#焦燥感

しんどいのは自覚してるけど

無理とはなんか違う気がして

ただ自分なりに頑張って息してるだけなの。

自分が大丈夫ではないことに目を背けたくて
自分を自分で脅してまで
"まだ大丈夫"だと言い聞かせて
無責任に"助けて"なんて言えなくて
"大丈夫"の範囲を無理矢理広げて
無意識限界突破＿？

あれまだ独りで頑張れちゃうのかな、
そっか、限界なんてある意味ないのか、笑

"もういいかな"って

ずっと頑張ってきたからこそ

浮かんでくる言葉だと私は思うよ。

寝た＝休めた

ではないことを分かって欲しい。

そりゃ確かに

身体は休まってるかもしれないけどさ。

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

君から遅れていると引け目を感じる

まだ私の旅路はここでは終わらないから

ゆっくりかけて最後は幸せになりたいの

自分の中の何かが

崩れそうになった時、

私はいつも耳を塞いだ。

貴方には弱みも涙も

全部見せれるようになりたいよ。

自分がちっぽけだから

尚更自分が小さくて

惨めに思えてくるんだよ

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

先々の見えない未来へ続く道

着実に私らしく歩んで行けたら

不安もありながら上手くいくことを願うの

劣等感で苦しくなりながら

果てしない劣等感に勝とうとするなんて

よくよく考えたら

無茶な話じゃない？

くるしいね、ちょっとだけわかる。

精神不安定になったら

ヘラりやすいっていうの

ちょっとわかった気がする

相手に不安ぶつけたりしていないはずだけど

こんなのやだ

自分の気持ちは

自分で面倒みれる女でありたい

劣等感をもち続けているのは

自分の努力が足りてないと知っているから。

真っ黒な感情に包まれた努力も

空気と一緒で それがあって

『あたりまえ』

なんて酷い世の中