#我慢

「大丈夫」の3文字で取り繕って、

泣くのを我慢して壊れて仕舞う前に

「助けて」の3文字を言えたなら

我慢すれば解決することなら我慢して

とにかく自分よりも他人優先なのが私

涙が溢れてやまないのは


今まで我慢してきた泪が

ｿｺ
涙袋に詰まってるから

君が我慢をしたとして

誰かさんは君のために

我慢をしてくれるのか

もう嫌だよ
生きることが
我慢するのが
死ぬのを我慢するのが
息をすることが
死んだら駄目ですか…？

我慢を覚えて誰がが嫌な思いをしてなくても

君にとっては辛苦を呑むことになるだけだろ

ものにあたってはいけない

人にあたってはいけないって

分かってるから私は自分にあたる

辛いって、死にたいって

言えないから自分にあたる

私の体の傷は、色んなことを

我慢して感情を無視した証だから

どんなに辛くて、消えたくても
今までずっと我慢して、
少しの希望を持って、毎日
頑張って生きて、
友達の何気ない、悪気ない傷付いてしまった言葉も笑顔で気持ち無視してきた
友達に迷惑かけるわけにはいかないからって
友達に、すぐ相談するのもやめることにした
明日こそは状況良くなってるかも
頑張ってそう思うようにした
でも、状況は良くなるわけ、なかった
どんどん気持ちは、暗くなって
希望なんて頑張っても持てなくなって
消えたい気持ちが強くなって
明日が来るのが怖くて、辛くて
死ぬことを願う日々
明日になったら死んでるといいな

最近自傷や自殺未遂我慢しているけれど
正直辛い…

我慢して、傷ついて、
涙を隠して笑顔を作って、
「大丈夫…！」と笑いかける。

自分を犠牲にする愛は『愛』じゃない

這いつくばって
生きてきた長い年月

あたりまえの言葉を
なくした日から

皆があたりまえと
思うことができない

明日はできるかな

きっとと言う言葉も
使えなくなったな

いくら強がっても
あなた達と同じ人間だから
それでも、周りよりかは
嫌なことがあっても
嫌いな事があっても
我慢はできる
でもやっぱり
弱いからさ。

片想いの失恋より
両想いの失恋の方が辛い

我慢して我慢し続けたら

私の中で何かが切れる音がした

私は、旦那の前でブチギレたことない。

そりゃイラッとすることはあるけど。

妹に昔、私がキレたら怖いと言われた。

日頃怒ることがないから余計と、と。

私の記憶上だと過去１暴れたのは中学生の頃。

筆箱の中身部屋中にぶちまけたのが過去１かな。

たまに思うんだ。

私がブチギレたら旦那はどうするんだろうって。

引くのかな。逆ギレしてくるかな。

たまに衝動的に動きたくなる時もあるけど我慢してる。

なんでも我慢して、我慢大会１人でやってるみたい…。