#持病

15の年

私は息をすることすら

憎く悲しく感じておりました

色々新しくなったので自己紹介
名前：夜空
年齢：前のを見て！
趣味：お散歩(最近は行けてない)、友達とのやり取りその他は前と同じです
病気歴：拒食症、起立性調節障害、難治性喘息(疑い)、喉の癌(完治済み)、てんかん(昔に一回)、アナフィラキシーショック(ピーナッツアレルギー)
精神病なども全般の疑いをかけられてます
原因不明、病名不明
自殺未遂歴：10~15回ぐらいです
入院歴：15~20回ぐらいです
自傷：2年半

まとめ
実は私自身の体、精神の状態的にやめようか悩んでました、でも同じような人がいたらその人の力になれるのでは？っと思いまた投稿を始めようと思いました
それに実は色々あって原因不明の症状に悩ませれてたり
難病指定の病気などの疑いもかけられてます
本当に色々あって疲れて拒食症になったりで悩ましい限りです

また起立性調節障害の症状が出始めた


治ったと思ったのに



朝起きれないし

肩痛いし

頭痛いし

朝練休んじゃった。

また発作がでた


涙と咳辛い




家に誰もいなくてよかった

私の持ってる病気




・偏頭痛

・弱パニック障害

・弱起立性調障害

・笑顔鬱病

・集合体恐怖症

・高所恐怖症

・暗所恐怖症

・先端恐怖症

・閉所恐怖症

・人間不信

・重度の病気だけど死ねない病気


これを見て不愉快な思いをした人はごめんなさい
私が持ってるものでまだまだ認知されていないものもあります。このようなものもあると知ってもらいたいです。

今彼から別れを告げられた

私。


彼が最後に残した言葉

｢またね｣


私に背中を向けた彼

その背中はなんとなく

辛く苦しそうで。

【 初見さんも仲良しさんも大歓迎 】








































皆、おはよーう！！(





カラスの声で起きちったわ( '-' )





ほんま寝起きでいっちゃん最初に聞くのが





カラスの声って( '-' )…





最高やんけ (





まぁ、何すかね





昨日、お付き合いの投稿して





有難い事から





沢山の方から「おめでとう！」





と御祝いの言葉を頂きました





本当にありがとうございます





幸せになります((早すぎるて






























































































































前置きはこれくらいにしますか笑笑





そやなぁ？





最近、仕事に就職しまして紫苑さん、ね？(





ここも有難い事に仕事を





沢山回して下さって稼いでます( '-' )ﾍ





それもあり





最近NOTEで皆に返事が出来ずで





好感度下がっちまったなぁこりゃ…





ってなってます( '-' )





いや元々好感度あるかは知らん笑





え、ありますよね？( '-' )(





無かったら終わるて笑





冗談ですって^^





ｼﾞｮｳﾀﾞﾝｼﾞｬﾅｲｹﾄﾞﾈ





仕事 ( も )





って言いましたさっき





他にも実はあるんですよ





それを今回





自滅覚悟で皆さんにお伝えします(





紫苑さんの現状というか





紫苑さんの事を知る企画です( '-' )





