したいのなら
一般論としての有名無名とは関係なく､
歌うことを本職にすることは
どうしても必要なことなのではないか？？




ただし､
わたし自身のキャラを売って人目を引いて
人気を取ることは
どうしても､したくない




ウソ偽りのない事実として
ほんとうのあたしは
特別に親しい人としか､いたくない
大勢よりも､ひとりきりで過ごしたい人で､
どぅ考えても､みんなで盛り上がるのには向かない




♡♡




いまは寒い時期だけどさ､
来年も夏になって暑くなってきたら
いまの環境じゃ生存できないんだよ？




東京にいた頃は､休憩時間のたびにコンビニに駆け込んで､氷(ロックアイス)を買い込んで､ギリギリ熱中症死を防いでいるありさまだった｡
でも今の職場環境では､気軽に行ける場所にコンビニがあることは稀だ｡そもそも休憩じたい取れない現場も多い｡




そんなことで悩んでいたけど




ほんとうのほんとうは
２０２４年の夏には
すでに職業は歌い手になっていて
(歌うことでじゅうぶんな収入を得ていて)
工事現場からは卒業している




ほんとうのほんとうは
そっちを目指すべきなんだよね
さぁ！どぅしよぅ？？
あたしは何をしたらぃぃのだろぅ？？

あたし､歌い手で成功したいんだよね
これは､悩み事というか本気で泣き言

毎日毎日タバコの煙をずっと浴びてる環境になっちまって､喉がやられてないか､すごく心配

２週間まえの日曜日､
しらべてみたら１２月１０日だね､
東京まで歌を歌いに行ったんだけど
体調悪くて“早退”しちゃって
午後６時には田舎の寮に戻ったのね
そのとき以来､体調良くならなくて
歌も歌いに行けないでいる

でもさ､体調が良くならないことより
声が出なくなるのが何より困る
１２月１０日のときも
体調よりもまず声がちゃんと出なくて
ほんとーにうんざり

これの原因がタバコの煙なら
もぅどぅしょぅもねーじゃん？！
いまの環境でタバコの煙を避けんの絶望的にムリ
二度とあの歌声出せなかったらどうしよう？？

はじめの１曲をアップロードしてから
２年５ヶ月が経過
いまだに毎日毎日自分の歌声を聴いていて
あたしにとってはこの歌声がほんとうに世界一魅力的



この先どぅなるかなんて知らない
けど､どぅしたいかは自分で決められる
あたしはあたしの歌声を愛していて
歌での成功というのも､人気者になりたいんじゃなく､
この歌声をこの世に永久に遺したい
YouTubeが滅びてもあたしの歌声が遺るくらいに



喉が回復するかは保証はできないけれど､
タバコの煙が有害だっていうなら､
自殺願望だってそうとう有害だろうよ？？
回復するかは神のみぞ知る､ならば

『声が戻ったのなら』
今後も作品制作に打ち込みます！

それ以外に決意するべきことは何も無いだろうよ？！



一難去ってまた一難､のようだけれど
振り返れば今年は４月にだって
ほとんど何も喋れないくらいまで喉が悪化して
でもその後は完全に立ち直っている



心配してたって仕方がない
アスリート､スポーツ選手にはケガがあって大変だなってつくづく思う｡ケガで本来の能力を発揮できないって苦しいだろうね､あたしだって本来の歌声が出ないだけですぐにメンタルやられるもん！
YouTubeのこと話題にしたくないくらい荒れるし､
すでに録音した分の選別作業も止まったりする
といっても歌い手のフィジカルは喉だけだよね



未来のあたしは
空気清浄機は生活必需品､
とか言ってる感じになるのかな？？笑

　元ちとせさんの「縁ありて(えにしありて)」の歌詞を載せましたが

　東京など都会に出てきて、仕事が上手くいかなかったり、人間関係で悩んだり、心が打ちひしがれて、壁を乗り越えられないときに、瞼を閉じれば、ふるさとを思い浮かべるんじゃないでしょうか

　思春期に「何故わたしは生まれてきたのか」「人間って何のために生きるのか」

　思い悩んでいたあの頃を、無意識に回想し、またそんな頃を懐かしく、自分のルーツを探す旅に出る
「涙あればこそ、また明日からの笑顔に出逢う」「命あればこそ、ああ明日からのわたしに出逢う」

いくら悩んだって、。
この時間が無駄だって分かってるのに

誰か悩み聞いてください

吹奏楽部に入って2ヶ月くらい
経ったんですけど
もうかなりしんどくて
最近は部活のせいで学校に
行けなくなくなってて
部活の無い日は楽しく行けるんですけど
別に何か先輩達に嫌がらせされてるとか
上下関係が厳しくてとか先生が怖くてとか
そんな事はないんです
ただ、先輩達との会話の中で
性別の話題が出ることが多くて
でも○○って男なの女なの？とか
そういう質問も先輩達がなんとか
誤魔化してくれて察してくれてるのかな
みたいな期待したんですけど
○○は女の子だからいいのー！笑
とかそういう事を先輩にさらっと言われて
え、あれ、？みたいになっちゃう事が
最近ずっと連続してあってそれで
また言われるのかな辛いなって考えちゃって
学校に行くのが怖くなっちゃって
それに自分ちょっとしたプレッシャーにも
すっごく弱いしこれ吹いてみて！って
言われたら何回も練習したはずなのに
心臓がバクバクして全然吹けなかったとか
よくあってそれにたくさん休んでるから
もう辞めた方がいいかなって
そんなことばっかずっとぐるぐる考えてて
今日も結局学校も行けずにずっと
泣きじゃくってただけで
本当にどうしたらいいんですかね
どうしたら部活に行けるんですかね
せっかく選んで託してもらったパートも
あるし部活を辞めたくはないです
お願いします教えてください

私は理解力が人一倍遅いんです😢

それは病気の症状でもあるみたいです(ToT)

本に書いてありました。


私は苦しみから解放されたい。


人を責めることはしないように気をつけています😢


大切な人にしか話したくないんだけど、父は理解してくれないんです。


ねぇ、「愛のバカ」って言ってしかってほしいです○|￣|＿


『君が好き』

『私もしかしたら明日死ぬかもよ』


そんな事滅多に思う事なんてないかも知れません

悩んでる時、行き詰まった時

実は私はこの言葉を様々なシチュエーションで

自分自身に問い掛けます



例えば嫌いな人の事を考えてイライラしてる時

無駄な妄想して涙が止まらない時

嫌いな人の為やキリが無い被害妄想を最期に

今夜息をひきとります



嫌い人の事考えるなら愛する人に今すぐ会いたい

被害妄想考える暇があったら今までの自分を愛したい



『だって私明日死ぬんだもん』

あっちこっちで悩み事が…

頭の中ずっとモヤモヤしてる…

最近悩み事多すぎて死にそう

誰にも相談出来ないしどうしたらいいの？