#疲れた…

泣いて楽になるなら

人生こんな疲れないよな。

大切な人がいたとしても
私の中で消えたい、死にたいって
気持ちは消えない……

希望が　見えないときもある

辛くて　泣きたいときもある

救いを求めて　僕は

窓の外に手を振るよ

でも　僕は　自由な外へ　行けるだろうか








実はマイナス投稿してます
読みたい方は　スクロールしてください






























つくづく思う　サブ垢作れればいいのにな
そしたら　愚痴とか
マイナス投稿ばかりしてやる（笑）
みんなで　溜まった　負の感情を
吐き出して　モヤモヤをスッキリするんだ
紙に書くより　気軽に書き込めるから

いい言葉なんて一切書かない
好きの数も　誰かに見てもらおうとも思わず
気にせず　思うことを書きまくりたい
それくらい　俺は　いや　俺だけじゃなく
みんな　心も身体も疲れてる
問題人格に未だに困らされて　イライラして
忙しすぎる仕事に　心も身体も疲弊する
解決できることじゃない

ここでは　なかなか　不満書けないんだ
って　今まで　結構　マイナス投稿して
消してるけどさ（笑）
だって　マイナス投稿残しときたくないもん
まぁ　随分前の投稿　結構
マイナス投稿あるけど(笑)
あの時は　全然　見てくれてる人は
あまりにも　少なかったから　かな?

どうしても　気になってしまう
いつも読みにきてくれてる人たちが
また　不満書いて消してるよ　と
嫌がられるんじゃないか　
ウンザリされるんじゃないかと…
だから　なかなか　書くのに　ためらう
でも暗い写真には　特にマイナスなことを
書きたくなる　

ちょっと　聞きたい　特に
いつも　欠かさず読んでくれる方々
これからも　たまに　マイナス投稿して
消してもいいですか?

それと　もう一つある
好きをくれるのは　嬉しいけど
ほんとに　共感してくれてるのかな?
好き返しが　ほしいから
好きくれてないかな？
あまりにも　好き連多すぎると
好き返しほしさじゃないかなと思う
高速で好き押し　やめてほしい
それとも　高速で押したあと
じっくり　読んでる　とか？
そういう人もいるか🤔

俺たちは　投稿に好きくれた人の投稿や
お気に入りにしている人の投稿を
必ず　見にいくけど
好き返しのつもりじゃないし
好き　欲しくて　押してない
ちゃんと　丁寧に読み　ほんとにいいなと
思う投稿にのみ　好き押しをしている

この投稿は消しません
ちょっと　投稿の仕方に工夫してみた
隠れマイナス投稿だ！我ながらいいな　コレ
随分　書いてしまった（笑）
こんな　長ーいマイナス投稿を
最後まで読んでくれた方は
どうも　ありがとうございました

『大丈夫？』
　って聞かれても
『大丈夫です！』
　といつも言ってしまう

しんどい…苦しい…
病気なんかなければ
ずっと苦しむ人生を送ることは
なかったんだろうな…
辛い…痛い…死にたい…助けて…って
思っても誰も助けてくれない。。。
助けてくれたとしても
話聞いてくれるくらい。。
結局は病院行くしかないよね、、、
はぁ(ᵕ᷄≀ ̠˘᷅ )モー何もかもがしんどい…
病気だけに限らず人間関係、恋愛、
少しずつ変わって来てる自分に
自信が持てない。。。
自分を大事にできない…
モーどーしたらいいのか…分かんないよ…

君に恋しなければ…
出逢うなければ傷付かずに済んだけど
私は君に恋しなかったら……
出逢わなかったら生きていられなかったんだ…
傷付きながらも生きるために恋してた
君の声が聞きたくて、、、君に会いたくて❤️
LINEの返信返ってきた時とか
スマホ投げたこともあるよ笑笑
君に恋したことを誇りに思う！
君に出会えてよかった！
キミと恋出来て良かった！
こんな気持ちになったのは君が初めてだよ🫶
恋のこと更にもっと色々知れたのも
君のおかげ！！
君がいたから私は今もこの世界で生きている🌏
私にとって君は必要不可欠な存在なんだ！
君がいなきゃ私は生きてる意味ない……
君がいなきゃ何も楽しくない、、、
毎日がつまんない😒...。退屈すぎる。。。
君がいる日々が当たり前だと思ってた、、、
けど今は違うね、、、

毎日死にたいって気持ちが頭の中ループしてるし
私は変わってしまったし、、、
モー生きるのが辛い、、、死にたい。。。
モー何もかもしんどい。辛い。。
もーいや……

今日は久々に三姉妹で、

ジョイフル本田とクーリクへ行った。


運転は、私はキツくて無理なので、

妹に託し、してもらった。


久々のペットショップ。

仔犬や仔猫に少し癒されて来ました！

平日だから人も少なくて良かった…。


ちょっと距離あったから、疲れたけど

気分転換にはなったかも。

今までのトラウマが人間関係をややこしくする

やっぱり1人が1番気楽でいい

人に気をつかうのがとても疲れてしまう

だから会社に行くとグッタリ

神経すり減らしてる

これは発達障害があるから
色々ミスをしない様に気を常に張っていなきゃならないし
人を傷つけない様に気をつけているから

だからめちゃくちゃ疲れて放心状態になる

これはずっと続くんだろうな

接客業じゃなくても
人と話さなくて良い仕事なんてひとつもないんだから

疲れた…

仕事が充実し過ぎて
やり過ぎちゃって

自分の体力越えてた事

壊れる前に
気づけて良かった

ギアを落として
のんびりやろう！

今日は、結構頑張った。


お風呂ハイターやったし、

扇風機も２台掃除して片付けた。

日中は大きな草だけ取った。


全部は出来てないけど。

やれるだけはやった。

友達と
　気になる人がいるのにさ、
　　行きたくなくて
　　　　生きたくない
進路に人間関係ボロボロで
　なんのために生きているのか、分からず
　　　テストにテスト明け暮れる

風が涼しい。

雨降って湿度は高いけど

そんなの関係ないwww


来週からはまた暑さが戻るみたいだし、

涼しい今のうちに休息とりたい。

十分に休養が取れなくてもいい。

少しでも休めて、楽になれれば。


それさえも今できてないから困ってる。

毎日ギリギリで生きてるんだ。

そんな人生で生きてる意味ってなんだろう？

別に生きなくてもいいのでは?と思えてくる。

あなた達はいい身分だね…


配膳されるの待って、

食べるだけ食べて、

食い散らかしたまま居なくなる。


配膳も後片付けも全て

私がやるのが当たり前って。

いったい何様のつもりなの？

今日もカメラロールで彼の写真や動画を見るのも避けてた。

恋愛ソングを聞くのも避けてた。

毎日こんな日々を送っているのに

「怖い」って思われてて嫌な思いしてるのに

それなのに彼が好きな私の方が自分でも怖いんだよ。

今日は、少しだけだけど

愛犬と母と庭に出た。

母と買い物にも出掛けた。


…頑張った。

平気な振りして、作り笑顔で。

本音は辛くてしんどい。

でも、心配はかけたくないって思っちゃう。

いつまで、この生活持つかな？