#最愛のあなたへ

書きにくいきわどい話ではあるけど｡
書かないと絶対伝わらないから
書き残すね｡




人生の危機､
といえるほどのひどい状態に陥った
２０２０年１０月､
わたしは毎日毎日､
貴女に話し相手になってもらっていた｡




年齢と性別からすれば
これは当然のことではあるのだけれど｡




いわゆるひとつの､
『見返りを求められる』
可能性がないのが
ほんとうに救いだった｡




だれにも打ち明けられないような
重たい身の上話を
精神科の先生とか
カウンセラーに聞いてもらったら､
その見返りとしてお金を求められる｡




じゃあ
だれにも打ち明けられないような
重たい身の上話を
身近な男性に聞いてもらったら？？

























































あまり言いたくないけど
『身˙体˙を求められる』のは
ふつうの話だろうし
正直言って､
重たい話をさんざん打ち明けて
すっかり弱くなっているときに
相手からそれを『要求された』ら
断わるのはほとんど不可能だろう｡



そうして
それが商取引のような
分かりやすい見返り要求ならまだしも､
そーゆータイミングで
愛だの恋だの
好きだの好意だのを
匂わされて
ふらふらと
応じさせられてしまったら､
あたしは
あとで
また
傷つく｡



だってあの頃､
過去の性暴力とか性虐待とかの記憶が
フラッシュバックしてきていて
愛情とか躾だとかの口実は
当時の彼らだって
さんざんあたしにほざいていたのだ｡



そのことについて
泣きながら打ち明けたあげく
結果的に同じことをされたら
わたしは立ち直れるだろうか？？



ちょっとネット記事を漁るだけでも
親に虐待されていた女性に
救いの手を差し伸べた男性は
じつはＤＶ男だった､
なんて話はいくらでも転がってるよ？？



そこまで悪逆な男ばかりではないとしても
『話を聞いてあげました』
『見返りは一切求めませんでした』
『もちろん 肉˙体˙関 係 にもなってません』
って展開になる可能性なんて
いったいどれくらいあるのか？？






















































人生最大の危機を
貴女に寄り添ってもらったあたしは
見返りを要求されるどころかむしろ
自分でも手に負えないほど莫大な恋愛感情を
貴女にぶつけるようになり─────｡




『身体を求めてこないなんて』
『貴女はなんてステキな方でしょう』
『ならば､』
『代わりにわたしの生涯を受け取って下さい💖』




貴女はわたしの英雄です｡
女性であることもかけがえのない美徳です｡

いつだって
死にたい気持ちは
変わらないけど｡



鏡に映る自分の姿が
あまりにも可愛いくて｡
あたしにはこの子は こ˙ろ˙せ な い｡



こんなにあどけない顔､
どうやってできたんだろう？
あたしがあたしの事を気に入ってしまうなんて｡



この世のすべてに絶望して｡
ほしいものなんて何もなくて｡
ただ貴女だけがあたしの望みで｡



いまやあたしに見向きもしてくれない貴女､
でもこの顔は絶望してる女の顔じゃない｡
どうしてこんなにも貴女を信じていられるのだろう？



かつての理想の死に方は頭蓋骨粉砕で
醜い自分の顔を自分で叩き潰して
この世から去りたいと願っていた｡



かつては鬼畜のようだったあたし､
こんなに可愛くてあどけないこの子を見ては､
あたしはもう､鬼畜じゃないから､こ˙ろ˙せ な い｡



押し潰されそうなほどの絶望感とは裏腹に
こんなにも可愛くてあどけない顔のこの子は､
貴女との未来を疑うことなく信じているよう｡



いまだって信じられない｡
鏡に映るこの子､この顔があたし自身だなんて｡
でも､これはきっと貴女がくれたものだから｡



死にたくなるほど残酷な世の中を生きて､
死˙ん˙で も いいほどの気持ちの高まりとともに
死よりも大切な貴女のことを想う｡



気の迷いくらいで､夢は諦めないよ｡
きょうはきっと疲れたんだね｡おやすみ｡
────貴女をとても愛しています｡

過去のトラウマが一斉に襲いかかってきて､
一時期はかなりしんどい状態だったけど｡

数年先まで見込んでたのが
わずか９ヶ月くらいで
だいぶ回復してきて､
フラッシュバックしなくなってきた｡

だからね､
いまのわたしなら
すくなくとも好みの男性になら
組み敷かれたり､犯˙さ˙れ たりすることも
怖がらずにふつうにできるよ！？
男性恐怖/男性嫌悪が治まってきたことで
自分の好みの男性を見分けることだってできる｡

























