#私なりの

私は私の愛を貫きたい！

先生へ







いつもいつも



先生の忙しい時にばっかり




話しかけてごめんなさい。




先生、




意味わかんないことばっかりで




困らせてごめんなさい。




先生、




わがままばっかりでごめんなさい。




先生、




あなたのことが好きです。




2年間、あなたの




笑顔を見れてとても幸せでした。




先生と初めて会った日、




何故か




あなたの事が大嫌いでした。




初めてこんなに




大嫌いになった人でした。




なのに、




いつの間にか




あなたの事が大好きになっていました。



言い方悪くなるけど



私の心を無理やりこじ開けて



ズカズカと入ってきて、


ぐちゃぐちゃにしたのに


いつの間にか


サッといなくなるところ



あなたのLINEの返し方。




あなたのすごくきれいな字



あなたの笑顔。



あなたの真剣な顔



楽しそうにバスケしてるところ



真剣な顔でパソコン見てるところ



バイクの免許取らない理由とか



学校の掃除とかするのに



意外と車のなかごちゃごちゃなところ



かんぺきに見えてすごく抜けてるところ



考え方が大人なところ



自分のペースみださないところ



期待にこたえようと一生懸命なところ



かっこいいところ



可愛いところ




ずるいところ



お笑い好きなところ



歌に自信が無いところ



洋楽沢山聞いてるところ



思ったことはっきり言うところ





あなたを見てると





幸せだけど、辛いことが多くて





けど、私は、





初めて本気で恋をしていました。





好きになってはいけないのに。





それでも、あなたと話せると




幸せでした。




先生に出会って




大人を信じれるようになって





先生に恋して




辛いことも全部楽しいって




思えるようになって





先生と話して




たくさんのことを知れました。




なにかを




一生懸命やる事とか




人のことを考えるとか




たまには冷たくするのもいい（？）




ってことを知りました。




初めてこんなに




大嫌いで大好きと思える人が




あなたでよかった。




先生、




あなたの幸せを私は




きっと喜べないです




でも、




先生が笑ってるのを




ずっと望んでます。。




先生に




「嫌いになりたい」って言ったけど




もうとっくに大嫌いになってて




でも、




大好きでもあります。




あなたとの思い出がありすぎて




もう何が何だかわかりません。




先生、




2年間ありがとうございました。





あなたの事が大好きです。




でも





先生は私の



1番



尊敬してて憧れてる人です。




素敵な時間をありがとうございました。




これが私なりの



あなたに贈る



Loveletterです。



ふたばより

好きってなんだろ？

恋ってなんだろ？

彼氏ってどんな存在？

誰かを愛するとは？


20歳までの私

答え見つかったよ

私なりの答えが

焦らなくても自然と

わかる時が来たよ


今はそれらを教えてくれた

大切なあの人と幸せに

過ごしているよ✨

君を考えるたびに思う。
君と出会えて良かったって。
今何をしてるのかな。
浮気をしてないかな。
涙してないかな。
ずっと笑って過ごしているかな。
私は見てるよ。
空の上から。
君が涙したなら。
慰めに行くよ。
悲しくならないで。
幸せになってね。
私の分まで。
歩んでいって。

私なりに頑張ってる

なのに

なんも努力してないじゃん

とか

軽々しく言わないでくれる

好きな人できるかな

出来ても出来なくても

私なりの人生頑張るから
なんでもかかってこい！

私は私なりの幸せを

自分を落ち着かせる(?)ために

ばどとコヤシゲのラジオを

漁りまくって聴いてる。

怖さはなくなるけど

違う意味で寝られんくなる。

小学五年生のとき転校してきたらあの男の子。
中学3年生までずっと大好きだった。彼女できたときは苦しかったし、その彼女は親友だったから一緒に遊ぶこともあってなんかもうどうしたらいいか分かんなくって…
それでも気持ちは誰にも打ち明けずに卒業した。
高校離れたら考えることも少なくなった。
あれは恋だったのかな…
気持ちってその時じゃないと分かんないよね。

