#悲痛の叫び

沢山の人間の中に

たまに聞こえる

悲痛の叫び

限界で

倒れそうで怖くて

死にたいのに

怖くて死ねない自分が惨めだ

学校行くとき

車にひかれて

死にたい

こんなこと言っちゃいけないってわかってます。
もうおかしくなってるから、すみません。

朗笑に埋もれた

悲痛の叫びは

逃しちゃいけない

大切な声

どうすればいいの？

数学はほんとに分からなくて先生に怒られる。
皆はわかるのに、自分はわからない。
授業についていけない。
今年初めてのその先生の授業で結構言い方が強めの先生だから私は苦手…
辛くて授業中に自傷行為しちゃうから。
シャープペンで手をがーってやったり、腕を消しゴムで消しまくったり、、、そしたら摩擦でやけどみたいになる。
一番後ろの席だから、自傷行為しやすい。

英語は手をあげないと怒られるからいや。
先生も自分たちのことを思ってくれてるのはわかるけど、辛い。
英語は真ん中の席だから自傷行為出来ない…

体育は自傷行為出来ないけど、辛い。
足は遅いし。
リレーでチームが負けたら片付けだから、私がいると絶対負ける。
バレーも。みんなに怒られる。
ハードルは飛べない。
自分も辛い。相手も嫌な気持ちになる。

もう辛いです。
自分は何もできない。
人が怖い。
人と関われない。
学校に行きたくない。

考えすぎて
行動に移せない人って
駄目ですか？

行動に移すのって
凄く怖くて…

周りの目とか
気にするのって
駄目ですか？

人の目が凄く怖い。

他の人みたいに
意見を言ったり
思ったように行動したり
できる人になりたい。


努力しても性格って
治せないから。
生まれ持ったものだからね。

やっぱりいない方がましだよね？
私も、いるの辛いもん。

結局は全部自分のせいだ。
生まれてきたからなんだ。
もう生きれないよ。

今日はずだずだです。
リスカしたいです。
しまくりたいです。
ごめんなさい。

先輩が部活引退されてから自分達が部活ひっぱっていかないといけなくなって、でも後輩と話せなくて話すのが怖くて反対されたらどうしようって…
パートをまとめられない。話せない。
私がパートリーダーになったことでその思いは更に強くなった…
私が後輩に指導しないから、同級生や先輩にすごい怒られた。
そしたら、自分は何をしているのか生きる意味なんてあるのかって思った。
自傷行為とかに興味持って、学校は友達とかいなくなってぼっちになったし、ぼっちなのを後輩に見られるのが怖くて、辛くて。
集中力なくなって勉強も出来なくなって受験生だけど成績どうでもいいやって最近はサボってばかりで。
拒食みたいな症状が出てきてご飯とか食べれないし、お腹痛いし…
家にいても学校にいてもどこにいてもみんなに批判される。。。
でも、親とか身近な人に言えないんです。
話すのも苦手で担任の先生に私と話したくないの？私、正直傷つくって言われたし…
私と話すと傷つくから、私も傷つくから…
夜も怖い夢をたくさん見たり、なかなか寝つけなかったりすぐに起きたり…
以前、辛いことがあったら誰もいない廊下のど真ん中で寝転がろうとか思ったりしてました。
それを誰かに見られたらひかれるし、自分でも狂ってます。

どこにいても辛いです。

気分の起沈が激しいです。

自分には病みが似合うと思う。

でも、このままではだめだって思ってます。
成績もひどいし…

もう、嫌われまくる。(もう嫌われてますよ笑)
笑顔になんてならない。出来ない。
教えない。話せない。話さない。
ごめんね。こんな先輩で、同級生で、パーリーで。

まず、言ってることが違う。

ほんとになんで生きてるの。
死にたい。
辛い。
誰もいない。

とにかく生きたくない。

現実の世界…
自分が嫌い

今日てすとでした。
明日もてすとです。

今まで通りに勉強はしました。
でも勉強したことがテストに出てなかった。
手応えを感じませんでした。
シャーペンで腕傷つけました。
クルトガが先がとがってるからいいよ。
赤くあとがつくのがいいの。
自分が傷ついてるの見て、なんか嬉しくなって気分が上がってテスト頑張ろうって思えた。
最近ほんとに怖い。
自分がこんな感覚になってしまったのが怖い。
こんな人でごめんなさい。

もう限界すぎて耐えられる気がしない。

前までは楽しい日もあったのに…
ずっと気持ち落ち込んでるし、きついし、だるいし、お腹痛いし。。。
それに学校とか始まったらもう倒れる。

なんで生きてるんだよ。

なんでこんな性格なんだよ。

今日は月曜だし、地獄の5日間が始まるじゃないかよ…

普段の生活だけでも辛いのに、

辛くて辛くて耐えられないよ。