僕には同じ歳の彼氏が居る。
元の関係は幼少期からの幼なじみ。
ずっと僕らは仲が良かった。
最初好きになったのは僕の方。
中学の時、思い切って告白した。
…その時の返答はNOだった。
恋愛として見れないんだと思った。
でもその時に言われた。
"まだ恋愛とかよく分からないし
今付き合って関係を壊したくない。"と。
僕は付き合えないままずっと片想いした。
(どうせ届きはしない片想い。)
いつかは諦めないといけない片想い。
それでも僕はずっと想い続けていた。
すると・・・
彼氏の方から告られた。
本当にビックリして、"本気の方？"
なんて言葉を言ってしまった。
彼氏は笑って僕に言った。
"じゃなかったらなんだよ(笑)"
嬉しかった。長年想い続けた片想い。
やっと両想いになれた。
やっと手が、想いが届いたの。
昔から僕は男子が苦手だった。
僕は先輩と付き合って、
遊ばれて、浮気されて捨てられた。
その上、別れた後から始まった
性的嫌がらせ。
それが理由で男子が苦手になった。
何をされるのか分からない恐怖。
いつまで続くか分からない不安。
相談したいけど出来ない苦悩。
息が苦しくなるから、
怖くて泣きたくなるから。
ずっと避けていた。
色んな事で病んで病院に通った。
色々な診断を受けて
トラウマによる"男性恐怖症"の疑い。
何となく気付いていたけど、発覚。
それでも彼氏にだけは心を開いてた。
元彼から守ってくれたから。
そばに居て寄り添ってくれたから。
そんな彼氏と付き合えるようになって
とても嬉しいのに不安がある。
彼女しての資格があるのかどうか。
恋人らしい事が出来ているのか。
きっと問われたら…何も出来てない。
それが悔しくても現実なんだ。
手も繋げない、ハグも出来ない。
至近距離で歩くのも苦手。
キスなんて一番出来ない。
肩を叩かれるのも震えてる状態。
だから自分が嫌になる。
彼女なのに、恋人なのに何も出来ない。
してあげられない"罪悪感。"
でもね、"したくない"より"出来ない。"
って気持ちの方が大きい。
出来るならしたいんだよ。
でも怖くて出来ないんだ。
恋人ならしてるだろう事が出来てない。
彼氏は望んでいそうな事が
彼女の僕にはしてあげられない。
申し訳なさと惨めな思いで心が一杯。
張り裂けそうで胸が痛くて苦しい。
手ぐらい繋ごうと手を差し出した。
手が震えた。握れなかった。体が震えた。
まだまだ先は長そうだ。
"これでカップルやってられるのかな。"
"僕なんて彼女失格じゃん。"
不安と焦りと悔しさで泣きそうになった。
とても辛い。心が苦しい。痛い。
でも言ったら失望される。
ガッカリさせてしまう。
そう不安な時、彼氏が言ってくれた。
【俺らは俺らなりのやり方でいいんだよ】
【自慢の彼女だから大丈夫だって！】
その言葉で救われた。
そう。きっとゆっくりでいいんだよね。
焦らずにゆっくりでいいんだよね。
時間は掛かるかもしれないけど。
少しずつ先に進むから待っててね。
もっと君の似合う自慢の彼女に
僕はなれるのかな＿＿＿。