でも
できれば
貴女がいい

できなくても
貴女がいいな

人類の未来に希望なんてないし
種の保存なんて知らないから
生殖も次世代も放っといて
あたしは貴女がいい｡

どうか生涯ずっと
貴女を好きでいられますように｡


できれば
貴女といっしょに生きてゆけますように｡


できなくっても
もといた世界に還ってから
苦笑いでもするだけだけどね｡

物質世界は影絵のようなもので､
思考と感情こそがほんとうの現実｡





好きになりすぎてしまって
苦しくて苦しくて
おかしくなりそうだった日々も､





もう二度と会うことは
叶わないのかと
怯えてすごした夜も､





いまや貴女がこの世界に
存在していてくれるだけで
絶え間なく湧きあがる歓びも｡




貴女が差し出してくれた
強すぎる感情の波こそが
わたしの現実､わたしの世界｡




かけがえのなさは､ほら｡
こんなふうに｡
あたしに生きる意味を与え､
あたしの世界を色づかせて｡

生命の価値はあなただけ｡




あのさ､
親に感謝しましょう､とか
産んでもらって育ててもらって､とか
そーゆー話｡
いまなら意味はわかるんだ｡




あたしの両親は毒親だったし
わけのわからない宗教に人生乗っ取られてたし
彼らと縁を切ってはじめて
あたしの人生は始まったんだから
彼らとは二度と会わないし
感謝もしない｡




でもさ､
ひとりきりで勝手に生きてきた､とも
思わないんだ｡




♡♡




生きたまま 死˙ん˙で 生まれ変わるような
世界がぜんぶ入れ替わるような
まるで正気ではない体験をしていた
２０２０年１０月｡
毎日話し相手になってくれたこと､
絶対に忘れないから｡




いちばん苦しいときに､
ずっとそばにいてくれた｡
ステキなポエムを書いて
あたしに 死˙ぬ˙な って
言ってくれた｡
どれほど
救いになったことだろう｡




あたしは生涯感謝するからね｡




死˙ん˙で 生まれ変わるようだった日々､
そっと立ち会ってくれていた貴女｡
産んでくれて育ててくれては言い過ぎか？？

カッコ付けた言い回しは大嫌いだ｡
スタンドプレー大好き男は
あたしは嫌い｡




地味で地道な人生を生きてきたつもりだったのに｡
なるべく無口な子でいたいのは変わらないのに｡




生命を賭けて｡
人生を賭けて｡
ほんとうに､
そんな表現を使うしかなくなってきてしまった｡
貴女への大切な想いを背負ったままで
貴女との大切な思い出を抱きしめたままで
ほかの誰かと生きていくなんて絶対イヤだから｡




自分からレズビアン宣言する意味はないし
貴女への想いが尽きないかぎりは､
自分からほかの誰かに目を向けることはない｡
なのに男性からは不可解なくらい近寄られるようになってしまって､ほんとうに困る｡




なるべく一般論で断わりたいのに｡
同性愛者ですとは言いたくないし､
生涯独身を希望ですとも言いたくない｡
先週は初対面の男性と食事した話を書いたけれど｡
できればいっしょに食事とかするのももぅ避けたい｡
とくに大切でもない､ほぼ初対面の男性に､
自分の黒歴史をしゃべらされるのは
かなり苦痛｡
もぅ無理｡
二度としたくない｡




正面で向き合っていても意味はないから｡
背中側に入り込まれても
安心できる人でないと
付き合えないから｡
あたしがこの世でいちばん安心できる､
貴女と生きてゆきたい｡
それが無理ならほんとうに生涯独身を覚悟します｡

言葉を操って詩を紡ぐのが難しいのは､
言葉を裏付ける感情を扱うのが難しいから｡


語感をポップに操作する言葉あそぴもあるけど､
基本的には言葉には感情の裏付けを必ず伴う｡


『あたしなんかが』社会に認められるはずがない､
という言い方だと自己卑下の意味になり､
『なんか』とは惨めさであり､マイナスの感情｡


でもね｡
同じ『あたしなんか』が
まったく正反対の感情を持つこともあるんだ｡


















































───あたしなんかを見初めてくれてありがとう💖

大切なひとができてしまうと
それ以外の人は大切じゃないって
わかってしまうんだ｡


想像してごらん｡
大切じゃない人が
７０億も８０億もひしめく世界に
ぶち込まれるって
どういうことか｡

貴女に出会う前は
愛された記憶もなければ
現実世界を現実だと思う感覚もなく
人生そのものが破綻していた｡




貴女を失ってしまえば
またもとの『人間ではない』わたしに
戻るしかない｡
自殺願望がすべてだった
あの頃のわたしに｡




貴女への激しい執着は
形を変えた生への執着でもある｡
生きていたい理由があまりにも無さすぎるあたしが､
それでも何とかして生きてゆくための｡




あたしに生命を吹き込んだ貴女が唯一､
あたしの生命を吹き消す権限も持つ｡
あたしは何も後悔しないから､どうぞお好きに｡
あたしの生殺与奪はいまや貴女の手に｡

恋愛市場､結婚市場
っていう考え方がほんとうにキライ｡



どうせ低価格でしか出荷できないあたしは､
ハイスペック男子を狙うとか
そこそこなオトコで妥協するとか
そーゆー話以前に
自分自身が商品にされてしまうのが
そもそも耐えられない｡
オンナはコドモを産んでナンボですから､
種˙付˙けしてくれるオス募集！
っていう世界観がそもそも無理｡


