#浮気

浮気女。

私がこの名前で綴る事になった理由を

長くなるけど書いてみます。





自己満です。

自己満というか



許されない事をしてるという事には

ちゃんと自覚があって



どうかわかって欲しくて。






浮気をされる側が悪いとかじゃなく

浮気をさせる原因がある



という事を

分かって欲しくて。




書いてみます。


















彼と私が付き合い始めたのは

彼が私に一目惚れしてくれて



LINEを友達伝いに貰って

告白して来た事が始まりでした。





その当時私は付き合ってる人がいて

その人もちょっと訳ありで。



女の子と普通に遊んで

その場の写真で

女の子の顔だけ隠して送ってきたり



浮気紛いな事をしていたり、と。





付き合ってる意味ってなんだろう。

と思っている時に彼から告白されたので



最初は私を好いてくれてるならと

その当時の人を振って付き合いました。





何の日でもないのに

プレゼントをくれたり




サプライズをしてくれたり

周りが引くほど私にベタ惚れで



私もそのうちに

好きになって、依存してました。




初キスは彼で

初体験も彼で



とにかく初が多い彼。

毎日が輝いていて幸せでした。




高校に入る少し前から

彼が「私がいないと落ち着かない」



と言って

精神状態を崩してしまって



まだ付き合ってまもないなか

彼の親御さんと彼と私で



暮らす事になりました。





毎日一緒に寝て

毎日デートして




とにかく幸せだったんです。





でも高校に上がって

彼の幼なじみの女の子が




私達の輪に入ってきて

そこから崩れ始めました。





タバコを吸いたいと言って

酒を飲みたいと言って



少しづつ悪い道に逸れていって。




お泊まり会をした時

幼なじみの女の子の



タバコを吸っていたり





美味しい食べ物やジュースがあれば

彼は絶対私に



「これ美味い！」と言ってきたのに




幼なじみの女の子に


「これ美味い！食べてみ！」とか

「これ美味い！飲んでみ！」とか





口付けをさも当然のように

私の前で繰り広げて




彼氏の幼なじみの子は

いじめっ子だったので




私は過去にいじめられて

トラウマになっていたので



絡みたくない。と言いました。




すると彼は

「お前勝手に話さんのはいいけど


俺”が”ハブられるやん。」




と言いました。




前は

「〇〇とならハブられてもいい。」と




呪いのように言ってくれてたのに。



「〇〇が居ればほかいらない。」と




呪いのように言ってくれてたのに。





その時から私の好きな彼は

いませんでした。




ストレスで食べるようになり

少し太ったかなと思って



「痩せた方がいい？」と

二人の時に聞くと





「痩せんでいいよ。」と

優しく言ってくれてたのに




幼なじみの子や

他の人の前になると





「45キロより上嫌だわー」

って私に聞こえるように言って



頑張って42まで減らしたら


「痩せすぎてるの無理」って。




体重計に乗るのが怖くて

何か言われるのが怖くて




ポテチも好きだった食べ物も

食べられなくなった。






お家デートの時

毎回のように服装点数つけられるし




可愛くなろうと思って

メイクしようとしたら



気持ち悪いって言われるし。






自傷癖の事で悩んでて

初めの頃は受け止めてくれてたのに



その子と絡み出してから

周りの目ばかり気にして。





気持ち悪い



と言われました。

本当に傷つきました。




人前で手繋いだりハグしてくるの

いつも彼からだったし



高校でもしようねって言ってくれてたのに





「周りなんか言うし無理」って。

それなのに男の人が多い時だけ




ずっとハグしてきて

自分が女子と話してても何も



悪気なさそうに話してるのに




私がちょっと話しただけで


「男たらし」って。








もう嫌で嫌で仕方なくて


幼なじみの子に話したら喧嘩になった。






彼と、彼の友達と幼なじみの子と

あと二人友達連れて





五体一で私を責めた。







彼は味方をしなかった。

彼は敵だった。







パニック障害が再発して

しばらくずっと不安定で



なのに彼は

ずっと私が悪いと言う。



ある日いじめが始まっても

彼は私の味方にはなりませんでした。



その事で学校に話に行った日

彼が目の前で幼なじみの子と



もう1人女の子を親の車に乗せて

帰っていくのを目の当たりにしました。




彼は前から私に手を出してくるし

気に入らなかったら怒鳴りつけてくる。



耐えられなくなってたのが

その時にもう爆発しました。




そこから距離を置いて


その間に私はバイトを始めました。




そこで、物凄くかっこいい

先輩がいたのです。





名前は岳と言って

本当にかっこよくて



物凄くモテる人でした。




その人目当てでくるお客さんもいて

私みたいな人とは住む世界が違う。



と言っていいほどかっこよくて。





ある日バイトの休憩中

彼のインスタを見ると



乗せて行った女の子の裏垢を



フォローしてるのを見つけて

パニックを起こしてしまいました。





そんな時助けてくれたのが

岳先輩でした。




一から話を聞いてくれて

慰めてくれて。




その日のバイト終わりに

スタバを奢ってくれました。




そこから何度か話して

実は私に惚れていると



明かしてくれました。





私は彼がいるから、と

お断りをしたのですが



それでも伝えたかったと

優しく笑って言ってくれました。




岳先輩は通信高校三年生で

女の子と絡む事は


ほぼほぼないと言いました。




何度か二人で会って

そのうちにLINEもインスタも交換して




いつしか彼よりも

岳先輩に惹かれるようになりました。





