#最愛のあなたへ

自殺はしないと決めてしまったし
この世界がこのまま継続していても
わたしの人生もそのまま継続できるように
きちんと準備はしている




こんだけ毎回毎回
好き好き愛してる愛してる
言いまくってるからには
その裏付けとして
現実的な準備は
きちんとしておきたいのだが




あまりに想定外の展開になり
今回の引っ越しひとつで
肝心な部分が準備完了
貴女がその気になれば
あたしの家に泊まりに来れるし
貴女がその気になれば
あたしの家に棲み着くこともできる




東京で社会人生活をしていたら
部屋の広さも住む場所も
まったくままならないのが
当然のようになっているのにね｡
気がつけば理想的すぎるほど
理想的な展開で｡




その意味ではさ､
順調すぎるくらいに順調だし
あたしは
そこらのバカ男とはレベルが違うから｡




言ったことに責任くらいは取れるから｡
責任取る気がないから､
さいしょから
愛してるとか言わないから！





































でもさ､
そういったことをすべて吹っ飛ばして
わたしはこの世界が大嫌いだ｡
はっきりいって
どれだけの成功､
どれだけの栄誉を得ようと関係なく
人生は生きるに価しない｡
この世は真底､
無意味で無価値だよ！



あたし､
一刻も早くこの世界から去りたい
ひとたび立ち去ったのなら
二度と戻っては来ないからね！

自殺願望は無くならなくのに
自殺だけは絶対しないなんて
たやすく誓ってしまったし


あなたを好きになってしまってからというもの
あたしの能力の向上ぶりはハンパない


あたしのすべては
あなたの賜物


あたし､貴女を守りたくて
気がつけば貴女に育てられてる

あたしが勝手に好いているだけだから
あなたが重荷を背負うことは無いんだよ

後ろ姿を追いつづけているだけの生涯でも



貴女をこれほどまでに好きなら



ずっとしあわせていられるさ



永久に追いつけなかったとしても

たくさん歌ったし
たくさんYouTubeにアップしたし
いまでも自分の歌声､毎日聴いている




再生回数､いつの間にかひとりでに増えてて
あきらかに､あたしひとりで聴いた回数ではない




歌声って素顔よりも恥ずかしい
けど､
あたしの顔を知らない人にも
あたしの顔は隠したままで
歌だけ聴いてもらえるって不思議




いちばん聴いてほしい貴女にも届いたからね
あたしとしてはカンペキに満足




歌が夢､歌手になるのが夢っていう子は
いっぱいいるけど
あたしが職業名を夢に見ることはない

































あたしの夢は
あなたと生きてゆくこと
いつだって変わることなく
あなたと生きてゆくこと




貴女のお嫁さんになりたい

貴女に出逢えてよかったと心の底から思う
それはほんとうにそうだけど

貴女と出逢うために地球に堕ちる意味はわからない
こんな薄汚れた世界でしか出逢えないとは思えない
こんなにも苦しみに満ちた生命を背負わされる意味もまったくわからない

貴女が存在していてくれてよかった｡




ただ､生きて無事でいてくれるだけで､




こんなにも有り難いなんて｡




こんな感覚になる日が来るなんて｡

叶うか叶わないかは
関係ない



怖いか怖くないかも
いまさら関係ない



わたしはわたしの願いを
信じ抜くしかないんだ



『あなたと生きてゆきたい』

あまり話題には出さなくなったものの
いまでもあたしはオカルト＆スピリチュアル方面の
ディープな記事をたくさん読んでいて




それによると
奴隷か家畜のようにされてしまった
地球人類を救う運動というのがあって
え？いまけっこうクライマックスらしいぞ？？！？




とりあえず､
人類は家畜か奴隷のようなもの､
という事実はカンタンに証明できます｡




地球のニンゲンには
思考の自由はなく
社会的に正しいとされることしか
考えさせてもらえない｡
その帰結として
感情もまったく自由にはならないから
自分で自分を害するような
ネガティブな感情ばかり湧いてくる




