#生きてほしい

幸せに生きてほしいんです｡

誰よりも永く、あなたらしく｡

あ
な
生 た
き の
る
意
味
見を
つ
け
ま
す
。

人間は脆く、弱い


傷口から入る細菌程度で命を落とす


目に見えない、言葉の暴力にも弱い



でも、君は違った＿＿























【刹那の灯火】






















僕の仕事は、



生者の魂を肉体から分離させること



簡単に言えば"死神"だった























毎日、毎日、僕の目の前で魂が消えた



真夏の花火が美しく爆ぜるように、



木枯らしに揺られ地に落ちる木の葉のように





それが僕の"日常"だった






















そんなある日だった




君に出会ったのは





















『君は死ぬのが怖くないのかい？』



僕ら死神は死期の近い人間には



姿を見せることが許され、



多少の会話や触れ合いも許可されていた




「ううん、全然怖くない
むしろ早く天国に連れてって！」
























ﾊｸﾗ ｽｽﾞﾈ
彼女は、名を羽倉鈴音と言う



彼女は死ぬのが怖くない



それどころか"死"を切望していた





















「ねぇ、早く私を連れてってよ
こんな世界、生きてても仕方ない」



これは鈴音の口癖だった



鈴音はあと1週間で死ぬ



遅かれ早かれ確実に死んでしまう



そこまでせがむ必要なんてないのに



鈴音は、ただひたすらに望んだ



























初めは興味本位だった



今まで見た人たちは



「死にたくない」「なんで自分が」と



僕を責め立ててきた



わんわん泣き喚いて、結果



死期が早まった人もいた



そんな、どの人達とも違う



鈴音は、僕にとって特別な存在だった



























鈴音は嫌われていた



クラスから、家庭から、社会から



この世の運命から






















鈴音は心が綺麗だった



お年寄りや小さい子には



自分がどんな状況だろうと手を差し伸べた



下心を隠そうともしない男にも



寛容に施しを与えた



親がどんなに暴力を振るおうと



反抗のひとつも見せずに耐えていた



虐待も、虐めも、気付いていながら



無視をし続けた地域の人や先生たちにも



笑顔を向け続けた



ただただ優しく素直で



醜い僕からすれば、



鈴音は眩しいくらいに輝いていた






















鈴音の命日の前日、僕は彼女に問うた



『君は死ぬのが怖くないのかい？』






















またいつもみたいに、



怖くないと言われるに決まってる






それでも心のどこかで



否定してほしいと願っていた






















でも、彼女は言った




「怖くないよ」






















僕は思う



"鈴音に生きてほしい"、と




見てほしい



こんな世界だけど、まだ鈴音の知らない



綺麗な部分もあるということを









知ってほしい



こんな世界だけど



君に寄り添って歩いてくれる人が



きっと、いることを





だから＿＿






















『僕は…嫌だよ




君に、鈴音に、生きてほしいって思う




だから、死にたくないって言ってよ




僕に、どうにかしろって言ってよ




君が死ぬのを、僕は、見たくない……！』





















本当は、抗うことの出来ない運命で



どうしようもないことだって分かってる



でもそれでも、もし、鈴音が



"生きたい"って少しでも望んでくれれば



生きる、術はある、かもしれない






















「私は…







どうしたいのか…分からない」




















ﾎﾝﾈ
それは鈴音が見せた、初めての涙だった











「私は、どうしたいのか、分からない」






鈴音は泣きそうな顔をしていた



泣きそうに、笑ってた




人間は、脆く、弱い



でも、君は違った



こんな、心まで、ボロボロになって



それでも、まだ、僕に笑顔を見せた



もう、涙まで枯れてしまったのだろうか



こんな、こんな……



































































僕は日付が変わる前に



彼女の命を狩った




これ以上、泣き笑う彼女を見たくなかった




『ゴメン…』












「大丈夫だよ…こちらこそありがとう


















今度こそ、幸せになるね」







END

君はきっと美しく輝くだろう。

ｿﾗ
でも、天の上で逢うなんて
僕は嫌だよ。


ｿﾗ
叶うなら2人で宇宙を見上げたい＿

美しい富士の山を眺めながら

今日も僕は願う。

“生きてくれますように“

私の悪夢は当たらずとも遠からず…

5日間、家から出ずに

淡々と自分の死について

思い巡らせていたあなた

まだまだだよ、これからだよ

私をおいて逝かないでよ

下手くそな肉じゃがを持参して

これから訪ねます

首はシャツじゃない。
"だから吊らないで"

手首は紙じゃない。
"だから切らないで"



心は鍵じゃない
"だから閉ざさないで"

人生は映画じゃない
"だから終わらせないで"

1秒後

1時間後

1日後

なにが起こるか

わからない

だから

「今」を

大切に生きてほしい

無責任な生きてほしいなんて

望んでない

僕が生きてほしいのは他でもないこれを読んでる君だ。

ひとつだけ叶えてくれるなら

大事な人の命を救ってほしい

生きていても辛いだけって、思ってました。自殺を図ったこともありました。でも、死ねませんでした。だってそれ以上に、自分のことを大切に思ってくれている人を見つけたから…。

「もうすぐ死ぬんだから…死んだらよろしく」





は？


死ぬ？


ふざけんな。



勝手に死んで、勝手に残される側に託して、

そんな言葉を軽く言って許されると思ってんのかよ。




違う。


死ぬな。


死んでくれるな。



頼むから。


…そんな言葉言わないでくれ。


嫌だから。


冗談なんかに使わないでくれ。


『そんなことを言うなら僕が先に死んでやる。』


って言ったら、


絶対怒るんだろ？


子供が親に何言ってんだ。とかさ、

そんな感じで。



それは理不尽じゃないのか？


僕だって怒りたいことに、





気づいてくれよ。



気づけよ。














あと、もう一つ。


なぁ、友達さん。


「飛び降りたい」とか、


それはきっと冗談なんだろうけどさ、


息が詰まるよ。


「そんなことを言うな。」


なるべく真剣にならないように、


君の冗談のちゃんとした返しになるように、


気を付けながら、



僕の精一杯の願いを込める。



泣きそうなほどの「生きてほしい」を込めて、





私のエゴを押し付ける。

あなたが傷ついていたこと

消えたいと思っていたこと

知らなかった。


教えてください。

消えたいと思ってる人

教えてください。

知らなかったんです。

気づけなかったんです。

あなたが友達だと思ってた人は

あなたを傷つけたかもしれないし

裏切ったかもしれないし

あなたは相談する相手が

いなかったかもしれない。



だけど、ほんの顔見知り程度の人とか

隣のクラスの人とか

話したことがなくても

あなたがいなくなったら

あの人は居ないんだって

寂しく思うんです。



もし自分があなたの友達だったら

もっと親しい関係だったら

あなたはまだここに

存在していたかもしれないと

後悔するんです。


あなたが何を抱えているか

私は知らない。

だから教えて欲しい。

伝えてあげてください。


あなたがいなくなったら寂しいんです。




















これを見た死にたい人

本当に生きててほしい。

今がどんなに辛くても苦しくても
生きてさえいれば
その闇はいつか終わる。