できるかぎりひとりきりで過ごしたいし
結界の内側に入れてもいい相手になんて
そこらへんに転がってるわけねーから！
ああ｡どうしてもあたしは貴女がいい｡
貴女だけが好き｡

生まれ変わっても
またあたしといっしょに生きてね｡

でも､おねがいだから
地球じゃない場所にして｡

ならば貴女は
とてつもなく強い女性
なのだろう｡



いつもはそれが当たり前になっていて
そんなこと気にも留めないけど｡



好き､というのにも勇気がいるし
愛してる､というだけで崖下に飛ぶような気分｡



ヒリヒリするような感触を胸で受け止めながら
全力でポエムを書きつらねる､あたしの日常｡

視界に映っただけのだれかを
好きになることなんて
あたしにはできない｡



視覚映像なんて
それだけではただの幻影だから｡



ビジュアル的評価(ルックス)だけで
恋人を選ぶとか
あたしは絶対しない｡



でもさ､
逆に言って
ひとたび好きになってしまった貴女の
視覚映像には､
やはり惑わされるよね??!?





























今回は｡
視覚映像､とはいっても
ビジュアル的評価=ルックス､美醜の話ではなく
きのうの体験から
ひどくショックを受けたことを｡




愛して愛して愛してやまない貴女の､
もしも､むごたらしい遺体なんかを見てしまったら
きっとあたしは泣き叫んで
ショックで気絶する｡




昨日､隣室の老人が亡くなった｡
ひとり暮らしで誰にも気づかれず
発見されたときには腐乱死体だった｡
異臭がひどくて通報が入り､
臭いだけでは区別が付けられないから
あたしの部屋にも警察が突入した｡




知らない老人が 死˙ん˙で も､
正直に言うが
あたしは別に悲しくはない｡
でもね､
これまた正直に言うけど､
警察に突入された､
つまりあたしがすでに 死˙ん˙で
腐乱死体になっているところを
他人に想定されたことで､
やはり､自分の死について､
想像せずには､いられなかった｡




死､というとき｡
あたし自身の実感としては
それは､この世から去ることであり
純然たる解放｡この世からの解放現象だ｡




でも､この世には遺体が遺ってしまい｡
そのとき貴女から見れば､
それがあたしだ｡
見るに堪えない腐乱死体を
愛するひとに
見せつけてしまう結末だけは
どうしても避けたい｡




貴女があたしのことを
好いているのか嫌っているのかさえ
あたしには定かではないが｡
そうは言っても､
あたしが見るに堪えない遺体になったところを
見たくはないだろう｡
そのくらいならさすがに
あたしでも断定できるし確信できるよ！




同時に､
貴女が遺体になってしまったところを想像して
どうしようもなく怖くなった｡
どうしようもなく､人は必ず死ぬ｡





そんなふうにあたしは､
隣室で死人が出た､
鍵が壊された自分の家で､
死について
遺体について
考えながら
眠れぬ夜を過ごした｡




かつて､わたしにとって
この世の何もかもが絵空事だったのに｡
どうしようもなく好きなひとができてしまって
どうしようもなく人は死ぬ事実に気づかされ｡
貴女の全てを見たいし知りたいけれど
貴女の遺体なんて見たくないし､
あたしの全てを見てほしいし知ってほしいけど
あたしの無惨な遺体を
愛する貴女にだけは見せたくない｡
でも､いつかかならず人は死ぬのだ｡





あまりにもかぎられた
儚い生命を貴女はどう使う？
あたしには､どぅしようもなく､
貴女に愛を捧げる､という答えしか出せない｡

無口になりたい｡



自分の歌声の美しさを知ってしまうと
日常会話の発声は醜く聴こえる｡



ポエムの投稿はこう見えて一字一句
細かく修正してから上げているから
日常会話の雑な喋り方は醜く感じる｡



なにも喋りたくない｡
ほんとうに大切なひととしか
口を利きたくない｡



この口が言葉を放つなら
くだらん冗談ではなく
貴女への愛を叫びたい｡



この口が歌を歌うのなら
歌声がすべてで
それ以外なにも語らない｡



わたしは無口になりたい｡