「俺本気で奪うからね。」


とある日岳先輩は私に言って





インスタの女の子

LINEの女の子

zenlyの女の子



全員消してくれました。



写真も全部見してくれて

女の子が少しでも写っていたら



全部消してくれました。

私の目の前で。



スマホのパスワードと

LINEのパスワードも教えてくれて




インスタの

男の子の本当に仲良い人しか通さない


裏垢で私をフォローしてくれました。



本当に愛してくれてるんやなって

その時凄く思いました。




バイトが無い日でも

会うようになって



お泊まりもしました。

この時点で浮気だったと思うけど





私からしたらもう

彼の事なんてどうでも良かったのです。






何度目かのお泊まりの時に

ハグをして、キスをして




私から彼を求めました。






そこから今に至ります。

彼は今でも幼なじみの子と遊んでるし



私の味方になる気は無さそうです。





なので岳先輩がもしいいのなら


私は岳先輩と一緒になりたい。







いつの間にか私は落ちぶれたけど

落ちぶれなきゃ得られない



幸せもあるんだなって。





そう思いました。







許されない関係。

だっての自覚済みです。





彼に何を言われても

私は彼より岳先輩を選ぶと思います。





彼と別れられるなら

今すぐにでも別れるけど




少し待ってくれと言われて

もう1ヶ月が経ちました。




いつになったら振らせてくれるんかな。

って思っちゃうくらいにもう



彼に気持ちはありません。








こんなクズな女の綴りを

最後まで目を通して頂き


ありがとうございました。

花火みたいに
美しく空で咲いて、散りたい。

『貴方しか要らない』


あぁ、貴方は可愛く残酷な嘘をつくのですね

真実なんてどうでもいいから


どうか幸せで

《ちゃんと好きだよ》

その"ちゃんと"がなければ

どれだけ幸せなんだろう

鍵を開け、

静かに扉を開いた瞬間


フワッと甘い香りが広がり


そして 知らない女の声がした。

愛を失って深い哀に堕ちたの

今日、あの人が家に来た。

私の両親に今まで隠していた関係を

全て包み隠さず言ってくれた。


殴られたらどうしよう。

猛反対されたらどうしよう。

もう会うなって言われたら？

先輩が責められたら。


色んな心配でパンクしそうだった。

険しい顔で話を聞いていた私の両親。



「隠れて泊まりはどうかと思った。

でも、本気でこの子を好きなのは

岳くんの態度から伝わった。

本気で幸せに出来るんなら

娘を任せる事ができるけど

その覚悟が無いなら

このまま帰って欲しい。」


普段優しいお父さんが

本気の顔で岳先輩に話しかけた。


覚悟が無いなら帰って欲しい。

と言われても岳先輩は動かず


「娘さんを幸せに出来る男は

俺だけやって本気で思います。」


って真剣に言ってくれて

お父さんはまた険しい顔をした後


いつものお父さんみたいに笑って

「この子を寂しくさせないでね。」


と言って、それから

「行ってらっしゃい。」と言ってくれた


お母さんには前に

ちょっと話をしていたから


お父さんがどうなる事か

といった感じで話を聞いてたけど


ホッとしたように笑って

お昼代を持たせてくれた。


ありがとうお父さんお母さん。

ありがとう岳先輩。


私、幸せになるために

生きたいと思います。

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あの人が告白されたらしい。

彼女じゃない。たかが浮気相手。


だから何も言えないのだけど

「断ったの？」と聞くと


「〇〇が良いから。」と

さも当然とゆうように笑ったあの人。

ねえ、これ以上沼らせないで。


私達、許されない関係なんだよ。

"親友""友達"
こんなに薄い関係を越えるものは
まだ私は知らない

もしもの話ね、

もし君が浮気をしてても

私は許すつもりでいる。

だって、歳離れてるし

遠距離だし、全然会えてないから

心変わりされても仕方ないと思ってる。

でもね、これだけは忘れないでほしいの。

私はいつだって

君のことしか見てないってこと。

貴方がその気なら私も浮気するけど、


こんなに好きなの私だけなのかな

あの時のと言葉は嘘だったのかな

本気で好きだった人に浮気されたら

人は狂ってしまうのだと知った19


その甘い言葉に"真実"はないと

分かっているのに、信じたくて

必死で、愛されていると錯覚していた


嘘だらけの言葉に必死にしがみついて

"依存"という沼に落ちていっただけで


"彼を愛していたのか"その問いに

答えれても、"彼のどこが好きだったのか"

その問いには答えれずにいて


いつしかその答えに気づく

"彼を好きでいる自分が好きだった"

それだけではないかと。


"依存"その沼は怖く


狂った私は"男への復讐"

好きだと感じて付き合ったものの3週間で破局

結局好きではなく、心の寂しさを埋めるため


その想いを思っていたら

"いい人"なんて現れるはずもなく

同じような"人種"しかくるしかなく


それに気づかない私は

偽りの愛を求め続けていた


誰でもいい、その一瞬でも

誰かに愛されていたかったのだ


"誰か私を見つけて"そう嘆いていた


ずっと近くにいた

私の涙に気づいた人が一人いた


どんだけ嘆いても

向き合って受け止めてくれた


泣きじゃくる私を

ありのままの私を受け入れてくれた


そんな私を好きだと言う

可愛いと言う


この人が私を見つけてくれたと

涙が出るほど嬉しかった


その人の温もりは暖かくて

温もりに包まれた優しさ


どんな私を見せても笑って

可愛いと言ってくれる


それが今の彼氏

浮気されて嫌いって思っていても、


まだ好きと思っている自分が居て、


でも、まだ別れたくなんてないから


一緒に居て。


一緒に居ても辛くて仕方なくて。


結局別れて…



浮気をするような君でも
　 私ちゃんと愛せたかな