思考と感情における自由がないこと｡
これが､地球人類は奴隷であり家畜であることの
れっきとした証明です！




でね､
そんな憐れな地球人類を解放するための
(宇宙規模の)運動というのがあって｡




あたしのＮＯＴＥの読者のみんなには
『そんな運動あるって信じる？』
『そもそも人類は奴隷であり家畜であるって理解できますか？？』
って聞きたいとこだけど｡
それとは別にね｡



























愛する貴女へ｡




一般地球人を
『奴隷や家畜に等しい状態から解放する』運動､
というのがあったら
貴女は参加したいですか？？




なぜあたしから
この質問が出てくるのかと言えば
あたしは貴女に仕える身だから
貴女がひとたび
『人類解放運動に参加します』
と表明すれば､
その瞬間あたしもそうなるのです｡




べつに興味が無いなら
あたしも最小限の興味しか持たない｡




ただ､すくなくとも
あたしたち自身は
『思考と感情において自由になれない』
奴隷的家畜状態からは解放されるべきだし､
出逢ってから今日までの３年５ヶ月は､
そのためのプロセスだったとも言える｡




そして
一般地球人が解放されるかどうかに
あたしたちが興味を持っても持たなくても




あたしたちが




『思考と感情において』




完全に自由になってしまったその瞬間




人類を閉じ込めていた『檻』が壊れる




その綻びを見つけたニンゲンは誰でも




自由に『この世界から脱出』できる─────｡

これだけ自殺願望激しくて
じゃあ自己嫌悪はあるかと言ったら
まったくない
自己肯定感の塊なのかと言ったら
それもない



自己嫌悪するための
『自己』を想起するのが
あたしは恐ろしく苦手だ
同じく､自己肯定感を高めるための
『自己イメージ』も
やはり想起できない



自分で自分をイメージできず
自分で自分が何者なのかさえわからず
居もしない自分を生きるなんて
どうしてできるだろう？？



かといってこの世は汚なすぎて
この世の『ふつう』を演じるのは
絶対に嫌だから














































この世の標準値からは
恐ろしくかけ離れたわたしは
やはりこの世の標準値からは
恐ろしくかけ離れた世界観を生きる



貴女があたしを見初めてくれたから
あたしは初めてあたしになれた
あたし､貴女を愛しているときだけ
実在する自分自身でいられるの



赤の他人しかいない世界では
自分自身さえも赤の他人になってしまうから
あたしには貴女がどうしても必要です｡

価値観は様々あるから
あくまでこれは
あたしの価値観での
〝救い〟ということになるけど｡




それに
これは条件の話になるから
あまりそういう話はしたくないんだけど､
今回は書いてみようと思う｡




♡




男尊女卑のこんな世界に生まれて｡




女というだけで､
『子どもを産む道具』として扱われるのは
けっこうひどい生き地獄だからね｡




(男性と)結婚なんかした日には
お嫁さんになれて､結婚できてよかったね､とか
誰からどんなに祝福されたところで
ほんとうのほんとうは
ようするに
第一子を産めるかどうかを
『主人』の家の親兄弟親戚一同から
こぞって注視される境遇になり､
身ごもったら今度は
男の子かどうかを気にされる｡




