#消す

わー見てよ

僕らにぴったりじゃない？
毎日毎日三人で話してた頃みてえ

な、二人もそう思うだろ？
玲、律

僕ら全員男だけど笑
真ん中は一番ちびの俺でいいよ（
何か喧嘩起こりそーだし（











結局、律は消えて僕と玲だけ

でも唯一、まだ一緒に居る玲も
もう少しでばいばい

僕は独りぼっち

あけましておめでとうございます

年明け早々薬は可哀想


あ、僕の事ね（

瑠璃色に明けゆく"空"

街の灯りをひとつひとつ消して

眠れぬ僕の胸に 君への恋しさ

仄かに灯す "魔法使い"

昨日妹に
｢朝姫って年がら年中目瞑ってるよね｣

って言われた
瞑ってねえよ笑ってんだわ笑


だからさー、あまり人前で笑いたくない笑

笑ったら涙袋も出来るし、細目になる

先生とか親とか祖父母は僕の笑顔大好きって言ってくれて嬉しいけど


どーしてもこの笑顔が嫌いというか、
苦手というか

あんま笑いたくないなあって思う（

君がいなくなるのなら

こんな感情知りたくなかったよ

闇に紛れ

息を消し

涙を流す

この声が

君に届いたなら

何か
年齢忘れただけで恋人の資格無いとか
ぎゃーぎゃー言ってたばかに向けて
























や、あのさ
冗談とかじゃなく結構真面目にな


柊の隣は玲しか似合わんのよ
玲も柊に心開いてただろ


柊と玲の恋愛が大好きだった
素敵だなっていっつも思ってた


楽しそうで幸せそう
それに二人は僕とも仲良くしてくれるから
すごく嬉しかった

二人から聞くお互いの話が大好きだった



二人とも勘が良くて、何でも見破って
嘘がつけなかった
ついた時点でバレる


柊には、本当に
最後の最後までたくさん助けてもらった
玲には今も助けられてる



何かもう、本当にこの人達何なんだろう
って思ってる


だって二人ともすげー怖い（
察しが良すぎて笑笑

本当に、ありがとう。
ありがとうございます、

たくさん助けてくれてありがとう

二人のことずっとずっと尊敬してんだぞ
二人ともかっこいいから



柊が最後の手紙に、
しんじゃだめだよ
桜希は生きてね、たくさん
って書いてたんだけど、そん時は
バレてて草って思った

その時は本気でしのうとしてたから


玲は、
そのちょっとが大丈夫じゃないんじゃねーの？って気づいてくれて


ちょっと複雑だった
嬉しかったけど（



僕ばかだから二人みたいにはなれんし
SOSに気づけない事もあるかもだけどさ

頼ってほしーなーーー((


初めて玲が「助けて」って言った時、
本当にびっくりした

僕なんかに助けを求めてくれるとは思ってなかった


ありがとう
助けてって言ってくれて。


あと、
柊だけを愛し続けるって言ってくれて
ありがとう


玲には柊だけ、柊も玲だけだから。


だから、もう他の人を愛したりしないで。
絶対に

そうなったら玲は一生恋人作れないけど
多分それが一番いいと思う



人の恋愛に口出しなんて出来ないから
今まで何も言わなかったけど

僕ずっとずーっと、柊じゃない恋人の話を聞く度


玲は柊だけを愛さないんだ
柊は、ずっと君だけを想うよ、れい
って書いてたのに。玲は違うんだ


悲しくなってた、ひとりで勝手に。


玲に柊以外の人は似合わない



玲も寂しかったんだなって思った
柊の代わりを探してるみたいだった
何やってんだろうって思った



柊がもう居なくても、
どんなに寂しくても、
心の穴がどんなに大きくても、



もう誓ったんだから代わりとか探すなよ
ばか玲

ねーほんとにさあ笑

誰か知らないけど出てけよ。

僕がトイレ行けねえんだわ←


p.s:# 消すって書いてんのに贈り物してくる馬鹿が居るから消さないでおく












やっぱりみんな、
贈り物って覗くんだな

これもだけど、
好き付けるの辞めてくんねーかな

きもちわる。

やーだな

咳苦しい
薬飲んでるのに（
























































ついさっき、二階の部屋の窓から飛び降りようとしました。


外が大好きなので、いつも寝る前に窓を開け、身を乗り出して風に当たります

外には少しの街灯があるだけで、
ほとんど真っ暗です。

田舎でよかった。


だから、落ちても誰にもバレないと思いました。


死ねるかな。
そう思って下の地面を見たら
腹の底がゾクッとして少し怖かった

”怖い”
そんな事を思ってるから、いつまで経っても僕は楽になれない


勇気を振り絞り、目を瞑って
身をもっと乗り出した時、姉が部屋に入ってきました


終わった、
そう思ったけど、姉は何も言わず
僕の心配をしてくれました。

大丈夫？そんな窓開けて身体出してたら落ちちゃう、危ないよ。

と。

うん、大丈夫。風に当たってただけ。

僕は嘘をつきました


姉は
そっか。
風邪ぶり返しちゃうから、
ちゃんと窓閉めて寝なね

そう言って出ていきました

僕の家族や周りの人達はみんな優しいです
いつもたくさん心配してくれる。


それで、


僕が死のうとしてる時、嫌なタイミングで話しかけてきたり部屋に入ってきたり。

死ぬのを邪魔されてるようで、
何だかなって

死ぬなって事なのかなって
最近は思い始めてる


はぁ、
辞めてよ、もう。

いつか死ねますように。


怒らないでね。何も言わないで

んーと、ちょっとだけ甘えてい？

死にたくないな

なんて私は毎日のように思っていて、

ここには死にたいって思う人沢山いるけど

なんか、死ぬのが怖いんだよね、私は

そういう人間なのかもしれないけど笑

死んだら、生きてたことも何もかも消えて

この地球上から居なくなる

そう考えたら毎日が恐ろしくて

ほんとに生きてるのかな？

っていう実感すらなくて

いつかこの人生が終わるなら

いつ終わるんだろう？

明日かな、明後日かな、

なんて考えてて

死んだらこの魂、心は何処にいくんだろうとか

ずっと巡ってても答えは出なくて、

そんな毎日が幸せなはずなのに

この時間が永遠に続けばいいのにって

身勝手な自分が居て

それほど幸せな今なんだなとか

考えてる

いつか終わりが来るのなら

どうかもっともっと先の未来がいいな。

♡

愛してやれないけど
そばにはいるから

離れてしまわないでよ

君の気配が

月を追うごとに薄れる


僕はただ

新しかったはずの筆跡が

いつか必ず古くなる空間が怖かった


確かに君はいたという証拠が

時間に消されるような感覚が

憎くてたまらなかった


まだいて欲しかった

なくならないで欲しかった

僕が遺すはずだった


抗えない時の流れに

削れて粉々になる紙にも記憶にも

僕は勝てなかった


生きる限り

負け続けるのだと悟った



『永久置き手紙』

影役者

心狭く

物遺れ

自分の不幸を誰かの所為にするな

そんな酷い顔で笑って

泣いてる自分を殺すなよ