#捻くれ者

ごめんね
今とっても卑屈なの

＊付き合ってる人は、絶対見ないでください

＊彼氏・彼女が欲しいと思っている人も絶対見ないでください


それでも見たい人だけ。



























































































































































































また
私のクラスのカップルが1つ、
別れた。
確かギリギリ、
半年経ってない。
その2人を含めて、
幾人かでディズニー行こうって
話してたくらい順風満帆だった。
男子の方は特にゾッコンで、
授業中に無意識に女子を
眺めてるくらい、好きだった。
だけど、突然に
ただ、ただ。
突然に、唐突に。
2人は別れてしまった。

こんなことならもういっそ、
付き合わなければいい。
付き合って何が変わる？
何が生まれる？
中学生や小学生から、
大人になって結婚するまで
付き合ってる人達なんて、
数える程も居ない。
夢が無いと云われるかな？
でも、それでも。
自分の大好きな人と
一時の夢を味わい、
堕ちるような地獄を見るならば
それならばいっそのこと
夢を見なければいい。
そうすれば、夢と地獄のギャップに
絶望しなくて済む。

私の場合は、
絶対に自分から別れを切り出さないと、
解っているから。
もう、善い所も、悪い所も、
全部、全部、知ってしまっているから。
嫌いになんて、イヤになんてなれない。
あの日、私の言葉を
断ってくれた君に感謝だね。
なんて、結局は私が悪かったのに、
何も考えてなかったあの頃の私が、
全部、全部、全部、全部。

だったら、私の恋の終はどこ？
片想いのゴールはどこ？
私はどうしたら満足できる？
答えが、分からない
自分の事なのに。
毎日、毎日、君を想っても
終が無い事、解っていて
ハッピーエンドも
トゥルーエンドも
バッドエンドも
せめて終が有れば楽なのに
落胆して
悲しんで哀しんで
悲観的になって
自分が悲劇のヒロインのように
感じてきて、そんな事を思う自分が
嫌いになってく
どうして私はこんなんなのかな
どうしてこんなに捻くれたのかな

俺みたいな捻くれ者になるなよ
後々後悔するよ

俺はしなかったけど

優しい言葉も

暖かい言葉も

綺麗事と捉える

捻くれ者でごめんなさい。

世界中の人みんな

幸せになって欲しいって思うし

私より幸せな人は滅んでしまえとも思う

君に本音を吐き出せないのは

大切な関係を壊したくないから

優しい言葉は綺麗事

暖かい視線はエゴ

どうせ

善人なんて存在しない。

あのコには好きな人がいる

あのヒトには大切な人がいる

アイツには守りたい人がいる


みんな仲良しこよし惚気話


なんだあ、つまんないの。

なんか面白いことないかなあ

大抵、その場凌ぎな生き方だろう

許されなくても突き通してやるよ
この考え。

「頼っていいからね」って

言われる。嬉しいしありがたいけど

どこまで頼っていいのか分からない。

自分自身も信じられないのに、

相手のことはもっと、信じることが難しい。

捻くれ者でもあるから。

"頼りすぎたらどうせ、甘えだって言うくせに”

って。いつも思ってしまう。

私って性格悪いね。

優しいって言ってくれる人がいるけど

そんなことない。

そんなことないの。

なんかあったら言ってね？って､

言ってもどうせ広めるんでしょ？

とか思っちゃうから結局相談できん。

1番ひねくれてるのは

自分自身なのにな笑笑

いつもあんたの言葉に救われてる

友達はそう言うけど

心の中ドロドロに汚い
僕の言葉が純粋な君を救えるはず
ないんだよ

お世辞、間に合ってます

普段は
ひねくれたことを 言ったりしていても、
感動的なニュースを見たり、
人助けの現場に遭遇したら、
思わずホロリとしたり、
人助けに協力しちゃったりする。
自分が言うほど ひねくれている人って、
結構少ない。

大丈夫だよ
大丈夫
大丈夫じゃなくても大丈夫
私には私しかいないから
私に期待する
誰かの為だけに生きてる訳じゃない

どうせ利用されるだけの恋なら

私は一生 恋愛なんてしない