#泣きそう

明日は診察の日だけど

“明日はお昼以降まで

仕事あるから一人で行って”

“帰りまでは迎えに行くから”

って言われて昨日の夜から憂鬱。

流石に今からキャンセルできないし…

来週だと次の日の月曜日予定を

入れてしまって連続で行けるとは

思えないから渋々行くしか

選択はないんだけど…本当に無理。

昨日の夜に母に言われて

母は一人で行くのが本当に怖い理由を

理解してくれてない…。

ただ、一人で外出できないのは

だるけたり，甘えてるだけって

きっと思ってる。

慣れてるところや

一人で行けそうなときは

一人でたまに行動してるけど

たまにまだ　

“死にたい”“生きてる意味ない”

って今も思うときもあって

きっかけはある出来事があってからも

あるだろうけど

今は人酔いやただただ

知らないすれ違う人でも

怖くて仕方ないのに

周りに理解してくれる人は

誰一人いなくて辛すぎる…

ただ単にわがままだけなんだろうか。

明日はどのみち私には拒否権ないのは

わかってるし…言ったところで

母との関係をこれ以上悪化するのは

私の身体も心も持たないから

１日くらいは頑張らないとな。

ただ、こうやって一人で渋々行くと

母も主治医もカウンセラーさんも

“あっなんだ。一人で行けるじゃん”　　

“今日来れたらなら次も行けるでしょ”

って考えになりそうで怖い

飯が美味いだけで涙が出てくる。
どうせわたしは疲れてんだろう

無理

役割を押し付けておいて

成果を発表すれば常識を問う

生意気なのはどちら様

心温める光を求め続けても

身体は陰に隠れてしまう

望んだ先の壁は貪欲な自分を映すだけ

小さい明かりでもいい

一度くらいみんなが持ってる

その光を見てみたいだけ

上手く伝えられなくても

涙が溢れて止まらなくても

ここでお話していたい

一度作って閉まったら

壊すことが難しくて

今もまだ隠し続けている

君に話しかけられないのは
おはようさえ言えないのは
恥ずかしいからじゃない
ただこわいだけ

自分の弱さを撃ち抜くのは

いつだって過去の想い出

心奥深くに突き刺さった氷柱が

人肌に触れて溶ける時

今までの重荷も全て流れてしまう

今日もテストだった

早速社会のテスト帰って来たんだけど

83点だった

最悪すぎる

一年生からやってきて

社会で初めて低い点数取っちゃった

泣きそう

貴方の友達が貴方をくすぐっているのを見ると泣きそうになってしまう
だって今までは私と貴方でくすぐりあって遊んでいたのに今は貴方に触れることも話すことも出来なくなってしまったもの

知ったかぶりして

救いの手を差し伸べる

もう見飽きたんだよ

役職発表
泣いちゃダメだって分かってたのに
涙が込み上げてきて
誰にもみられないように
溢れてきた気持ちごと
押さえ込んで蓋をした
もう変わらないことだから
きっといつかは諦められる
今はそれに期待するしかない