#浮気

赦されない恋でも

貴方が許せば愛に成りました

会いたいも

愛されてないと

哀なだけ

あの日からもう4ヶ月経つんだね

別に君のせいとかではないんだ.

少しだけ好きという感情を持つことに

トラウマというものが残っちゃったな

君と似た人を見ると 何故か苦しくなって

何故か自然と涙が出てくるようになった

そこからだっけ､ 捨てられるのが怖くなったのは

愛されちゃいけない人なんだって思い始めたのは

"裏切り"という言葉に対しての恐怖が出たのは

まさか自分が浮気を見る人だとは思わなかったな

君だけは違うと思ってた 信頼を置いていいと思ってた

でもそれは全部 大きな間違いだったんだね

君だけは家庭のことを理解してくれて 行動を理解してくれて

私の抱えてる病気一つひとつに向き合ってくれて…

私の性格がどれだけ優しくなくても 離れていかなかった

思い出すだけで辛くなるけど 君は頭に残ったまま

あのとき 私は君から離れる選択をしてよかったと思う

君は別れるときに言ってたね

[ 遊びだったんだ それを本気なったのが悪い ]

その言葉は今でも忘れてないよ

今後も ずっと忘れられない言葉だと私は思ってる

遊びで付き合うのも 全部都合が良かった関係だったのも

辛かったけど 気づいてたけど 君が思ってる以上に

私は君のことを好きになってた 期待させないでほしかった

わがままなのも 嫉妬魔なのも 依存癖があることも

隠していかないといけないんだって追い込む時期もあった

その度に病んで 深夜に外出して 過呼吸を起こしてた

君はきっとそれを知らなかったでしょう?

夏休み会ったとき [ 最近どう? ] しか聞いてこなかったもんね

｢大丈夫｣しか返せなくて 逃げるようにその場を後にした

今でも夜中に過呼吸になるくらい泣くことがある

急にしんどくなって 急に虚しくなる

｢私なんかじゃ誰かを幸せにできないんだよね｣

あと何回そう思ったらいいんだろう

あと何回 ｢いなくなりたい｣ と思えば楽になれるんだろう

君との修学旅行も 君との体育祭も 君との時間も

全部 私でよかったのかな.なんて思いたくなかったけど

私をそう思わせたのは君なんだよ.

君の笑顔が 優しいところが 王子様気質なところが

私にとっては当たり前じゃなくなっただけであって

君の彼女さんにとっての当たり前に変わってるんだろうね

君の優しさを知ったから 君から降りかかる言葉は痛いんだよ

こんなんになるなら君の優しさを知らなければよかったな

僕は

ねるねるねるねよりも

好きなお菓子を見つけてしまった。

だから君とは

結婚できない。

君は

ほかの素敵な男性を

見つけてほしい。

ひとつふたつみっつと

貴方の中で乱れる愛

いくら汚してもいいから

私は貴方の愛でありたい

お別れをしてから約2ヶ月

もう2度とあんな光景を見たくない
上手な恋愛ってほんとによくわからない

はじめて不安症と知った私と

それを知らずに浮気をする君

永遠の愛なんてものはないね

激痛は伴わなかっただけ
愛してるとは言えないけれども
これは二度目の故意だと言って

気づけ。なんて言わないから。
貴方はきっと気づいてる。

知らないフリしてるの分かってるから。

待ち合わせはいつどこでしようか

なんて、次のデートの約束をする。


知ってるんだよ？

真っ黒なその画面の向こう側

私だけじゃないってこと。


この恋は

過多想い。

私が1番愛してた人は

私を1番傷つけた人

私の人生に一切関わりのない場所で

幸せになってね

きっとわたし
君のことがほんとに好きだから
浮気も許してしまう

貴方が私以外で幸せになれるはずない

私無しで生きていけない弱い貴方が

私を忘れて生きていけるわけないから。

後悔して過ごせばいい

あなたと体を重ねたあの日。
私は一生忘れられないだろう。
いけないとわかっていても私はまたあなたを求めてしまう。
あなたの温もりをまた求めてしまう。
都合のいい関係ってこんなにも辛いんだね。
それでも私はあなたの沼から抜け出せない。