#狭い世界

この恋にタイムリミットがあるなんて

絶対に思いたくないの。

君との恋を人生の最後まで＿

僕はいつまで

ｾﾏｲｾｶｲ
この鳥籠の中にいればいいんだろう

目を閉じると

どこへだって行ける


だからさ

こんな狭い世界に囚われないで

一緒に冒険に行こうよ

あの"空に向かって"
ハシゴを駆け
この狭い世界から
抜け出してみたいな＿＿

依存という"毒"を僕に注射して

僕の心と頭を壊した。

束縛という"縄"で僕を縛り付けて

僕が逃げないように拘束した。


でも。

縄が体だけじゃなくて心と体縛った。

そしてついに僕の首まで縛った。


良かったね。

これで僕はずっと君のペットだよ。

それともお人形さんかな？


僕は反抗しちゃいけない。

だって縛られて居るから＿＿＿。

死にたくは、ないけれど、もし叶うなら、
消えてしまいたい。

そんな事を思ったのは、帰りの時。

狭い道を1人で歩いて、ぼーっと考えてた。

帰りたくもない家に、帰ることが嫌だった

自分は、必要とされていないのに、生きる意味はあるのか？帰る意味はあるのかって、

運動もできない。勉強もできない。

何もかもが、できない僕。

ダメな僕。

こうやって、考えてしまう自分は、嫌いだ。

自分を自分で虐めてるようで、

だから、みんなの記憶の中から僕を消して、
消えてしまいたい。と思った。

消えてしまえば、迷惑などはかからない。

自分にとっても良い。

誰かが、助けてくれる訳でもない。

広い世界なのに、狭く感じる。

この狭い抜け道のように。

"生きる" と "死ぬ"

この2つしかない世界で

他の選択肢を作ることは

難しいですか＿＿？

狭い世界で生きてきた人間

初めて、「自由」というものを知った時、
こんなに心が「スゥっ」と軽く…穏やかに
なるんだなぁと思ったんだ…

私は、今まで「鳥カゴ」という「檻」の中で、
外の世界を知らず…毎日を過ごし…
ずっと「我慢」し続けて…
相当よく「耐」えたなと「気」付いたのさ…

そう…これからは、出来なかった「分」まで、
少しずつ「時間」を取り「戻」して
私なりに…生きていこうと思う

私は私＝「自分」らしく生きていくのだから

せっかく「自由」という「翼」を
「手」に入れたんだからさ…
「人生」が勿体ないじゃん

社会は

この狭い小瓶の様に

狭い中生きていく

しかないんだよ


苦しいね

死にたいね

どこか遠い

誰も知らない

誰もいない場所に行って

消えてしまいたい

狭い狭い世界に

閉じ込められている

いつか

自由に飛べる日が来るといいな

この狭い狭い

檻の中での行為は

罪に問われない

どんなに助けを求めても

助けてはくれない

「ごめんなさい」

を言わせれば終わる

終わらせられてしまう

許せるはずもないのに

「許してあげなさい」？

そんな簡単なことじゃないんですよ

先生、。

学校なんて行きたくない。

好きな人の話になって
○○は出来た？って聞いたら

友達が過去を話した

『私の初恋の人は…同性だった』

友達は今でも男が好きになれないって
気持ち悪いよねって泣きそうで

良いことじゃん,好きって
それが同性だって関係ないじゃん

何で異性が当たり前なんだろう
こんな狭い世界の意見が





他人の偏見に縛られんなよ

この狭い世界の中で
何ができるだろう