#早く死にたい

夜が明けて

朝の光が僕を迎えに来る



何人もの人が思うのだろうか


《朝日が迎えに来てしまった》と


《早く死にたい》と＿＿



こんな日々

『平和』と言えるのだろうか

誰かに向けるその笑みも

あの子に流すその涙も

なんで私じゃないんだろう

毎日なんで生きてるんだろうって思う。



生きる理由が無くて死にたいけど怖くて死ねない。




自分に嫌気がさして落ち込む。






どこから道を間違えたのかな､､､

こんな人生

〝もういいや〟って

簡単に終わらせられたら

こんなに苦しむ必要もなかったのに

死にたい､と思わない瞬間はない
けれど､貴女を好きになりすぎてしまって
貴女がいるこの世界に
あたしの遺体を晒したくない




生きたい､と言えるほど積極的じゃない
あたしは貴女の遺体を見たら
取り乱して 気 が 狂˙っ て再起不能になることは
確実で




だから
あたしだって貴女に苦しい思いをさせたくない｡
ほんとうに､それだけ｡
自殺というのはそれ以外の死に方とは違うから｡




それについて本気で考えた者だけが知る
たしかな事実として
『自殺』という死に方は
ほかの死因とは大きく異なる
自殺者の動機を皆が知りたがるのは何故？
なんとかして間接的他殺という結論に持ち込みたいからだ｡このことは何を意味するだろう？？




