#我慢

修学旅行だって、
友達と遊ぶのだって
全部なくなって
結局自分達ばっかり
我慢して、我慢させられて
でも政府は自分たちのやりたい
ことやって、
それでも自分達は
我慢しなくちゃいけなくて

もう、分からないや。

ねぇ、神様。

"僕が気楽に生きれる世界はありますか"

高校生

青春という言葉に胸を高鳴らせて入学した
はずなのに

思い描く青春とはかけ離れた現実に

今泣きそうになる

中止、中止、中止

2回目の中止からどうせ中止なんでしょって
思う自分がいたよ

今この日はもう二度とかえってこないのに

体育祭、文化祭、修学旅行、

楽しみだった行事は全て無くなった

夏休みでさえ夏休みではなかった

花火大会だって夏祭りだってこの歳で行けるのは
今しかないのに

悔しい、苦しい、悲しい

だけど前を向かないといけないこと分かってるから

今は無いものではなくてあるものを必死に数えるよ
いつか苦しみが笑いになるはずだから

きっとその隣にいるのは今の仲間たちだろう

辛かったね

そう笑い合える日が来るなら

それは

きっと青春ってやつだから

俺はいつか
暗闇の先に消えていく。

だからさ死ぬ気で愛してよ、

じゃあもうどうすれば
良かったのさ

イライラしすぎて頭いたい

あとどのくらい頑張れば私は「自由」になれるんですか。

どうしてこう…いつもいつも
我慢して空回りして無理して
結局自分で自分の首
締めてるんじゃん
何もう本当に
じゃあどうすれば良かったのさ
あの我慢は無駄だったのかよ

今まで辛かったね。

生きてて偉いよ。

あなたはすごいよ。

これまでよく耐えたね。

苦しかったよね。

あなたは弱くないよ。

一人じゃないよ。

助けてって言ってもいいんだよ？

情けなくなんか無いよ。

ばかばかしくなんかないよ。

これまで我慢して、生きて。すごく偉いよ。これからは君は一人じゃない。一緒にいてあげるから、だから、これからも、一緒に笑って生きよ？　







こんな事言ってくれる人が現れたらなぁ。。。

自分が我慢をすれば

みんな幸せになれると思ってた

だから今までずっと我慢してきた


でも最近、疑問に思う

『私はいつ幸せになれるの？』

あともう少しの我慢だよ…

頑張って耐えようよ…

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いつまで 耐えればいいの？

政治家たちはやってるじゃん。

我慢の限界…

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我慢するのも疲れたね…

好きになっちゃいけない人だったんだ。

なんで私ばっかり我慢。

高校生になって部活も始まって
家にいる時間がほんとに少なくなった。

見たいテレビも見れなくなった。

やりたいことがあっても時間が無くて出来なくなった。

友達と遊びたくても私の部活があるからって結局遊べないことが増えた。



高校生になったらもっと自由が増えると思ってた。

我慢我慢で、部活だって辛いことたくさんある。

4月に高校入学してから我慢の積み重ねで、きっと辛いのは、大変なのは世の中に私だけじゃない。
だけど、だけど…さ。


なんで、なんで、私が怒られるの。
妹が悪いのになんで私が怒られるの。
1番落ち着く場所=家
今の私には絶対に言えない。

家にいたくない。
1人になりたい。

久々に大泣きしてそう思ってしまった私は最低だ。

好きだから伝えたいけど

好きだから我慢しないといけない

君の幸せを誰よりも願ってる

「大丈夫、ちょっと別でやることがあるから」なんて
嘘をついた

本当は
大丈夫じゃない
励ましてほしい

……でもこの気持ちは、我慢しよう

心配してほしくないから
明るい空気を壊したくないから
…面倒くさいって思われたくないから