#社会人

また明日が来ることが

体が痛くなるぐらい不安

朝出勤してると

泣き叫びながらお母さんと自転車に乗って

保育園に行ってる子がいたんだけど

私も気持ちはそうやって泣き叫びながら出勤してる

土日の出勤は朝歩いてる人が少なくて

今日仕事でしんどいの私だけか〜

ってネガティブになって憂鬱

自分の中では忘れているつもりだった

もう吹っ切れてると思っていた

でも実際は心のどこかで

彼のことを気になっている自分がいた

一度恋に落ちてしまったら

一度好きになってしまったら

忘れることは簡単じゃない

時が解決してくれるって言うけれど

いつになったら消えていくのだろう

今日は仕事で何個かミスしてしまって

帰ってからずっと泣いてる。

職場でも1人の時泣いてしまった。

しんどい死にたい。

このままでは適応障害になってしまいそう。

それか普通にうつ病。

毎日のように明日が来るのが怖いのって

もうほんとにどうしたらいいの。

朝は腹痛で下痢で

食欲ないし日中は吐きそうになりながら仕事してた。

なんかダメだ最近メンタルボロボロ。

調子いいかもって思ったら迷惑かけてばっかり。

仕事行きたくなさすぎる苦しい

タオルケットに身を包んで体育座りで

ひとりで泣いてる。苦しい。

自傷しても全然スッキリしない。

今日は睡眠薬切れてるから

自力で寝なきゃいけない、不安だ

【あぁ死にたい】

本当にひさしぶりに心の底から思った。



ひとつバランスが崩れると全てが壊れる。

怒られると、パニックになり、声が出なくなる

声が小さくなり喉が震えてしまう。

私の昔からの治すことの出来ない癖？のようなもの。

それで社会人になった今でも実家の両親に怒られる。


ひとつバランスが崩れ、全てが上手くいかなくなると、

思考が働かなくなり、何も考えられない状態に陥り、

パニックとなり、何も言えず黙りこくってしまう。

それで昔からずっとずっと両親に叱られてきた。


全てを否定され、何もかもを一緒くたにして怒られ、

「死ねばいい。」 「お前みたい奴は社会に不適合だ」

「障害があるからって甘えるな、ふざけるな。」と罵られる


惨めだ、そんな私は醜くく、生きる価値などないのだ。


きつい言葉を言われるのも、

言葉で心をぐちゃぐちゃに傷つけられるのも、
もうとっくに慣れたものなのに。


叱られたり、存在を否定される度、

"あぁこれだから私はずっと1人なんだ。"

"こんな人間だからずっと一生を一人で生きていくんだ"

"誰にも必要とされない人間とは私のことなのだ"

と、思い知らされてしまう。

職場先でもきっと、

"仕事できないやつ"

"こんなやつ辞めればいいのに"

そう思われているのだろうという気持ちになる


全てを信じられなくなり、全てに心を閉ざす。

きっとこれからもずっとこうなってしまう。


もう分からない、ここにいていいのか。

久しぶりに死にたいと感じた。言葉にして口に出した

至る所を爪で引っ掻き傷だらけにした。


もう苦しい、辛い、上手く呼吸もできない。

涙も止まらず過呼吸にもなってしまう。



あぁ、分からない。どうしたらいいの…

あーーーー仕事行きたくなーーーい(；；)

今の生活が苦しすぎる学生に戻りたい(；；)

叩かれた。

時計は日付が変わったことを
無情に告げている。

18:30に仕事から帰って、
ジャケットを脱いだ。
そのあとの記憶が無い。


椅子に座って、
机に突っ伏してた体勢から
寝てしまってたことがわかる。

社会人って、なんなんだろ....。

新社会人19歳
もう既に疲れた
早く命尽きないかな

最近年寄りをみると

なんでその歳まで生きれたの？

こんなしんどい世界どうやって生きてきたの？

って考えてしまう。

生きるの難しい。

ほんと毎日、

TikTokかTwitterかGoogleとかで

「社会人 しんどい」「社会人1年目 つらい」

とか鬱なこと調べて自分だけじゃないって言い聞かせてる。