#摂食障害

今はしんどいけど、いつかあの時しんどかったねって笑って言えるように今は頑張り時なのかもね

あむ

17歳　保健委員

摂食障害　ピアス

学校だいすきです。

わたしにはこれしかない

これになるしか生きられる方法がみつからなかった

これはわたしにとって必要なことなんだ

だれもわかってくれない、孤独

1年前の今日から

私の人生が狂い始めた

ごめんなさい先生　こんな悪い子で　きついって叫んだら先生はなんて言うんだろ？　「授業で教えたはずなんだけど」って怒るかな　「気付けなくてごめん」って謝るかな　「よく頑張ったね話してくれてありがとう」って褒めてくれるかな　でも、心配かけたくないから先生にバレちゃいけないってビクビクしてるの　先生は気付かないよね

日に日に物が食べれなくなる。

大好きなラーメンも
大好きなチキン南蛮も
大好きなオムライスも
大好きなハンバーグも
どれもこれも食べれなくなっていく

食べれるのは
アイスとゼリーと
細かく切ったうどんだけ

本当に嫌になる

吐けないのがどれだけ苦痛なのか分かってよ　吐きたいの　なんで？なんでだめなの？　こっちは吐けなくて死にたいくらい辛い思いしてるのに

長文ごめんなさい



























摂食障害でも標準体型の人がいること分かってないよね
それで痩せたら食えって言うし　太ったら醜いとか言われて　どうすればいいわけ？　
ご飯食べる時間がすごく怖くて　食べたら罪悪感すごくて　それで吐きたくてもバレるから吐けない　
たった一言でこんな辛い思いしてるんだよ　なのになんでそんな簡単に人の体型のこと言えるの？　
死にかけでも嫌いでも気遣って笑顔で振る舞ってるのに　こんな体型のやつ生まれてこなければよかった？　
好きな先生に摂食障害の授業されたからやばいことは自分で一番分かってるよ　でも、先生にバレたら怒られるかなとか気付けなくてごめんって謝られるかなとか考えて　
結局一人なんだよ

何もかも「ご飯食べてないから」　食べてるじゃん　量多すぎて体調悪いんだよ　それでも「デーブ！！」「ブスがよ笑笑」　家族ってこれが普通なの？　愛情ってなんなの？　都合いいように使われて　都合いいように制限されて　これって幸せなの？

ただ、あの子みたいになりたかったんだ

お母さんにODやめようと思うって言ったら、どうせまた飲むって言うでしょ。

だからもう買いに行こって言われたり、薬買ってきて逆に飲ませられる(？)ODの話したら機嫌よくなるし逆に自傷やめようとしたら機嫌悪くなる。

だから最近は機嫌とるために自傷してるみたいな？感じ。

お母さんメジコンいっぱい買って来るんだけど、主治医には絶対に言わないでよって言われててママが怒られるんだからって言われてるから先生に相談できてないの。自傷辞めたいのにやめれなくて結構辛い

今日はうどんとハンバーグをたべた

お昼にうどん
気持ち悪くもならずに吐かずに食べれた
彼も褒めてくれた。

夜はハンバーグ
固形物のうどんが食べれたならと思って
頑張って食べてみた。
仕事の合間に食べて仕事終わり…
止まらぬ咳と一緒に嘔吐

通話中止まらない咳…
彼は怒りもせず心配をしてくれている。

弱くてごめん。

食べなかったら
「心配かけないで」とか「全然食べてくれない」とか愚痴こぼすくせに

食べたら「食べ過ぎ」とか
「怖くなるくらいよく食べる」とか言って呆れたように笑うの何。
どうしろっていうの。

今日頑張ったところで明日入社式で
会社から出る弁当食べなきゃいけないし
予定狂いまくり。

何も食べたくない　食べたくないけど食べて吐きそうになる　他の人が美味しそうに何かを食べているのが嫌だ　なんで食べてるのに痩せてるの？　ねえ教えてよ　私とあんたは何が違うの？　私は何を間違えたの？