#持病

色々新しくなったので自己紹介
名前：夜空
年齢：前のを見て！
趣味：お散歩(最近は行けてない)、友達とのやり取りその他は前と同じです
病気歴：拒食症、起立性調節障害、難治性喘息(疑い)、喉の癌(完治済み)、てんかん(昔に一回)、アナフィラキシーショック(ピーナッツアレルギー)
精神病なども全般の疑いをかけられてます
原因不明、病名不明
自殺未遂歴：10~15回ぐらいです
入院歴：15~20回ぐらいです
自傷：2年半

まとめ
実は私自身の体、精神の状態的にやめようか悩んでました、でも同じような人がいたらその人の力になれるのでは？っと思いまた投稿を始めようと思いました
それに実は色々あって原因不明の症状に悩ませれてたり
難病指定の病気などの疑いもかけられてます
本当に色々あって疲れて拒食症になったりで悩ましい限りです

今彼から別れを告げられた

私。


彼が最後に残した言葉

｢またね｣


私に背中を向けた彼

その背中はなんとなく

辛く苦しそうで。

コロナで外出しない＆夏休みで人と会わない
で社交不安症が悪化しちゃって

今日久しぶりにショッピングしたんだけど
めちゃめちゃ怖くて動悸がすごかった。

雑貨屋さんとか本屋さんは
比較的大丈夫なんだけど

アニメイトとか100均がすごく怖い。

お買い物はお母さんと一緒だからできたけど
修学旅行大丈夫かな？友達と一緒なら大丈夫？

病院通いってだけで馬鹿にされます

だけど

そうしないといけない理由があります

僕は急性白血病です

でした の方がわかりやすいと思います

手術を受けて１ヶ月と8日

未だに完全復活はしていません

毎日のように続く吐き気

最近は病室を変えてもらいました

感染の可能性はもう無いと

おっしゃっていました

ですが白血減少だと

他の病原菌にかかりやすいので

また病室が変わります

また1人だけの病室…

家族はお見舞いに来てくれません

母も父も僕が

中2の時に亡くなってしまいました

今は少年院の医院さんが親です

お金は少年院でどうにかなります

未成年だからまだ良かったです

病院で入院してると

たまに言われる事があります

「何もせず1日寝てるのいいな」
「自分も病気になってしにたい」

決して楽ではありません

いつも苦痛と共に

闘って生きてる人達なんです

僕からしたら

外で生きてる貴方達は

苦痛も無くて自由で

そんな人達なんだろうなって

毎日思います

退院したらあんな事やこんな事をしたい

でも1度も叶ったことはありません

中学も運動をたまにやってた程度で

ほとんど見学でした

note15というアプリを入れて

沢山の投稿を見てみました

深夜付でずっと眺めてました

貴方達はたとえ病気持では無くても

苦しい事が沢山ある事を知りました

でも、どうして皆さんは

我慢をするのですか？

素直になれないんですか？

周りの環境や

自分の精神的な問題だと感じました

僕は1度も外での辛さを

感じた事がありません

我慢がその元凶なら

間違っている事を何故知らないフリで隠すんですか？

僕は貴方達の価値観が好きです

綺麗な考え方が好きです

沢山の捉え方が素敵です

自分をネガティブな方向に考えてる？

違うと思います

ちゃんと自分を評価しているんです

自信を持てない理由が分かりません

貴方達はとても素敵ですよ

大丈夫です！

僕はとてもそう思います

［死にたい］［消えたい］［しんどい］

［辛い］［苦しい］［泣きたい］［逃げたい］

［怖い］［痛い］［どうしていいか分からない］


何もかもどうでもいいって思ったり
何もかも投げ出してしまいたくなったり
どうにでもなればいいのにって思ったり。
いっその事、消えたら楽になれるかな？とか。
心無い偏見や差別、批判に心が痛くて
何も聞こえないフリをして、
平然を装ってヘラヘラと笑って。
人が怖くなったり関わりたく無くなったり。
辛くて苦しくて怖くて。
誰にも言えない感情を1人で背負って
仕事も人間関係もこの世界からも逃げたくて。
ふと思った時に"自殺未遂"してる自分が居た。
【一歩を踏み出したら楽になる】
【一歩踏み出せば何もかも無くす事が出来る】
そう考えたら…行動せずには居られない。
けど…誰でもいいの。光が見たくてさ。
目立ちたくは無いのだけど。

【最期の最後まで暗闇で一人は怖いよ。】

誰かお話聞いてくれますか？

"病気を持ってるから"
それだけで
"変な人"扱いや
"変わり者"として見られたり

病気を持ってるから
発達障がいを持ってるから
それだけで違う扱いを
されるものなんですか?

自律神経失調症

不安障害

パニック障害

自己臭恐怖症

複雑性PTSD

末梢神経障害

強迫性障害(不潔恐怖強め)

摂食障害(制限型拒食症強め。)

解離性障害(人格障害あり。)


診断済み∥闘病中。

朝起きた時。

家に帰ってから。

おはようとおかえりの言葉の後に

言われる台詞。

［ご飯出来てるよ］


食べるかどうかも分からないのに

用意されている食事。

ダイエットはしてる訳じゃない。

でも食べられないんだよ。

気持ち悪くなっちゃうんだよ。

もっと僕の事も考えてよ。

"食べない"と"食べられない"は一緒じゃない。

ご飯は僕が食べたい時に、食べられる時に

勝手に食べるからせめて僕の前に出さないで。

僕が自分で出して食べるから。

自分の命より他人の命を大切にする
そういう大人になりたい

小さい頃から手術もしてたし病気も沢山持ってたから
毎日が入院生活みたいな感じだった
今でもそうだけどよく入院してて友達とか親戚によく寂しくなったりしないねって言われるけど割と昔から入院経験があると怖くないんだよね
手術もないし
それでも時には怖くなって泣いたりもするよ
それで看護師さんに迷惑もかけた事もあるよ
入院しないぐらいの健康な体になりたい
それが私の今の夢

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。

〇私が生きる意味とは
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

私元々は喘息の重度持続型だったんだけど
最近になってから最重度持続型になって
入退院繰り返してる
先生にも看護師さんにも迷惑かけて
こんな自分が大嫌い

少し前から陰口を沢山言われてその内容も
人の容姿や体型に関することで
それを知った時に痩せなきゃいけないって思って
それからご飯を食べるのが怖くなりました
自分の顔を見ては泣いたり気持ち悪くなったり
時には死のうなんて考えもありました
元々生まれた時から呼吸器系の重度の病気を持っていて体もすごく弱くて入退院を繰り返してます
それでいて精神状態も悪くこの一言でもっと追い込まれました
入院中に看護師さんに「もっと食べなきゃ家に帰れないよ」と言われました
それからも食べれなくて点滴での栄養補給になりました
それに引きずって拒食症などをおこしています
今でも食べれなくなったりしていて
年上と同学年からのいじめが怖くて今は不登校です
ですが今年の8月下旬くらいに修学旅行があり今のクラスはいい人が沢山いるので行ってみようと思います
病院送りにされる未来しか見えないけど
楽しんで行きたいと思います