あなたのことを思いながら
洋服選びしたり
お化粧したり
ネイルしたり
ダイエットしたり

あなたに少しでも
"可愛い"って思って
もらえるように
毎日必死なんです。

死にたいって思う人へ

「自分は迷惑だから」だとか

「自分はいらない存在」だとか

思って自殺しようとしないで。

君らにはまだ

頼れる人達がいるから

頼って来た人達に

仲間である人達に

味方である人達に

恩返しをしなさい

めいいっぱい迷惑かけても

沢山助けてくれたから

めいいっぱいの恩返しをしなさい

それのために生きてみないかい？

もし、ダメになったら

限界になっても

「死にたい」なんて思わないで

思う存分

逃げなさい。

誰もがってわけじゃないけど

許してくれるから

私もそうだったから

少しづつでいいの

前に進みなさい

私の病室に来る人は

みんな可愛いねって💕

大好きなピンクに囲まれて

大好きなフェイラーに囲まれて

自分の空間を楽しもうと

痛い😱痛いの中でも

それくらい楽しんでも

バチは当たるまい😱

そう考えてます😊

入院のおともにUSJでゲットした

スヌーピのぬいぐるみ🧸

これが丁度抱き枕的な？

感じでしっくりくるのです😊

せめてもの償いのつもりだった





1年前、私がTwitterから消える前まで
仲が良かったネッ友さんが、
Twitterで助けてと叫んでいるのに、
私は今、何も行動を起こしてない事。


ゲームをしてて返信が遅くなったうえに、
謝るタイミングを見失って
恋人の貴方に謝れなかった事。





自分の無力さとクズさに潰されて
ゲームで死にまくって、
今、HPが1のまま旅をしてる


これが自分なりの償いのつもりだった。





なのに私はまた恋人の貴方を
傷つけてしまったかもしれない。


そしてネッ友も、
状態も愚痴もどんどん悪化するばかり





こんな償いじゃ足りない





この程度じゃ私の中の
罪悪感も、無力感もおさまらない





あぁ…どうしよう…





泣きそうになってる…

私は彼に、

｢本当に好きな人が出来たら
私は退くから、ただ察しが悪いから
言ってくれた方が助かるw｣

と言った。




昨日、あの時、言えなかったけど、
これは嘘じゃないよ
本心だからね




君は自分の人生を犠牲にしすぎ
私は君が、君自身が幸せになる道を
選んでくれればそれでもう
十分嬉しい。




将来、好きな人が出来たんだって、
もしそう言われたら私も嬉しい。
ようやく君が幸せを掴めそうで、
そう考えると本当に嬉しいんだ。




その時は勿論、友達に戻るだけ
友達として恋愛相談やら他の相談
にも乗るつもりだよ。




そんで、2人が幸せになってくれれば
私はすんごく嬉しい
君の力になれたのかなって思えれたら
私でも役に立ったんだって
そう思える気がするんだ




ただ、少しわがままを言うなら
私と連絡をとらなくなってもいい
ブロックして削除してもいい




でも、1つだけでいいから、
私との思い出を、1つ、
覚えていてくれると嬉しいな…




だから今は、今だけは、
この時間が続ければ、
んで将来、君が幸せの道を
歩ければ、




それが私の幸せになるんだ

･泣くな
＿＿泣いていいの、人の感情なの。
その人だってね、泣きたくて泣いている訳じゃない。泣く事って人の感情だからさ、泣くなって簡単に言わないで。その人の感情を失うことになるからさ。

･我慢しろ
＿＿そんなこと言われてもね、我慢する側はこれ以上何を我慢したら、命令する側の思うような人になるかな？人は我慢すればするほど辛くなるだけなんだよ。絶対に言わない事

･うるさい
＿＿そうは言ってもね、私もそうだけどさ、喋り続けるとうるさいって言われるんだよね、それなら黙ればいいってか？喋るなってか？いいじゃないか

･情緒不安定
＿＿私も情緒不安定な人間なんでね、気持ちはよーく分かる。情緒不安定になる人はその時の場所と場合が怖くなったり、楽しかったり、辛くなったりして、自分の持っている感情が不安定になるんだもんね、うん。思うんだ、人って絶対に情緒不安定になるって。