#救われたい

死を選べば今の苦しみからは解放される

それでもまだ未来とやらに縋りたいんだよ

誰かに愛して欲しかった

誰かに見て欲しかった

なんで人生って苦しいことばかりなの？
なんでずっと私を苦しめてくるの？
誰を信じればいいの？
何を信じればいいの？
どこに突き進めばいいの？

自分では見つけられない
真っ暗なトンネルの中に
1人でいる

出口なんか見えない
僅かな光でさえも見えない

何度も乗り越えたって乗り越えたって、
何も変わらなかった

私は一体何をすれば誰かに救われるの？

きっと僕は、

救われたいと思っていないんだね。

自分が辛いときほど、

誰かを包んであげたくなる。


私が誰かに、そうしてほしいからなのかな。

失敗だらけの毎日

《僕に救いはありますか？》

ｿﾚ
救われたいなら命を差し出しなさい

そう言われたような気がした

だから

僕は

ここから飛んでみようと思う

《救われたいから》

久しぶりに読んだ本。

｢羨ましい｣なんて思った。

物語のヒロインみたいに、
美しくも儚くもないのに。

先の見えない
漠然とした未来が怖い

もういっそ、何もかも
終わりにしてしまいたい

人を救いたい一心で
迷いなく歩んできた
周りには
喜怒哀楽の喜を固定した
ロボットのようにしか
認知されてなかった
新聞のような存在かと
心の中で呟きながら
また今日も
笑顔を繕った
愛というカタチを履き違えて

死にたくて何が悪い。

苦しくて何が悪い。

救われたくて、何が悪い。

報われない努力
気づかれない優しさ

叶うはずのない夢をみて
目に映らないところで傷ついて

誰かを救うことが出来たなら

過去の自分も救われる気がするんだ。

こんな自分と話したいとか

大切に思ってるとか

そんな嘘でいいから

救ってくれない？

｢ごめんなさい｣
ばっかり言ってる自分が
嫌いで、汚くて。

誰かのことを救いたい。

でも、それと同じくらい

自分も、誰かに救われたかった。