#理想

イチゴは《私》

ミルクが『君』

混ざり合い

溶け込んで

ピンク色に

二人だけの

甘～い甘い

幸せな時間

君が居てくれたから

今の私が居るんだよ

これからも





このままで

💗大好きで大切で💗
💗可愛いキミを💗
💗むぎゅ💗

今年で高校生。
中学校3年生の時は、高校生になった自分の姿を想像してワクワクしていた。だから必死になって勉強した。
いざ高校に行ったら、そんな理想の生活じゃ無かった。
'中学校に戻りたい…'
そんな考えがいつも、頭に浮かぶ。
友達は出来た。でも、なんか違う。自分らしさを出せないし、相手に気を使ってしまう。
今考えると、中学校の仲間がいかに私にとって大切だったのか思い知らされる。
中学校の友達に会いたい…
まだ、クラスの雰囲気もぎこちない。毎日がストレスで、学校に行くのが少し辛いんだ。

君との
”未来”

君との
”思い出”

を夢見たかった＿＿

あなたにだけは

｢都合のいい女｣ 扱いされたくなかった

これでも一応、

本気で愛してたのに。

田舎の夜


鈴虫の鳴き声と共に唄を口ずさみながら

自動販売機で缶コーヒーを買う

この時間だけは、辛いことを忘れられる

理想の恋人は

理想の自分に似てたりする

フシギだね

いちごみるくに

溺れて死にたい。

困っていたから手を差し伸べた。



だけど、"お前の助けなんて要らない。"


って言われた。




苦しんでるように見えて手を差し伸べた。


だけど"助けは求めてない"と振り払われた




酷く傷付いているように見えて声を掛けた。


だけど、"ほっといてくれ。"と逆ギレされた。



出来る事ある？と聞いてみた。



だけど"お前が出来る事なんて何も無い癖に"

と言われてしまった。




だからタイミングを待つ事にした。
無理やり相談させるのも悪いと思ったから。
相手から来るタイミングを待ってみた。



でも
〔助けてくれないくせに〕と言われた。
「目障りだから近寄って来るな。」
〔何も分かってないのに近寄って来るな。〕
〔偽善者と喋りたくも無い。〕
〔役立たずがこっちに来んな。〕


そうに言われてしまった。




それからの日々は一転した。


相談をしに来てくれるようになった。

でも何処か可笑しかった様にも思える。

〔相談に乗ってほしい〕
〔話を聞いて欲しい。〕

そう言われるようになって嬉しかった。


やっと僕の声が届いたのかな。
やっと僕の手が届いたのかな。

そう思ってた。



だけど、
相談に乗れない時
思う返答がしてあげられなかった時
殴られた。蹴られた。叩かれた。
髪の毛を引っ張られた。
反抗する事が許されなかった。
意見を言う事すらも許されなかった。


人形のように自分の感情に鍵を掛けて。
いつでも笑ってそういう日々を過ごした。


そしたらみんな笑ってくれた。
人助けが出来ていると思って嬉しかった。
頼られているようでとても心地が良かった。


八つ当たりされる事も
自分の意見を述べちゃいけない事も
相手の思い通りに動いてあげる事も
束縛される事も行動を制限される事も

全て"当たり前"だった。


反論も抵抗も逃げもしない。
いつでも笑って近くに居てくれる
痛いも悲しいも辛いも苦しいも何も無い。



ある事に気づいた。

元から人間じゃなかった。


ずっと人形だったじゃない。

道具として生まれてきた。

ずっと"人間"だと思い込んでいた。

やっと気付いたんだ。

"人間"の顔した作り物だってさ＿＿＿。

いつもの学校でも

"君"が居ると

何かが違う気がするのはなぜだろう＿＿？

君と同じ学校で

同じ学年で

少し手を伸ばせば触れられる距離で

笑いあってみたかった

君の”特別”な人

に私はなりたい＿＿

もっと 性格が良かったら


もっと 顔が良かったら


もっと 身長が高かったら



君の隣に 立てていたのかな。

もっと君の声に耳を傾けられてたら

君は元気なままで居られたのかな？

君は病気を抱える事も無かったのかな。


僕がもっと君に寄り添えたなら…

僕にもっと救える力があったなら…

僕にもっと頼りがいがあったなら…

【僕は君を救えたのかな。】