愛する貴女と出逢って
愛する貴女が息をしているこの世界から
あたしはあたし自身の意思で立ち去ることは
やはり､どうしても､できない｡




ギリギリでも事故死か病死か他殺｡
できれば
自殺だけは
避けたい｡




まぁね､
そんなことをいちいち表明しなくちゃならないくらい､あたしはこの世界が大嫌いで､できるだけ早くこの世から去りたい｡できるだけ早く死にたい｡

チクチク🪡トゲトゲ

こんな言葉使わないで
ほんとに死にたくなる

人を信じなければ

この辛さや苦しさから抜け出せた？

もう泣きたくない、
泣かないためには…そう考えた



死ぬしかないよね
今すぐ









死のう

ただの独り言です…吐き場がないので書いた
だけなので。不快に思うかもしれないので…
読まなくて大丈夫です…ごめんなさい…


母の彼氏が来る日に毎回私に掃除頼んできて

汚したのは私じゃないのに、やるのはお前しか

居ないんだからやっといて。って言うけどさ。

なんで私なの？毎回綺麗にして、毎回掃除して

なんで私だけなの…。今日に限っては私ほんとに

具合悪いって前日言ってたのに。兄貴とかのこと

は色々心配するくせに、私には掃除しとけって

なんでなん。キレられて…意味わからんし。

そら具合悪い時にやっとけって言われて

具合悪いのに？毎回私が？って言うでしょ。

あーもう金貯めて早く出てこ、めんどくさい

とか勝手にキレだしてさ。どうしたらいいん？

全部ハイハイ聞いてやってればいいですか。

黙って。所詮家族みんなが好きだって言うけど

私は奴隷としてだろ。家政婦とか。

兄にとか妹には言わんくせに…人にはバイトしろ

高校生でバイトしないとか意味わからんとか

家事やっといてってさ。なんの差別なの？

成績は優秀であれ、家事も全部こなせ、バイトも

しろってさ…マジでロボットでもないのに不可能

いっその事、倒れて死ねないかな。毎回言われて

普通に辛いわ。自分が良ければ全てよしか

そらーそうだよねー。兄がいじめられたとか

言ったら涙流して泣いたくせに、私の時泣かな

かったもんなぁ…私が賞状取ろうが兄のように

飾ったりしなかったもんねー。虐待も

兄の方が酷かったとか言うもんね。

私は酷くなかったんだね。耳聞こえずらくなって

ストレス系色んな病気(？)になったのにね

兄も心に傷はできただろうけど…普通に生きて

行けるんだもん…まだいいじゃんか。

私は耳聞こえずらくてクラスの子に今でも

耳鼻科いけやとか言われるよ…笑

聞こえなくて色々文句言われるよw

具合悪いって言ったって、原因わからんよw

バイトしたくたってめっちゃ怖くて震えるんよ

母や家族の前では元気作ってるんだよ…

学校でもニコニコ元気作ってるんだよ。

本当は辛くて泣きたくて死にたいのに…

下校してとき泣いて帰って、家に着くまでには

涙止めて、笑顔の練習…。知らないんでしょ

私が隠れてそうやって努力してること。

私が具合悪いって行って、病院行くことないよね

兄が具合悪いって行ったら病院連れてくのにね

私はどうせ行ったって分からないみたいな

考えなんだろうけどさ…別にそれでいいけど。

別に母の元に生まれてきて、嫌だとかそうゆう

風には思わんよ。腹痛めてまで産んでくれて

ありがとうって感謝してるし、嫌いじゃない

でもその逆で、腹痛めてまで産んでくれたのに

こんな子でごめんね。死にたいしか思わない。

本当にごめんね。ってなんか謝りたくなるんだ

さすがに今回普通に爆発したけど…

家では言えないし、外でも言えないし…

まぁここなら好き放題吐けるし。

色々気使って生きんのも疲れるんだよ笑

具合悪すぎて辛くて、泣きたいほどの時も

笑顔で我慢して、なんか具合悪いわwww

とかで笑顔で言うのもしんどいんだよ。

母は私の気持ちとか考えたことある？

母も精神病もちで、すぐ病んで、すぐ死にたがる

し、責めたら大変な事になるから一切言えない

けどさ。兄と私の接し方の違い、妹や兄にする

接し方…違うのも気づいてる…？私は一応兄や

妹とおなじ…あなたの娘のはずなんだけどなw

その差はなんなんだろうね笑なんで毎回私だけ

を苦しめるの？私そんなになんでも出来るような

AIとか、ロボットじゃないんだよ。普通に

具合悪い日だってあるしさ。申し訳ないと思うよ

具合悪い悪くて私もやりたくなかったんだよ。

学校もあるからそれまで休みたかったんだよ…

これでまたLINEに私の精神的にグサグサ刺して

来るようなLINE来るんだろうな…笑

もうママは出てくから好きに生きて

とかさ。毎回私だけ苦しんでるのはなんで？

私だっていじめかわからんけど、色々言われるよ

部活だって真剣にやってるよ？兄の部活は泣いて

私には無関心じゃん…笑テストで100点取ろうが

別に褒めやしないのに。兄は別にバカでも頑張っ

たねって言うじゃん。妹がテストでいい点取った

ら偉かったねって言うじゃん。妹がちょっとした

