#知りたくなかった

何もわかんないよ
知りたくもない
涙だけが
ただ溢れるだけ…

先生と出会わなければ良かった。

先生と出会ってからいろんなことがあった。

辛いこと、嬉しいこと、悲しいこと、楽しいこと。

私の2年間の思い出の中に、先生はいる。

だけど、

先生がいなかったら辛い気持ちも、悲しい気持ちも、

全部無かったんだよ。

嬉しいことも、楽しいことも無かった。

だからもう、どっちも無くて良かった。

どっちもなければ先生を好きになることもなかった。

出会わなければ、こんな気持ち知らずに過ごせたのに。

出会わなければ、、、、

…いつか、先生に出会えてよかった、感謝してる

って、心から思えるようになりたい。

こんなに痛く苦しいなら
君に恋なんてしたくなかった
どんなに想っても叶わない恋なら
君の優しさも思い出も
全部、全部知りたくなかった
今更冷たくしないでよ
散々思わせぶりしといて
今更何、？
私もう好きが消えないのに、、。

勘違いだって気づいてた。

それでも、知らないふりしてた。

君の視線の先なんて

知らなければよかった

まだ何も知らなかった日、

授業中先生のLINE通知が鳴り響いて

ある1人の同級生が

「先生今の彼女さんですよね！？」

って言ったのに

先生は濁し否定をしなかった事に

初めて恐怖感を覚えた。

こんなに痛いなら知りたくなかったよ

優しさなんて＿＿＿

愛が足りん。
別れて気まずくなるくらいなら
付き合わなきゃよかっまたって言う人
居るけど、
うちは
付き合ってくれて
嬉しかったから
後悔してない。

1人の夜って
こんなに怖かったんだね。


君のせいで私は弱くなっちゃったよばーか。

もう笑いたくない

何も感じたくない

何も見たくない

何も知りたくない

しんどい



ごめんね
君も辛いはずなのに
ごめんなさい
私だけじゃないのは
わかってる
ごめんなさい


子供のままでいたかった

「支え合いが出来るって事は
弱さを知ってる人は強い」

じゃあ私は弱いね

支え合いが出来たことなんてない

いつも誰かを支える側だった

いつだって心が楽になったことはない

疲れるんだよ。

会話するのも
助けるのも
励ますのも
肯定するのも
誰かに共感するのも全部｡｡｡

気持ちを吐いたって

その後どうなるかって分かるから

想像ができるから

だから何も

果たした！やりたい！

って思うことなんて

やめたんだ全部。考えるのも。

でもなんでこんなに。

こんなに。えぐられるんだろうか。

誰かに依存しないで


生きられるなら


どれほど楽だろう…。


嫉妬も自己嫌悪も失望も


どれも知りたくなかった。


もう…悪循環でいっぱいだ。

綺麗事ばかり並べる親

個性より"普通"を求める先生

私より簡単に私より幸せになっていく友達


理不尽で不平等で残酷な世界だった

大人になるごとに嫌いな人が増えていった

本当の自分を見せられる人どころか

そんなの自分でも分からなくなった


そんな毎日に疲れ果てた時





私自身が消えるのが一番早いと気づいてしまった

知りたくなかった。

恋も、友情も。

知ってること

知らなかったこと

知りたかったこと

知らなくてもよかったこと

知りたくなかったこと

知らないほうがよかったこと