え？興味が無いって？





( '-' )じゃあもう、この投稿ここで終わりやん



























































嘘やって笑笑





知ることだけじゃないっすよ(





初見の方も見て頂けたら幸いです





































まぁ、NOTEってさ？





やっぱり皆何かしら抱えてるから





ここにおる訳やん





俺だってそうよ？





皆だってそう





毎日頑張ってる中で





こんなにも大切な居場所がある





それって大切じゃない？





何かに没頭、夢中になれる人は





愛に溢れている人





沢山泣く人は





優しさに溢れている人





お喋りな人は





寂しいだけだったり





人の言の裏を知るのは大切





でもそれが難しい





出来なくて当たり前なんだよ





これから皆は出来るようになってくんだから





大丈夫や絶対








































NOTEにいる人には





個人で事情がある人が多い





前の垢で俺は過去について話したねん





簡単に言うと





学校での虐め、家庭内暴力





挙句の果てには親からも捨てられる





勿論、大切な方々も





何度も空に旅立つのを見送った





その影響か





中学の時に荒れて





それから高校の時





違和感を覚えて病院に行ったねん





俺が抱えてる病名は





鬱 と 双極性





聞いたことある人はおるやろな？





気分の浮き沈みが激しくなるんよ





そのせいで自分では制御効かんし





意味分かんね( '-' )って感じっす





仕事を始めてから





ストレスが溜まりやすくなって





下向きになる事が多くなってな？





皆に返事すんのが





困難な状況でありました(





ほんますんません





それでも受け入れてくれる人は





ほんまNOTEには多いよね



















皆は自分を下に見積もってる？





自分が全部悪い





自分のせいで





皆、自分が嫌いなんだ
















そんな事ないよ？





そんなに下ばっか見ないでほしい





愛も欲も全部





上手くいく訳じゃない





それでも俺達は





誰かと繋がっている





皆の欲はなんや？





どんな欲だって大切な欲





嫌いなもんは嫌いと同じや











生きてて偉いなぁ





ほんま生きててくれてありがとう









俺は大切さん皆、大好きや





こんな俺と話してくれる







俺と話してない初見さんも、大好きや





いつも辛いやろう





それでも頑張ってる










いや、皆頑張ってんねんな？





ほんまありがとう






























































皆、それぞれ事情があんねん






それでもさ？






NOTEという居場所で






俺達と頑張ってくれて






ありがとう








俺がいつだって皆の味方でいる






辛い時は泣いてや？






嬉しい時は沢山笑ってほしい






耐えきれない時は他人から逃げてもいい






自分からは逃げたらあかんけどな？




































そんな俺の願いだけど


叶わなくてもええから








とにかく









































皆 生きててくれて ありがとう

病院通いってだけで馬鹿にされます

だけど

そうしないといけない理由があります

僕は急性白血病です

でした の方がわかりやすいと思います

手術を受けて１ヶ月と8日

未だに完全復活はしていません

毎日のように続く吐き気

最近は病室を変えてもらいました

感染の可能性はもう無いと

おっしゃっていました

ですが白血減少だと

他の病原菌にかかりやすいので

また病室が変わります

また1人だけの病室…

家族はお見舞いに来てくれません

母も父も僕が

中2の時に亡くなってしまいました

今は少年院の医院さんが親です

お金は少年院でどうにかなります

未成年だからまだ良かったです

病院で入院してると

たまに言われる事があります

「何もせず1日寝てるのいいな」
「自分も病気になってしにたい」

決して楽ではありません

いつも苦痛と共に

闘って生きてる人達なんです

僕からしたら

外で生きてる貴方達は

苦痛も無くて自由で

そんな人達なんだろうなって

毎日思います

退院したらあんな事やこんな事をしたい

でも1度も叶ったことはありません

中学も運動をたまにやってた程度で

ほとんど見学でした

note15というアプリを入れて

沢山の投稿を見てみました

深夜付でずっと眺めてました

貴方達はたとえ病気持では無くても

苦しい事が沢山ある事を知りました

でも、どうして皆さんは

我慢をするのですか？

素直になれないんですか？

周りの環境や

自分の精神的な問題だと感じました

僕は1度も外での辛さを

感じた事がありません

我慢がその元凶なら

間違っている事を何故知らないフリで隠すんですか？

僕は貴方達の価値観が好きです

綺麗な考え方が好きです

沢山の捉え方が素敵です

自分をネガティブな方向に考えてる？

違うと思います

ちゃんと自分を評価しているんです

自信を持てない理由が分かりません

貴方達はとても素敵ですよ

大丈夫です！

僕はとてもそう思います

自律神経失調症

不安障害

パニック障害

自己臭恐怖症

複雑性PTSD

末梢神経障害

強迫性障害(不潔恐怖強め)

摂食障害(制限型拒食症強め。)

解離性障害(人格障害あり。)


診断済み∥闘病中。

"病気を持ってるから"
それだけで
"変な人"扱いや
"変わり者"として見られたり

病気を持ってるから
発達障がいを持ってるから
それだけで違う扱いを
されるものなんですか?

自分の命より他人の命を大切にする
そういう大人になりたい

朝起きた時。

家に帰ってから。

おはようとおかえりの言葉の後に

言われる台詞。

［ご飯出来てるよ］


食べるかどうかも分からないのに

用意されている食事。

ダイエットはしてる訳じゃない。

でも食べられないんだよ。

気持ち悪くなっちゃうんだよ。

もっと僕の事も考えてよ。

"食べない"と"食べられない"は一緒じゃない。

ご飯は僕が食べたい時に、食べられる時に

勝手に食べるからせめて僕の前に出さないで。

僕が自分で出して食べるから。

ずっと小説を書くのが好きで

音楽と共に、かけがえのない趣味になった


ノートも無くていい

紙とペンさえあればなんでも書ける

詩でも、プロットでも、なんでも

書いてる時間は、私だけの世界

私が作ったオリジナルの世界に入って

まるでその場にいるかのような文を紡ぐ


音を失っても続けられる趣味

運動制限がかかっても続けられる趣味


小説の中に、音楽の要素をよく入れて

たくさん運動する要素も入れるようになった



私にとって執筆は

生み出したキャラクターに

もう私が出来ないことをやってもらえる


そんな大切な趣味であり、居場所なんだ

【多重人格キモw】

【人格？そんなのいる訳w】

【障害者に存在価値ないw】



これは月霞の記憶。

多重人格がキモイ？
人格なんて居る訳が無い？
障害者に存在価値がない？


月霞を多重人格にさせたの誰？
月霞に障害を負わせたのは誰？
人格が生まれるきっかけ作ったの誰？


君達みたいな人間の方が存在価値無いね。

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。