#焦燥感

社不説法












何かわからぬ焦燥感
どうしようもない焦燥感
いつも通りの劣等感
離れておくれよ劣等感
感情ズタズタ理性も暴走
あぁもうあぁもう
消えちゃいたい！

自立に独立？理解不能
親から離れりゃ正解だろうよ
なのになのになのになのになのに
僕はいつまで檻の中？
familyなんて苦しいよ
アイ・ラブ・ユーも呪いの唱歌

消滅すれば終わりやろうよ
だけどだけど
ソレが出来ないんだ
きっとこれも僕だけじゃない
世界中の1億人くらいは
僕の同志だと思うから
抜け駆け禁止だろうよ
そして何の根拠も無いが
こんな事吐き捨てられるんだ
僕は君等を救う資格が
多少なりともある筈さ
だから僕の社会不適合説法論
ハートとブスムに刻んでけ

僕は愛されていないと説く
愛に苦しめられたくなかったから
僕を苦しめるナニカが愛だと信じたくなかった
愛だけは僕を包み込む優しい何かであって欲しいから
だから僕は
愛されていないんだ

僕は消えたいと説く
死体処理が面倒で川下りも趣味じゃないから
誰かに苦労させて生を全うしたくなかった
人々の記憶から僕が消えて欲しいから
だから僕は
消えたいんだ

僕は親と絶縁したかった
その存在が価値観が僕を否定するだけだから
逝きたい人生を歩ますような誘導を受けたくなかった
僕は僕として生きさせて欲しいから
だから僕は
親と絶縁したいんだ

世界から愛される説法じゃない
寧ろ叩かれて終わる
反逆者として吊るされる社不な裏切り説法

それでも
この説法を叩く人は
現実は甘くないだとか我儘だとか
喚く奴等なのだから言わせてヤろうぜ

そんな奴等に僕等の人生
潰させる権利も義務も成立してないから

僕等も奴等も自分の理想郷で呼吸したいんだ

YEAH

自分が大丈夫ではないことに目を背けたくて
自分を自分で脅してまで
"まだ大丈夫"だと言い聞かせて
無責任に"助けて"なんて言えなくて
"大丈夫"の範囲を無理矢理広げて
無意識限界突破＿？

あれまだ独りで頑張れちゃうのかな、
そっか、限界なんてある意味ないのか、笑

寝た＝休めた

ではないことを分かって欲しい。

そりゃ確かに

身体は休まってるかもしれないけどさ。

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

自分の中の何かが

崩れそうになった時、

私はいつも耳を塞いだ。

貴方には弱みも涙も

全部見せれるようになりたいよ。

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

劣等感で苦しくなりながら

果てしない劣等感に勝とうとするなんて

よくよく考えたら

無茶な話じゃない？

くるしいね、ちょっとだけわかる。

"もういいかな"って

ずっと頑張ってきたからこそ

浮かんでくる言葉だと私は思うよ。

精神不安定になったら

ヘラりやすいっていうの

ちょっとわかった気がする

相手に不安ぶつけたりしていないはずだけど

こんなのやだ

自分の気持ちは

自分で面倒みれる女でありたい

人との繋がりを求めるから
分かって欲しいと願い
焦燥感にかられる

人に 何かしてあげるような
"貢献する"ことは

ここにいるという
"安心感"に繋がり

『寂しさ』を埋めるんだ

周りの子は恵まれてる
皆金銭的にも精神的にも余裕がある
親に縛られず自由に暮らせてる
行政書士とか
心理カウンセラーとか
作詞家とか

そういう凄いことやってる人が
沢山いる

俺には何もない
何もできない

中3にして就職先が決まった人もいる

結局、人生なんて運なんだな

運が無い俺は何もできない

皆、恵まれてる

羨ましい

皆才能がある
皆趣味がある
皆成績がいい

対して俺は何もない

なんて無意味な人間なんだ

こんなのただの産廃じゃないか

なんで俺なんかが生きて
他の人が死ぬのだろうか

どうやって笑ってたっけ。

なぜか心から楽しめなくて

楽しんでいるはずの時でも

目を上手く笑わせられなくて

表情筋も痛くなって

相手にごめんなさいって思う。

どうせまたすぐに忙しくなる

知ってるから、食費を毎回100円安くして
コーヒー代を義務的に貯めてる。

100円のコーヒーが自販機になかったら、
私は今頃…

ぜんぶから逃げたい。