事するだけで色々ありがとうとか言うじゃん。

ねぇ…私は。なんで何も無いの。小学校とか

中学校行かなかったからですか…私だって

いじめに耐えて死んででもやればよかった。

行けばよかった。って何回も後悔してるよ。

でも高校にも入れてさ。頑張ってやってるのに

高校の受験の日…母や周りは何も考えてなかった

と思うけど…そこでも扱いの差出てたんだよ…

兄の受験発表みんなで行ったよね。受かって泣い

たよね。受かって嬉しかったんだもんね。

私が受験発表の日。私は1人受験結果見たよ。

周りみんな親御さんと居たよ。羨ましかった。

合格してたよ！って電話…誰も1回で出てくれなか

ったし。だろうねって感じで。どうでも良さそう

にみんな言ったよね…そこも悲しかったんだよ。

お母さんにとって、私はなんですか？

親戚たちも…あなた達にとって私はなんですか。

都合のいいAIのようなロボットのような存在？

私も一応さ…人間なんだよ。心があるんだよ。

その心も既にボロボロであんま役にたってない

けどさ。兄がいじめられてるんだって言った時

泣いて、悔しいって言いながら自殺しないかの

心配してたじゃん…私自殺の心配されたことない

何回もこちとら自殺失敗して、自傷行為して

沢山してきたんですがぁ…私は死んでいいのー

死ねるもんならさっさと死にたいけどさ。

生きてて悪かったね…君の家族は私は必要

なかったみたいだよ…。4人で暮らして仲良く

居た方が幸せだったようだね。余っちゃったね

私…笑どうしたらいいか…私も分からないけど。

自殺上手くいかないし。病気も死ぬ間際まで

行くほど痛いのに…死なないし…。病気悪性とか

そんなんで…発見遅くて手の施しようが…とかに

なればいいのにっていつも思うよ…笑

死なないで…生きて。って言われるのももう

疲れたというか…笑別にこうゆうこと言って

かまって欲しいわけでもないし、可哀想でしょ？

って言いたいわけでもなんでもないんだけど

別にもうこれでいいやって思えてきたし

私一人苦しめば終わるんだもん。まぁ…

兄弟とかが愛されてれば別にいいよ。

私は家政婦のようにもう何も文句言わず

今回のことを忘れずに…奴隷のような家政婦

のような都合のいい感じで動く人間で居るよ。

具合悪くても何ももう文句は言わないよ。

だからもう…怒るのはやめてよ。辛いんだよ…

今すぐにでも泣きまくりたいよ。

家庭内でこれ差別って言うかも分からないけど

それも、学校でのいじめも、バイトの恐怖も

虐待とかの経験も何もかも…全部…可哀想でしょ

とか言わないし、別に将来の仕事もさ。

そうゆう私の経験してきたような事で苦しんでる

人の話を聞いたりして解決に導けるような

そうゆう職につきたいって思ったし…その今まで

の人生を上手く使ってやろうと思ったし。

この環境に生まれて、馬鹿みたいに家庭的に

育ったし…いいと思ってるし。結局…何が言いた

くて何が1番辛いのかも自分でもわかんなくなっ

ちゃうんだよな毎回これ…笑結局自分が悪いん

じゃん笑みたいな結果で終わるし笑

今の環境から逃げたいとめっちゃ思うよ正直

でも母が私と離れて生きてけるかってなると

難しいと思うし、今まで全部私やってきたのに

居なくなったらこの家庭どうなっちゃうんだろ

って思うから離れられないし…金ないし。

よく、その環境から逃げないのが悪いとか

学校変えればいいじゃん。転入すれば

あと色々アドバイスとか

色々言われるんだけどさ…。

逃げられないから今に至るわけで。

そのアドバイスが出来ないから今に至るわけで。

高校ってそんなに簡単に変えたり、転入出来ない

のも知っていただきたいし…。簡単にできたり

したらさ…こんなにも苦しんでどん底にならん

のよ？いい加減気付こよ…笑

クソみたいな人生

自分自身クソな性格

見た目もクソデブ＆クソブス

まぁ…私なんか所詮奴隷。

まっ…そんな感じじゃが…逆ギレされたからにゃ

仕方ない。泣き狂いそうな痛みや、精神的にやば

いのも全部耐えて頑張って家事やるかぁ…笑笑

もうよくわかんねwww

アンマサン…

いい事が起こったり

いい時は一瞬で

それ以外は悪いことしかない

人生ってそんなもの

誰からも必要とされてない私

どうして生きてるのかな…

惜しまれる人は早く死ぬのに

憎まれっ子世に憚るかな…

｢何を目的に生きてるの？｣

は？
目的なんかないよ

しいて言うなら
この人生を早く終わらせること

これから、10年、20年、30年、生きてられる気がしない

生きているのが馬鹿らしく感じる。

あー、


















もう早く死にたい〜 🔪😈
もうこの世にいてもつまらない
自分の中で勝手に被害妄想して勝手に
苦しんで馬鹿みたい笑笑
ああーなんでだろう
自分からどんどん大切な人が消えていくように感じる、最近では友達が冷たく感じる、家族との仲も悪く感じる、、、、
どうしたらいいの？
誰か慰めてください、お願いします。