#死にたい人へ

ワタシと旦那さんは

黒歴史ですが
プロフにも書いてある通り
上半身刺青、旦那さん龍や
ワタシは上半身鳳凰の周りに不動明王
首、腕、手首リスカがあります。

皮膚移植したりレーザで
消す努力したけど
ほぼ火傷状態

まだ色も残ってるしこれから
夏半袖着れない

でも一番キツイのが黒歴史で
今は真っ当に生きてる人間…

でも病院関係では
必ず3ヶ月位に1回は
どこの病院でも血液検査

きっと、未だに何か
イケナイけない事
やってるんだろうと…
肝臓数値

勿論何も無いけど
だからどんどん検査
して貰って構わない。

でも昔そう言う事やってしまうと
結局今になって後悔するって
40代になって思った。

ある意味偏見に思えてしまう。
体に針、リスカでキズ入れてしまう
凄くリスクがあるんだと。
そんな事しても過去は消せないから
将来なんにもならない。
と後悔。

ワタシはたまたま
旦那さんが同じ経験
してる人で理解あるから
一緒に居られたけど
きっと普通の人なら
引いてしまうと思う。

朝から長々つぶやいてしまった…。

誰かの何気ない一言で傷ついたり

褒められたくて少し無理をしたり

嫌われたくなくて自分に嘘ついたり

周りと自分を比べちゃったり

無意識のうちに人を傷つけてしまったり

その度に自分を限界まで責めたり


そんな中生きるのなんて一苦労さ

死にたいなんて思って当然だろう？

楽しいと生きてる
意味あったなって思う
辛いと生きてる
心地しないなと思う
生きるって色々あるけど
死ぬ前に１回でも
生きてる意味あったって
君に感じて欲しいな

生きることしかできないの

学校も勉強も仕事も人間関係も

全部全部やめたの 逃げたの

生きること

今はそれで精一杯だから

心と身体に傷が増えていく日々を

お願い 否定しないで

今日も誰かが泣きました
今日も誰かが傷つきました
今日も誰かが壊れました

人はそんな世界を
「平和」
と言いました

消えたいと思ってる人
もう一日
この暗い寂しい夜だけ
乗り越えてみよう

明日の朝になったら
また考えてみよう
明るくなったら
気分が変わってるかもしれない

人生は、その繰り返し
その中でどれだけ
楽しいことを見つけられるか

生きるか死ぬかは
あとであなたが決めていい。

消えたい
最初から居なかったことにしたい

戻りたいと思っても

過去には戻れないし

見てみたいと思っても

未来を見ることはできないから

今を大切に生きるんだよ

ガラスの檻

滲むライトのダンスフロア
願いは罅の入ったシャンデリア
夢を見せられた　
白い部屋で
君の目だけが
色を持ってた

自分自身を

認めてくれる誰かを

ずっと待ってる

頑張らんでええし
顔晴れ☆

もし私が死んだら

家族は泣いてくれるだろうか

友人は悲しんでくれるだろうか

あいつらは後悔するだろうか

あの子は私を忘れようとするだろうか

私は死んだら本当に楽になれるだろうか

困ったことがあったらいつでも言ってね
と言う

何も知らないくせに
公式通りのフレーズを何度も繰り返す。
ねぇ、口だけの言葉なら
言わない方がお互いのためだよ

ボロボロになった腕を見て

後悔したことは一度もない

これほど苦しみながら頑張ってたんだね

そう自分に言い聞かせてる

自分より優れた人を見て

あなたは自分を責めるでしょう

でも

自分より劣った人を見て

あなたはその人を励まそうとするでしょう

あなたには人を認める力があるから

それを自分に向けるだけで

きっと今より呼吸がしやすくなりそうよ