#持病

大空を自由に飛べる小鳥と

ダイヤの鳥籠に入った小鳥

どちらが本当の幸せと言えますか。

ここ１ヶ月くらい
微熱が続いてた、そして
持病の薬の効きが弱いのか　
発作の回数が増えていた

だから病院行って
採血とってみたら
また別の病気の疑いって、
早めに検査しなきゃいけないって、

まだ検査受けてないけど
結果が悪い気がしてしまう、
これはきっと雨のせいだよね、、？

病名は思春期ですね💦





わたしが､
実年齢で思春期だったとき｡




何もかもがぎこちなくて､
思ったことを表現できない､どころか､
思いたいことを思う､
ということすら不可能だった｡




何もかもがひどく抑圧されていた｡
考えたいことを考えることすら許されず､
思いたいことを思うことすら許されず､
感じた感情を無かったことにするのが義務だった｡




洗脳っていうのは､
ほんとうに脳内まで/心の内側まで､
ふつうに入り込んで来るからね｡





教団の外の子と仲良くなれて嬉しかったけど､
教団から自由な彼女たちが心底羨ましかった｡





ああ！
いま思い出したんだけどさ｡
そのときたしかに､
『身分の差』みたいなものを感じた｡
そのときたしかに､
あたしも､もっとまともな家に生まれたかったと思ったんだった｡(※10月13日の投稿みてね)
でもそのときは､
それを素直に､そう思うことができなかったんだよね｡
教団(両親)からは何度もしつこく
『正しい教えに巡り会えて幸せだ』と思い込むように仕込まれていて､それに逆らえなかったから｡




そんな状態から､
よく教団抜けようと思えたよなぁ💦
あいちゃんがまぶしかったから？？




それだけではなく､
リアル思春期には､
なぜか第二次性徴が発現せず､
そのことで､ものすごく悩んでいた｡
もちろんだれにも相談できない｡
そもそもだれひとり味方はいない｡




(※現在の視点から振り返ると､もはや伝説上の存在になってしまったあいちゃんに､当時は毎日でも会えたんだから､せめて彼女に打ち明けてみればよかったのにね｡そんなこと思いもよらなかった｡また､思いついたとしても､うまく話せたかどうかはわからない)




まぁいまならわかるんだけど､
あまりに抑圧感の激しい境遇にいると
身体の発育も抑圧されるんだよね｡




あの頃から､
謎の症状をいくつも抱え､
なのに親にも教団にも医者にも
絶対に相談しないので､
そのまま黙って苦しむしかなかった｡
その状態のままで､
成人して､働きはじめて､
ついに両親/教団とも縁を切るところまで来た｡
夏なんかは病状がひどくてどうしようもないままで｡







でさ｡
今年になって急に病名がわかっちゃったんだよね｡
病名というか根本の原因が｡
それで､相変わらず医師には相談しないまま､
治療薬を海外から取り寄せて｡
わたしの予想は見事に当たっていたので､
病状は一気に軽くなった｡
暑さに苛まれることはなくなり､
睡眠もコントロールできるようになった｡
変な皮膚病もぜんぶ消えたし､
人生ではじめて､
顔のお肌がつやつやでモチモチになり､
ほんとうに嬉しい💕
いやぁほんとうに嬉しくて､
毎日自分で自分のお顔を触ってます｡
鏡を見る回数も断然増えた｡






ネット情報はかなり熱心に読んだので､
お薬の副作用についても､かなり詳しい｡
通りすがりの医者に責任託すより､
何もかもが自己責任のほうが､
よっぽどいいや｡






それでね｡
気になる副作用はというと｡
ひとつは､肝臓をやられること｡
でも怒りに満ちた状態でいるよりかは､
お薬のんで気分良いほうが肝臓もラクなのでは??
(※怒りは肝臓のダメージになる｡あとお酒)
もうひとつは食欲が増えること｡
こちらも避けようともせずに､
体重はほぼ自己ワースト状態ですね💦
(※身長があるのでそれでもBMI:22-23くらい)
さいごにひとつ｡
情緒不安定になること｡
これも避けようがない｡
だって人工的に思春期を作り出す薬だもーん✨✨





