#死にたくない

どこまでも広がる、自由な空を見つめて

僕は

“まだ生きたい“
“まだ死にたくない“

こう願うんだ。

例えその願いが叶わないと分かっていても

僕は一人じゃ生きられない。

だから、君が生きているだけで一緒に生きてくれていると錯覚する。


君が生きているという事実は、

無関係な僕の命を救っている。



そのために生きてくれたら、なんて。

贅沢だね。

何で、本当に死ぬかもしれない時に「死にたくない」って感情が湧くんだろう

最近僕の周りから大切な人達が離れていっている感じが強くて怖い
今度こそ、本当に1人になってしまいそうで怖い
1人になりたくない
離れていかないでほしい
もう置いていかれるのは嫌なんだ
悪いとこがあるなら直すから
これからもっと頑張るから
だから、お願いだから
離れていかないでください
もう1人になるのは嫌なんです
苦しいんです、寂しいんです
そんなことを考えてたら消えたくなってしまう僕がいるんです
死にたくなる僕がいるんです
みんなと関わってる時はすごく楽しいのに、それなのに1人になった途端そう思ってしまうんです
もし僕と関わることが駄目だと言うのならせめて、せめて、僕の大切な人達は幸せにしてください
どうか貴方達は笑顔で居てください。
幸せで居てください
僕はそれだけでいいんです
いや、それが良いんです
だから神様、お願いです
これ以上、僕の大切な人の幸せを奪わないでください

死ぬ理由はないけれど


生きる理由もない

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

ただ自分が嫌なんじゃない
死にたいんじゃない
もう人生に飽きたんだ

死にたくなんかない。

でも 逃げる場所さえなかったから

もう終わりにしようと思ったんだ。

自分で自分の首絞めて「死ねよ」って言葉がでてきた

咄嗟に我に返った瞬間、涙が止まらんくなった

今日寝れんかもしらん

朝になった時

目が覚めなけりゃ良いのに。

目が覚めたら全部が無かった事になれば良い。

そう思いながら眠りについて、

またいつも通り朝日が登った事に絶望する。

貴方、死にたくない願望強いよね

そうだね

死にたくないよ

大切なものが全部消えちゃうのは
ごめんだから

皆が消えたいと、
思ったことある人が少なくとも…
私は、消えたいくらいは、、、
思ったことあるよ
だけど、死にたいとかそういうの
ではなくて、一瞬だけ、
苦しむことなく、
疲れも
醜さも
消えたさも
全部消したかっただけ
一生に一度は……ね．

無意識に、自分で自分の
首を絞めていたら、
皆はどうする…?
私は、、、
相談が大事だと思うの……
だから、相談するのは、
恥ずかしかったり、
怖かったり、
言いづらかったりしても、
取り返しのつかなくなる
くらいなのであれば、
どんな状況でも、
何の理由でも、相談は大事．
生きたいよね…?
死にたくないよね?
消えたくないよね?
と聞けるのが、当たり前に
なりますように．

自分を好きになれないという悩みは、
私だけなのか…私の思い込みなのか。