#望まれない子

生まれてきてくれてありがとう

なんて言われたら

生きたいと思えるのかな











私はなんで生まれたんだろ

助けてなんて言えない

言ったとしても何度も見捨てられてきた

だから、人を信じられなくなった

私を助けてくれる人なんかいない

結局は、みんな私の事なんてどうでもいいんだよ

私が死んでもみんな気づかない、悲しむことも無い

心の底から信頼できる人も誰一人いない

こう考えると私は｢独りぼっち」だね

家族も友達も性格も人生も何もかも

自分の生まれてくる世界線

全部自分で決めたかったよ

望んだわけでも

望まれて生まれきたわけじゃないのさ

なんでこんな想いしなくちゃいけないの？

もう1つの鼓動が私を蝕む


それは、吐き気がする程暖かく


残酷だった


とても重く、私にのしかかったそれは


何も知らないで


ただ、一定のリズムを保つだけだった

実話です。長いです。



僕の母親は
来年のこの時期ら辺で
僕を妊娠したらしい
両親は世でゆうデキ婚
誕生日でちょっとあやふやだけど
僕で例えると19歳の今ぐらいの時期に
妊娠した…

専門学生だった母
母は僕に「ちょうどこの頃だった」
って話をした。
その話を僕は母方の祖母に話した
そしたら、祖母はちょっと怒り気味に
「あの子最初産むかどうか
迷ってたんだよ」って言った。

その言葉を聞いて
すっごい色々考えちゃった
まだ未成年で妊娠、しかも学生
そりゃ迷うよね…
もしかしたら僕は
生まれてなかったのかもしれない…

少なくとも僕は
"望まれてできた子"
ではないのだと思った

ずっとモヤモヤしてた
ほんとに生まれてきてよかったのか
こんな性別不詳で迷惑しかかけない存在
生まれてきてごめん…

母親のお姉さんと話す機会があった
その話になった。
伯母は「そうだね！確かにこの時期だ！」
「あなたの父親はとても母親のことが大好きすぎて、あなたが生まれたんだよ」

って言ってくれたその言葉で
僕のモヤモヤは晴れた。

計画性はなかったかもしれない
でもちゃんと両親の愛の間に僕が産まれたんだって知れてほんとに嬉しかった。

両親のその時の恋愛事情はわからないけど
産むって決めたのは両親だし
産んでくれてありがとう

こんな人間に育ってごめん…
自分探し頑張るからこれからも見守ってて

ありがとう