思いたいことを思い､
感じたいことを感じて､
遅れてきた思春期生活を
満喫しようと思います｡


つーか年齢倍だけどな｡
占星術的にいうと､
生まれてから土星が半周すると思春期､
あたしはすでに土星１周してるけどな｡


過度に理性が発達しているから､
どれほど情緒不安定になろうと､
いまさら自傷行為はしないし､
修復不可能なトラブルも起こさない｡


感情の波のアップダウンを､
海でサーフィンするみたいに､
たのしみます＆くるしみます💕💕💕

一生つきあっていくしかないと思っていた
持病が治った｡


それだけでも､
奇跡が起こったと言っていいくらいなのにね｡


あまりにも多くのことが起こりすぎて､
わたしは２０１９年の今ごろとは､
まったくべつの人物になっている｡
まったく､想像を絶するくらいに｡


２０２０年は
多くの人にとって
ものすごく大変な､
ものすごく苦しい１年であったと思いますが､
わたしにとっては
奇跡の連続でした｡
サターンリターン勝ち抜いた！！！

ことしの８月は
ぜんぶで１２勤務できた｡



去年の８月は
たったの１勤務､
それもコミケ会場だぞ！？
(※いちおう冷房がある)



これでも､
極度の暑がり＆熱中症耐性の無さは
だいぶ改善されたのだ｡
個人輸入薬ばんざーい✨✨✨

２４時間寝た｡
正確には２６時間３０分くらい｡


ヒマができると､こうなる｡
これがあたしの本性だ｡
映画よりもマンガよりも
レジャー施設なんかよりも
睡眠が好き｡


それにしては
今年は忙しすぎて
あまり眠れなかった｡
週７勤務していて
２週間に一度くらい巡ってくる休みの日って
意外と寝れないもんなのよ｡


そして何より､前回の冬はまだ､
真冬でも寝るのに保冷剤が必要だった｡
真夏なんかは何度も起きて保冷剤を交換していた｡
一生つきあっていくしかないと思っていた持病が､
きれいさっぱり消え去った２０２０年｡

この前学校があって、
それで体育で5分間走したんだけどさ、
持病の症状で、脱力発作とめまいがおきて、
まぁ、自分で座り込んだから大丈夫だったけど。
それで家に帰って一応親に報告したら、
お父さんが、
「半分ずるだろ？w」
とか言ってきて。


あ.心配より馬鹿にするのが先なんだw


って思って。ほんと泣きそうになったもん笑
自分の親ってこんなもんだったんだって思った。
ほんと呆れる。
こっちは走りたくても走れねーんだよ。
そのせいで周りに馬鹿にされることもあるし。
親のお前が病気のこと馬鹿にしてどーすんの
って話。
ほんとうぜえ。
こっちだってなりたくてこの病気になった訳じゃねーし。
できる事ならこんな訳の分からんよーな病気になんかなりたくなかったよ！
でもさ、お前の子供に生まれたけんほぼ遺伝して
この病気になったんだよ。
病気が分かったときは
「病気のことば馬鹿にされたりしたら
　すぐ言えよ。」
とか言ってたのにさ。
これだから、人間は信用できないんだよな。
特に大人なんか何考えてるか分かんねーし。
まあ、うちの親ほどクズな人間は
この世にいないと思う。

男子が苦手で関わる事が苦手。
今は話せるぐらいまでには克服した。
ネットの中では直接触れられる事が無い。
だから少し安心して関わる事が出来る。
でも現実世界はそうにもいかない。


道端で少し男性と肩が当たった。
周りから見ればただそれだけの事。
それだけの事なはずなのに
僕は体が震えてしまう。
「大丈夫ですか…？」
そう優しく声を掛けられても
そう手を差し伸べられても
そう手を引かれたとしても
軽く触れられただけで。
軽く声をかけられただけで
僕には拒絶反応が出てしまう。
パニックを起こしてしまう。
怖いと感じてしまう。
恐怖から逃げ出してしまう。
声や体が震えてしまう。


女性、女の子、女子。
そう男の人から言われるだけで
性的に見られている。
気持ち悪い。怖い。と感じてしまう。


だからいつも男性を傷付けてしまう。
何も危害の加えてない人までを。
毎度誰かの心を傷付けてしまう。


僕のせいで
誰かの心の花びらを散らせてしまっている。
僕は今まで何人の人を傷付けてしまった？
謝っても許されない過ちだよね。

〔貴方を傷付けたのは僕ですか？〕

治療の薬が、

君の身体に合って

早く良くになりますように

"持病・心の病気・その人の気質"


