#父

不器用で寡黙な父だけど

家族のために必死に働いて

僕の明日を見守ってくれる

"ありがとう"今日こそは言いたい

父が、ウマ娘(うまむすめ)のことを
ウマ娘(うまこ)って言ってて
ちょっと笑った！！🤣

親には私を生んでくれたり
叱ってくれたりしてくれて
すごく感謝してる
でも
私のわがままかもしれないけど
父のストレスを
発散するために
毎回私を使って
発散してほしくない
どんどんストレスがたまって
イライラしてくる
泣き叫びたい
泣き叫んで発散したい
けど泣き叫ぶ場所がない
もうどうすればいいのか
わかんない

人の幸福を本気で願った時

貴方を少し知った気がしました

今も愛すことの出来ない父よ

けれど私も愛ゆえ友を突き放し

いつかの私のように強くなれと願うのです

今日は母と父のお墓参り

父がなくなってもうすぐ8年
悲しくて泣くということは
なくなったけれど

時々逢いたいなって思う

お父さんの大好きな孫たちは
みんな成人して
立派になったよ

空から見ていてくれていますか？

あたしって、何なんだろう？

自分の本音が分からない。
助けを求めることもできない。求めたいとも思わない。

偽りの自分が、本当の自分を支配していく。
明るくて真面目で気の強いあたしの感情や本音は、ちゃんと分かる。
だけど、そうじゃないあたしも居たの。そんなあたしを誰にも見せることなく、自分で自分を偽り続けたせいで、そんなあたしは消えかかっている。

戻りたい過去も、掴めそうな未来も無くて……絶望の底、カッターを握った。
赤い血と僅かな痛みが、溢れた感情の行き場となってくれた。

出たな！
さすらいのタクティカルドッグ！！！












　　　　　　／違うワン…＼

今日は父の月命日

父の好きなかりんとうを買って
仏壇の前に座り込んで
お喋りでもしよう

あなたのお母様も月命日で
今日は三回忌

無事に終えられますように

どうして貴女は生まれ変わったような顔で、光に向かって歩いていくの？
どうして貴女に傷つけられたあたしが、暗闇の中で立ち止まらなくちゃいけないの？

父が亡くなって今日で9年

人は忘れていくものなのだと

心静かに感じる

父のお墓参り

色んなことを話しました
聞いてくれたかな...

頑固で不器用で涙もろくて
優しい父でした
もう8年も経ったのね

そっちの世界はどう？
寂しいからって
お母さんを迎えに来ないでね

これまで長年病気知らずの父が

明日、手術を受ける



人生初の手術だそうだ



2年も放置してたりするからだよ

異変があったら病院行ってよ

毎日筋トレしてる場合じゃないよ





父の居ない実家は

なんだか少し寂しくて



愛犬も心做しか元気がない



難しくない手術

退院もすぐだ

心配はいらない



母もあっけらかんと

「何もしなくていい、楽ちんー」

なんて笑ってたけど



ほんとは寂しいの知ってる



だって

「お父さん程いい男はおらん」

って言うくらい

お父さんだけを見てきたもんね

家に、一人って

お母さんこれまでなかったもんね



どんな時も味方でいてくれた父



もう我慢しなくていい、帰っておいでと

受け止めてくれた



乱れて泣いた時は抱きしめてくれた



父は、家族にとって

守護神のような人だった



いつも、ありがとう



明日、無事に終わりますように



また思いっきり

身体動かせるようになるといいね



いつまでも元気でいてよ

長生きしてね

私の父は、病気で、
亡くなった。

その年に、
祖母も、亡くなり、
1年間泣いて、泣いて過ごしました。


大好きなお父さんと祖母だった。


優しく、厳しい祖父、
厳しかったけど、優しい祖母

何をするにしても、温かく見守ってくれていた父


辛くて、辛くて、悲しくて、何年か、寂しかった。辛かった。



今でも、父祖父母を想う
愛いっぱい感謝。ありがとう。

家族の手伝いして偉いわねぇ
お父さんも鼻が高いわね

･･････本当は家の手伝いなんてしたくない
私の家は貧乏だから高校に行くお金もない
父はだらしがない
娘に店を任せて出張という名の旅行に行って
遊び惚けている
私には姉が2人弟がいる
弟はまだ小さくて誰かが
面倒をみなくてはいけなくて
姉2人はバイトと言って弟の面倒も
手伝いもしてくれない･･･

一体私はなんの為に生きてるのかな
高校にも行けなくて友達もいなくて
バイトも出来ない
お金を稼ぐ事も自由も無い
今更誰かに助けを求める事も
泣く事も今では忘れてしまった

一生このままなのかな･･････
いっそ死にたいな
私が死んでも誰も何も言わないんだろうな
生きていても何も無いなら
もう死のうかな

学校ではイジメ、家には毒親、ネットには体目的の男たち。
だからあの日、あたしは書くことに逃げた。

満たされない想いを、理解されない心の傷を、大好きな自分のキャラクターを通して描く。
「好き」が溢れた夢の世界で、あたしは今日も生きている。