#泣きそう

私が深く眠りすぎてしまったから

一途の愛をくれた君に尽くしても

形になって目覚めることはないの

貴方の友達が貴方をくすぐっているのを見ると泣きそうになってしまう
だって今までは私と貴方でくすぐりあって遊んでいたのに今は貴方に触れることも話すことも出来なくなってしまったもの

今日は診察，カウンセリングの日で食欲不振，昼夜逆転をメインに話した

主治医の先生からは“ラメルテオン錠は夜19時に飲んで生活リズムを少しずつ整えようか”，“もうひとつのスルピリド50㎎の薬は基本的に大丈夫だと思うんだけどただ副作用が気になるのがあるんだけど…生理不順や胸が張ったりしてきたら即中止して欲しい”って言われたくらいだけど今回の薬とは違うと思うけど前の大学病院のときの副作用で死にかけて正直トラウマでどんなに副作用軽い薬と言われても拒絶反応が凄い

今の先生を信用してない訳じゃないけれど…やっぱり食欲は変わらないのに見た目だけ変化して周りに理解されずに体重増加，浮腫みも目立って嫌だったけど1年で10キロ痩せたなら食欲不振の薬を飲むべきなのも理解してて凄く渋々久しぶりに今日飲んでみた

今日は飲めても明日以降飲めるかって言われると微妙。また、飲んだふりしちゃうかもしれない。1回飲んだら勝手に断薬するべきじゃないのも理解しててもあまり良い記憶無さすぎて無理だよ…

とりあえず…次回は3/16に診察でその時に2年ぶりに採血もしてくれることになってる。貧血もありそうだから次回まで飲みたくなかったけど母に“彼氏がいるわけでも誰かと会う訳でもないんだから飲みな”って言われたけど、一番太ってるときに母は“食べ過ぎ，太りすぎ，醜い”って言ったの母なのに覚えてないみたい

元好きな人にも精神薬飲んでること伝えてても“お腹出てるね，太ったね”って言われてから痩せたくても痩せれなかったのに次は“気にしないで飲め”って言われたら泣きそうになるよ

やっぱり飲み続けたくないよ…どうしたら良いんだろうか

無理やり引き伸ばした皺

完璧な元通りなんて望んでない

ただ誰かに拭き取って欲しかった

「私は大丈夫。」

そんな言葉で、
どれ程自分を傷つけただろう。
無理して笑って、1人でため息ついて。

こんなんじゃ、
1人の友達には怒られちゃうな。
もう1人の友達に、
苦笑いさせちゃうな。
もう1人の友達に、もっと現実
突きつけられちゃうな。

あれ、？
私、仲良い友達3人いるのに、
1人だけしか、私のこと思ってる想像できないや。
こんな私、嫌だ。

瓶の中に閉じ込められた硝子玉は

素直になれない私と似ている気がした

この身は陽の目を知らないから

外の世界へ切り開くこともないの

君に話しかけられないのは
おはようさえ言えないのは
恥ずかしいからじゃない
ただこわいだけ

今日もテストだった

早速社会のテスト帰って来たんだけど

83点だった

最悪すぎる

一年生からやってきて

社会で初めて低い点数取っちゃった

泣きそう

どれだけ楽しい思い出たちで

繰り返し塗りつぶしたって

呪いのように消えてくれないの

跡になって塞がった言葉は

逃げ出すことも出来ないから

想い溜息で消化するしかないの

溢れ出した感情は流れなくて

捨てることも疲れてしまったから

埋め尽くされるのを待つだけ

役職発表
泣いちゃダメだって分かってたのに
涙が込み上げてきて
誰にもみられないように
溢れてきた気持ちごと
押さえ込んで蓋をした
もう変わらないことだから
きっといつかは諦められる
今はそれに期待するしかない

揺蕩う心情と正直な思考は

警鐘が鳴り響く頭も捨てて

届かない貴方に手を伸ばす

時間に対して

やだって思って

結局その時まで何も出来なくて

自分を責める負のループ