#未練

私の名前を呼んでくれることが
嬉しかった
あなたの声が心地良かった
また名前を呼ばれたい…

私がダイエットを頑張る理由

元彼を振り向かせたいわけじゃないし、見返したいわけでもない

最初はこれが目的だったかもしれない
でも今は違う

理由は
自分に自信を持ちたいから
自分自身を好きになりたいから
かな？

夜は辛い、孤独

めっちゃ後悔あるし悲しくなって泣くことも最近ある

もう吹っ切れたって昼は思ってても、夜になるとダメ

こんなにずっとずっと引きずってる自分が嫌い、頭ではわかってるけど心に穴が開いてるみたいでどうしようもない

早く忘れたい、彼氏は欲しいけどまた私の元から離れるかもしれないから怖くて恋すらできない

今日は気持ちを長文で書きます


あの人がいたから私は今まで行きたくもない学校に行ってた、会いたかったから

塾も面倒だったけど一目でも見たいなとか思いながら行ってた

部活なんて対応が理不尽すぎて蕁麻疹出すぐらい嫌いだったし行きたくなかった、強制じゃないしやめてもよかった
でも会いたかった、朝練も行った、少しでも一緒にいたくて3年間続けた

でも、春から学校はバラバラ
学校に行っても会えないから行く意味がない
部活に行ったって会えない、何もやる気が起こらない
私の世界、貴方が中心に回ってたんだね…

君と過ごした日々を思い出になんて

過去になんて出来ない

ずっと僕の頭と心のなかの中心にいる

今でも変わらず大好きだよ

でも届かない……

どれだけ冷たくされたって

君の優しさを知ってるから……遅いよ

君の本心が知りたかった

お互い好きのまま離れたから

君は……今でも僕が好き？なんて

心の中で1人、考えてる

でも…もう聞けないんだった

ほんとに何やってんだろ……

忘れられても私はずっと好き

目あったらすぐ背けるの

嫌われてるって自覚する

君が来なくても

私は君を待ち続ける

そんな簡単に忘れられないよ

大丈夫
今ならきっと
さようならを言える。

過去の思い出とお別れできる。

君が幸せになれますように

幸せな日々を送れますように

運命じゃないなんて

わかってたよ

知らないはずの湖
なぜか懐かしい匂いがした

「好き」って言う感情(いらないもの)

私だけ押し付けられたみたい

使い捨てなんだね

私は貴方だけがずっと好きだよ

“なんでこんな可愛い子
生まれてきてくれたのってくらい
君のことが好きだから。︎︎ ︎︎”


大切にできなくてごめんね