#消す

雪月花に見る

冬月は銀世界

上げることに慣れた口角が

笑顔が外れぬようストッパーをかける

保管しておいた涙ももう時効だ

忘れたい思い出ほど


鮮明で美しくて

色褪せない

君がいなくなるのなら

こんな感情知りたくなかったよ

この爆弾みたいな球体に暮らし始めて

何十年か経った今も 探してんのは

あったかく流れる 脈拍きみのだ

おでこに感じてた記憶 儚い人生かも

でも精一杯で 私ら切ないね

だから失敗したくて
相当無限に想えるように＿＿＿

闇に紛れ

息を消し

涙を流す

この声が

君に届いたなら

何もできなくてごめんね

私の大好きな

“大切さん”…


消えるって言ったら

みんな優しくしてくれるかなって

思ったよ

でもさ

私こんだけNOTEで友達居て

話しかけてくれたり贈り物くれたの

ほんの数人

辛いの分かってるけどさ

もう

それ以外の人たちはどう思ってるの？

私のこと嫌いなわけ？

じゃあ

もうその人たちとのトーク消していい？

声かけてくれた人たちで

十分だよ

これで分かったよ

自分がどれだけ裏で嫌われてるか

私さ

投稿に好き押した人見れるんだよ？

だからまぁ好き押してなかったら

声かけなくても分かるじゃん？

見てないんだから

でも好き押してて

なのに声かけてくれなかったら

あぁ、その程度だったんだって

思うじゃん？

もういい？消して

贈り物、トークで声かけてくれた人たちだけ

スクロールしてね









































みんな、私も大好き

私はあなたの味方

辛いのに私に構ってくれてありがとう

でももう、

みんなをほっとけない

貴方達をほって

自分だけ逃げるなんてできない

だから

また何か相談あったら言って欲しい

迷惑なんて

一度も思ったことないから＿












声かけてくれた人たちへ

ゆゆ

凛花

math

ユキオトメちゃん

潤海

ちはや

かちゃん

櫻🌸ちゃん

大好き

大好き

大好き

大切だよ

本当に

ありがと

いったんこのアプリ消そうと思う

誰か次の名前決めてー（トークしてた人で）
性格にちなんだ名前がいい！
名前決まり次第戻ってくる

トークをまたしたい人は、トークで言ったら迎え行く！
トークしてて、見るのが遅かった人は迎えに来てね
トークしたい人も言ってくれたら迎え行く！
『条件』
･毎日してくれる人じゃなきゃ嫌だ！
挨拶だけでもいいから……

貴方の前から消えます

行方不明の

効果は一度きり

心配
気になる

曖昧な言葉で

蘇生しても一瞬だけ

愛してる

の言葉がなければ

永遠に消える覚悟を

タグ紹介













〇ヒーロー側のツブシカタ


ヒーロー側をどうやって潰すか

僕ら ヴィラン側 あの時の侮辱を

どうやって発散しましょうか？


〇ヴィラン側のツブシカタ


ヴィラン側をどうやって潰すか

ヴィラン側にどれだけの怨念を持ってるか

イマスグ潰しに行きましょうか_____




報告はいりません

自由にお使いください

死にたくないな

なんて私は毎日のように思っていて、

ここには死にたいって思う人沢山いるけど

なんか、死ぬのが怖いんだよね、私は

そういう人間なのかもしれないけど笑

死んだら、生きてたことも何もかも消えて

この地球上から居なくなる

そう考えたら毎日が恐ろしくて

ほんとに生きてるのかな？

っていう実感すらなくて

いつかこの人生が終わるなら

いつ終わるんだろう？

明日かな、明後日かな、

なんて考えてて

死んだらこの魂、心は何処にいくんだろうとか

ずっと巡ってても答えは出なくて、

そんな毎日が幸せなはずなのに

この時間が永遠に続けばいいのにって

身勝手な自分が居て

それほど幸せな今なんだなとか

考えてる

いつか終わりが来るのなら

どうかもっともっと先の未来がいいな。

♡

最高にネガティブで

病み気味な私の話と、

死にたいあなたへ。



ネガティブかもしれません

病み気味かもしれません

嫌な方はスルーして下さい

嫌な思いをさせてしまったら

ごめんなさい

どうぞほっといて下さい

私は大丈夫です

最後らへんに、

私と同じ状況にある方へ

メッセージがあります。

よければそこだけでも

覗いて見てください。






























学校ではいつも涼しい顔して

わざとふざけて明るく振舞って

面白くもない話題も笑って和ませて

常に人の顔色伺ってばっかり


皆が思う私はきっと

悩み事がなさそうで

ただふざけてて…

って言う感じかな


私、

悩み事が無さそうなんだって。

強そうだって。

言われたんです


強い

強いのかな

強いってなに

強い人ぶってるよ

演じてるよ毎日

笑っちゃうよねw


相談できる相手もいない


死にたいとか

いったことないよ

だってみんなが求めるのは

元気で明るくてよく笑う、

鬱とは縁のなさそうな私だもんね


先生さえも頼れない

そんな絶望知りたくなかった


友達を頼るって選択肢は

本当に 全くない

皆が知ってる私のイメージと

掛け離れてるもんね、


信頼してて

大好きな先生方にさえ話せなくて

親にも言えない


吐き出す場所がなくて

自分に当たるしかなくて

毎日毎日 自分をせめた


いる意味とか

いる価値とか

そんなのが要らないってことは

分かってるのに

答えが欲しくてさまよって

終いには見つからなくて

死にたいと嘆く


迷惑になるのが嫌で

頼ることに遠慮し続けていたら

頼り方がわからなくなった


疲れたんだって

もう無理だって言えたなら

どんなに楽だったかな


なんて

考える自分も馬鹿らしい


自分の手の甲とか手首とかを

爪で引っ掻き続けると

穴が空くんです

リスカとかは

人にバレるからできんけど

これはもうちっちゃい傷だから

バレませんw

こんなことしてどうすんだって

問いかけたって

答えはでないけどさ？w


痛いなぁ

色々。


疲れたなぁw

ま、明日も笑って学校で過ごして

まだ笑って

独りになってから泣くのかなぁ

どうにかなるっしょ


もしかしたら生きてないかもしんないし

もしかしたら心から笑ってるかもしんない

そんなん今じゃわかんないよね

明日になんなきゃ


とりあえず

明日も生きますよ、ちゃんとw

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ここまで読んでくれた人、

いますかね？

いたら、有難いなって思います

まず、

人を頼れる内には

思いきり人を頼ってください

その瞬間に躊躇して

それを続けていると

なにがあっても頼れなくなります

頼る相手が居ないのなら

私があなたを助けます

話きくとかしかできないけど

突き放したりはしません

ちゃんと話をききますから。

愚痴でもなんでも

大歓迎です

同じ状況にあるからこそ話せること

話しやすいこともあるはずです

もしあなたがよければ

話してくださいね


ここまで読んで頂き、

ありがとうございました

君が弱音を吐いた時

あの子が笑わなかった時

心配もしたけど

それ以上にほっとしたんだ


『ああ、この子も

ちゃんと不幸なんだ』って

俺の記憶から

君だけをアンインストール

真実、病んでるんだよね

それはそれは長いこと

自覚すらないほど長く

大きな病みを消すには

同じくらい
大きな衝撃を与えて

根っこから焼き尽くすんだ

散り散りばらぱらになった

心の破片を拾って

また再生させればいい

人は何度でもやり直せる

知らない誰かに強制されるより

自ら手を下すほうがずっといい

果てがないように思えた

長い病み期を

今ここで抜けてみせる