産んだら産んだで
本能的に母子密着になるけど､
社会的には『そこの家系の子』ということになって
自分だけの子には､させてもらえない｡




まー逆に言って
『自分だけの子』にしたければ
シングルマザーになればいいんだけど
それはそれで母子家庭には異様に冷たい
男尊女卑が当然の日本の社会｡




このことを別の角度から言えば､
どこかの家系に嫁いで
第一子を身ごもったが最後､
そこの家系に生き埋めにされて
生涯二度と出られない､ということだ｡




どうしてもそこから出たければ
ものすごい労力をかけて
ものすごく割の悪い条件で
離婚調停とか離婚裁判｡




そこまでして
独立を勝ち取った先には､
『社会的に差別される』
シングルマザー生活が待っている､､､｡






























こんなふうにね､
あたしは(異性愛の)結婚生活に
そもそも何の憧れも持ってないのよ｡




『結婚は人生の墓場だ』
というセリフは通常､オトコのものだけど｡




結婚と同時に
嫁ぎ先の家系に生き埋めにされることや
離婚しても
被差別身分にしかなれないことを
本当に理解出来ていたら､
オンナにとってこそ､結婚は人生の墓場｡




だからあたしは
『お嫁さんになりたい💖』なんて
口が裂けても言わない
ほんとうに暗い子だった｡




そーゆー
社会の汚なさえげつなさに
子どもの頃から気づいていたから｡




♡




でもさ､
うんと考えつづけて､急にわかった｡




♡




女の子同士で勝手に結びついて
女の子同士で勝手に『結婚』してしまえば､
レズビアンというだけで冷たい目で見られたり､
同性婚は法律上は認められていなかったり､
ひどい差別に直面させられるのは確かだけどさ｡




だけど､
女性同士で
『勝手に結婚してしまった』時点で｡


すくなくとも
『子どもを産む道具』
という境遇からは､


あたしたちは
永遠に解放される──────｡

多忙な日々に押し流されながらも
毎日毎日貴女にポエムを書いて捧げたくなるくらい
好き💕



あたしは
生まれ落ちた実家では
性˙的 なものも多分に含んだ
虐待を受けていたし
脳ミソは宗教に洗脳されてたし
身体は 奇˙形˙児 なのよ！？
きわめて自然な実感として
あたしは生まれてこなければよかったと思ってた



自˙殺˙す る よりも
殺˙人 事 件 を起こすよりも
両親･実家と縁を切ることを選んで



これって運命だったのかな？
自分からは死を選ばなかったし
自分で自分の人生を壊さなかったから



いまでは､あなたと生きてゆきたいと願っていて
いまでは､毎日貴女に宛ててポエムを書いていて
いまでは､あたしとてもしあわせ



生まれ堕ちた境遇はサイテーだったし
彼ら(実家や宗教団体の人達)とは
たとえ何度生まれ変わっても二度と会いたくない



けど､貴女が出逢ってくれたから｡
ちゃんとここまで辿り着いたから｡
あたし､もぅ､生まれてきたことを後悔してないよ！？



あなたをとても愛しています
あなたと生きてゆきたい
あたしの生涯を受け取ってほしい

１個前の投稿書いていて
あらためて気づいた




あのさ､
性•行•為 目的なら
絶対こんな展開になってない！




男女関係のほうが
単に標準的で一般的だというだけで
べつに同性愛が劣ってるわけじゃないだろ！？




この世界が大嫌いで
人類そのものを嫌悪しているわたしが
人類の子孫繁栄なんかに協力するわけがないし
生˙殖˙行 為 のためになんか生きるわけがない




自分の恋愛感情を大切にして
心おきなく貴女を愛していられるのは
子孫繁栄と関係のない同性愛だからだ




すくなくとも
あたしにとっては
はっきりとそうだ
人類そのものへの嫌悪感と
貴女を愛していることを
両立できるのは
そこに
生˙殖˙行 為 がないから｡
(仮に 性˙行˙為 はあったとしても｡)





生˙殖˙行 為 のターゲットにされるのもするのも
あたし絶対イヤだからさ､だったら
同性愛者であることに
少しは誇りと愛着を持とうよ｡
レ ズ ビ ア ン プ ラ イ ド ！

季節はめぐる



この画像はあのときと同じで



めぐる季節とともに



あたしだって強くなれたんだよ



あなたに守られてあたし､強くなれた

以前ほど絶望的な状況じゃなくなったから言う



いつもいつも貴女に愛を捧げるポエムを書いてる



あたしは､



同時にかなりネガティブな作品も書く



それで釣り合ってしまうのなら



貴女にだってかなり深い闇はあるはず



目を見開いて驚嘆させられるほどの




清らかさの裏には





きっとある､






ものすごく深い闇､､､､



♡♡



♡♡



♡♡



♡♡



避けようとは思わない



こんなはずじゃなかったとか言わない



そのままぜんぶ浴びることにする



♡♡



あたしは逃げないからね！



それが腐臭を放つ汚物のような､悪意の結晶でも｡