#死にたい人へ

ワタシと旦那さんは

黒歴史ですが
プロフにも書いてある通り
上半身刺青、旦那さん龍や
ワタシは上半身鳳凰の周りに不動明王
首、腕、手首リスカがあります。

皮膚移植したりレーザで
消す努力したけど
ほぼ火傷状態

まだ色も残ってるしこれから
夏半袖着れない

でも一番キツイのが黒歴史で
今は真っ当に生きてる人間…

でも病院関係では
必ず3ヶ月位に1回は
どこの病院でも血液検査

きっと、未だに何か
イケナイけない事
やってるんだろうと…
肝臓数値

勿論何も無いけど
だからどんどん検査
して貰って構わない。

でも昔そう言う事やってしまうと
結局今になって後悔するって
40代になって思った。

ある意味偏見に思えてしまう。
体に針、リスカでキズ入れてしまう
凄くリスクがあるんだと。
そんな事しても過去は消せないから
将来なんにもならない。
と後悔。

ワタシはたまたま
旦那さんが同じ経験
してる人で理解あるから
一緒に居られたけど
きっと普通の人なら
引いてしまうと思う。

朝から長々つぶやいてしまった…。

死にたい…

死ねれば楽になる…

なんて昔若い頃は散々思った。

だからむちゃくちゃやった。

結果死ぬ事はできなかった。

だけど、歳を重ねることによって

誰と出会うかどう付き合うか

自分の為に必要か？

見極めることが出来る事によって

凄く生きてて良かったと40代になって

分かった。

死ぬ事はいつでも出来る。

でも楽しい事はこれから先まだまだ

沢山あると歳を重ねる事によって

分かることが出来た。

死ぬまでに

やりたい事、行きたい場所。

それをやるまで死にたくは無い。

後悔したままワタシは

死にたくない。

これは私の過去のお話。
この話をして誰かが救われたら、
共感ができたら、
そう思いながら綴ります。

私は06生まれの18歳。
私の話を聞いてください。

私は中学3年生の頃に「うつ病」と
診断されました。
中学2年生の頃から
学校は不登校気味になり、
自傷行為を繰り返してました。

それから高校生になった夏、8月31日。
学校を休んで遠くに住んでいる友達の家に
2時間半かけて向かいました。

そこで薬を過剰摂取し、自殺を図りました。
ですが、色々あり
未遂で終わってしまいました。

その半年後の1月に今度は違う子と
自殺を図りました。
ですが警察に見つかり、失敗に終わりました。

そして今年、高校２年生の2月
私は睡眠薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
あと少し発見が遅かったら死んでいたそうです。

高校3年生の冬、今年の11月
また薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
意識はあったようですが、記憶はありません。
とにかく「私が居なくなれば」と
言っていたそうです。


自殺未遂の元凶は、
友達関係、お金関係、生きてるつらさ、
失恋、存在価値など色々です。

生きていればいいことがある。
よく聞く言葉です。
だけど、必ずしもくるわけではないし、
いつくるのかも分からない。
それまでつらさ、苦しさをどう耐えればいい？
そう考えませんか？
私は反発的な考えになるので、
そう思ってしまいます。

死にたいと思った今日は、
誰かが生きたいと願った明日。

そんなこと知りません。
私は死にたいんです。つらいんです。

私は誰かに「死んでもいい？」って聞かれたら
「いいよ」って迷わず言うと思います。
無責任？関心がない？死んで解決する？
そう言われるかもしれない。
だけどそうじゃありません。

私はできたらみんなに生きていて欲しい。
だけど、その人にとって死ぬ事が唯一の
救いで、助けなら、それを否定はできない。
私が話を聞いて寄り添っても無理な問題は
私にはどうすることもできません。

死にたいなら死になさい。
だけど、悲しむ人はいます。
私も悲しいです。

少しでも生きたいのなら、死ぬのが怖いなら
生きなさい。
どんな経験もバネにしなさい。

逃げたいのなら逃げなさい。
「死」は最終手段です。
その前に逃げれるのなら逃げなさい。
迷惑も心配もたくさんかけなさい。
かけてなんぼです。

助けてほしいなら助けを求めなさい。
私にできることはします。

いやならやめてしまいなさい。
貴方の命より大切なものはありません。

生きて生きて生き抜いて、
最後は笑ってやりなさい。
自分をバカにしたやつを鼻で笑いなさい。

自分を誇りに思いなさい。
つらい苦しいなかで輝いているのだから。
群れて咲いてる花よりも、
1輪咲いてる花の方が私は好きよ。
とても綺麗ね。

消えたいと思う事の
何が悪いと言いたいの？

楽しいと生きてる
意味あったなって思う
辛いと生きてる
心地しないなと思う
生きるって色々あるけど
死ぬ前に１回でも
生きてる意味あったって
君に感じて欲しいな

死ぬことなんて考えなくていい。

死は、私から手を貸さなくても

私のことを考えてくれているから。

『死にたい』んじゃない
最初から居なかったことに
したいだけなの

何でそんなに笑えるの？
こっちはいつも
嘘笑いしてあげてるっていうのに。

どうしてそんなに楽しそうなの？
こっちはいつも
ﾆｺﾆｺしてあげてるっていうのに。

どうして、どうして、どうして、
こっちはいつも
辛いよ。

周りの笑顔を見ると
私は縁遠く感じるの

辛いのはみんな同じ
そんなの分かってる
ただ今は何も言わずに寄り添って欲しいの

戻りたいと思っても

過去には戻れないし

見てみたいと思っても

未来を見ることはできないから

今を大切に生きるんだよ

誰かの何気ない一言で傷ついたり

褒められたくて少し無理をしたり

嫌われたくなくて自分に嘘ついたり

周りと自分を比べちゃったり

無意識のうちに人を傷つけてしまったり

その度に自分を限界まで責めたり


そんな中生きるのなんて一苦労さ

死にたいなんて思って当然だろう？

ごめんね
生きててごめんね

自傷行為をしている人たちへ
まず最初に言わせてください
今まで良く頑張ったね。人間なんだから泣いていいんだよ甘えていんだよ。人間なんだから。

自傷行為をするのは悪いことではない。だって自分の心を守っているのだから。僕はそうとは思わない。いじめを受けている人なら分かると思う。いじめる人は自分の満足のため自分より下を見つけて貶す。人間誰しも当てはまるけど。自傷行為も一緒だ。自分自心を満足させようと自分自身を傷つける。そう考えるとどうかな?それを努力の結晶だと言う人もいる。だけど知っといて欲しい。自分いじめをしてしまっているということを。
不快に思った人もいるかも知れない。だけど僕は気づいて欲しい。自分いじめをしていることに。

死にたい
でも痛いのは嫌
ワガママな私だな