これを聞いた時貴方は何を思いましたか？

「あ、そういえばクラスに
持病持ってる子いたなぁ」

「心の病気？うつ病とか？
そういうのめんどくさ」

「頭おかしいやついたわ」

そんなふうに思いましたか？









ここからは少し自分語り的なことをします

長くなるので見たい方だけ見て下さい






























持病を持ってる人が

僕の家族の中にもいます

ちなみにその持病は腎臓の病気です

身体の中にある腎臓と言う臓器を
知っていますか？

知って入るけど詳しくは知らない
という方が多いのではないでしょうか？

腎臓はとても大切な臓器で

腎臓の機能が低下すると

本当は身体から出さなければならない物が

ろかされずに身体の中を

循環してしまいます

そうなると身体がむくんできて

命にも関わってきてしまいます

その為塩分制限や運動制限など色々と

我慢しなければならなくなっていきます

腎臓移植をしなければ

腎臓の役目をしてくれる機械を使い

週に数回病院に通い何時間かかけて

血液を綺麗にする為の

透析をというものをやる必要があります

そんな病気と闘っている人が

僕の家族の中には1人ですがいます

ここで自分語り的なことは終了です

長々とすみません















この様に世界中にはもっと重い病気や

治すのにとても時間がかかる

あるいは一生治らないのではないか

と思う程の心の病気を

持っている人もいます

病気とは違うかもしれませんが

その人の気質(HSPなど)やアレルギー

を持っていて生きづらいなと

感じている方も少なくはないと思います

だからその様な人が周りにいるよって方に

お願いです

馬鹿にしないであげてください

気持ち悪いとか言って差別しないで下さい

その人だってなりたくてなったわけでは

ないと思います

いくら変わっていても同じ人間です

見た目や性格などで判断しないで下さい

しっかり向き合って話せば

その人だけにある様な良さが

見つかるはずです

お願いします

こんな上から目線で言っている僕ですが

きっと僕の方が知らないこと

沢山あると思います

だからこそ僕は持病や心の病気、

気質を持つ人に出会ったら

しっかり向き合っていきたいと

思っています















最後まで読んで下さった方

本当にありがとうございます

これを読んで少しでも考え方が変わった

という人がいたら嬉しいです

この世の中が少しでも変わる様

願っています＿＿＿。

気が弱いから病気になったのかな
僕が弱いから病気になったのかな
僕が役立たずだから罰が当たったのかな
僕が頼りがいないから罰が当たったのかな
僕が人を救えなかったから罰が当たったのかな

どうしてこんな姿になったのかな
どうしてこんな身体になったのかな

周囲が理解し難い事があるように
自分自身で納得いかない事もある。

好きで病気になる人なんていない。
好きで障害を抱える訳でも無い。
好きで障害者になったんじゃない。
自分で分からない事、認めたくない事。
色々葛藤もある。
それを忘れないで。勘違いしないで。

今日病院だった、




薬減ったけど治ってないみたい、



はよ治さんとな(笑)

まともな人間なら好いてくれる？

普通の人間だったら好いてくれる？

障害なんてなければ、

病気さえ持ってなければ

みんな、僕の事を好きで居てくれた？

ねぇ。教えてよ＿＿＿。

発作が起きて
心臓が痛くて
呼吸が不規則になった。

机に手を着いてしゃがんでたら
彼氏が寄ってきて
背中を撫でてくれた。

「大丈夫 俺が傍にいるぞ。
落ち着いて、ゆっくり呼吸しような。」

って、優しい声をかけてくれた。

嫌な顔一つせず、
ずっと優しく傍に居てくれた。


良い人と付き合えたなぁ……

言う事を聞いてくれない身体。
増える発作の頻度と薬の量。
繰り返される生死の決断。

生きてる心地がしない。
だから死にたかった。
だから消えたかった。

障害者。まともじゃない。
普通じゃない。

そう言われてまで生きたいって。

僕が思うと思うの？
僕がそう願うと思うの？

じゃあ生きたいって思えるように
僕の体を元に戻して。