#私のせい

"友達以上恋人未満"

　　 　
そんな関係だった私たち

君が私の元から離れ

私達の関係は終わった。

血のにじむ手首が
まだしょうもなく生きてるんだと
自覚させようとする

私のせいで

傷つけたくない。

傷つく姿を見たくない。

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

生きたいなんて
思わなきゃよかった。


好きな人なんて
できなきゃよかった。


失くしたくない友達なんて
つくらなきゃよかった。


ねぇ、私が死んでも
気にも止めないでね。

救いの手なんて見たくない。

死神の手なら喜んでとるけどね。

ねぇ、お腹痛いんだけど。
なんか胃らへんがズキズキするんだけど。
蹴られたっけ。
私があいつの腹蹴ったはずなんだけど。
痛いなぁー…
こんなんなってるの、
みんなが喧嘩してるからかな。


じゃあ、みんな出てけ。


いや、私が出でけば万々歳か。

心の底から信じられる人なんて
作らない。
作りたくもない。

どうせ

裏切られるんだから

ついあなたの面影を探してしまう

私のせいで終わった恋なのに

私が間違ってたっていうの?
私がやってたことは全部、全部、
間違いだったの…?
私はこれでも、努力してきたよ…
何で、そんなことを言うの．

気づくのが遅いから人が

いなくなってからも忘れられて

結局 自傷行為は減らない

((ﾎﾟｴﾑじゃなくてリアルの私

ストレス発散なんだから
書かせてください

現実に居場所がないので
ネットに逃げてます

どうしても

君の前では強がって居たかった。

そして気付いてほしかった

本当の僕を。

全部全部私が悪いんだ。

ねぇ、好きだよ

だからもう一回

バカだねって言ってよ

昨日友達にめっちゃ相談しちゃって
今日その子過呼吸になっちゃった
絶対私のせいだよね
もう誰にも気軽に相談しようと思わなくなった
でもものすごく辛い
何も話せない

私って生きてちゃいけない人間だよね
人に迷惑ばっかりかけて
最低

もう私ひとりで全部解決しよう