#笑えない

俺のことより世間の目かよ
笑えねぇから俺だけ見とけ

最近､全然笑えていない…
まあ､ちっとも面白いことがないから
しょうがないか…

笑えない日が沢山ある

辛い日だって沢山ある


でもそれを死にたい理由にする程

私の人生捨てたもんじゃない

死にたいって言ったら

後ろ指さされること知ってたから

死にたいって言っても

どうせ何も変わらないこと

誰も救ってはくれないこと

もう知ってるから

泣きたいけど泣けなくて

笑いたいけど笑えなかった＿｡

好きなものを否定されて


笑っていられるほど


私は大人じゃないし、


優しくないよ。

「いつも笑顔だね」

「素敵な笑顔だね」

よく友達や先生、ご近所さんに言われる。

少し前までは嬉しかった。

私の笑顔で誰かを笑顔にできるんだって。


でも、今の私にとってその言葉は

“いつも笑顔でいなくちゃいけない”っていう

呪いになってるんだ。

せめてここでだけは

大丈夫じゃないって言わせて

毎日死にたくなって

その紐に首をかける。



親や友達の前では

作り笑いをする。



1人で過呼吸になって、

苦しくて苦しくて、

でも耐えるしかなくて。



自分の首を絞めて

手首に傷を作って

自分を殴って。



もうどうしたらいいですか。



もう、、、自分を殺してもいいですか、




























ここまで見てくれた君。

ありがとう。

















































・・・ーーー・・・

自分の本当の気持ち♡

心の奥に閉じ込めている

あなたの本当の気持ちは…

今、あなたは

どんな気持ちですか？

本当は…笑えない… 笑いたくない

苦しい…    辛い…

もし、そうなら無理して

笑顔をつくらなくてもいいよ♡

助けてほしい
その言葉が言えたら
どんだけ楽になるのか
対面で話したとしても
電話で話したとしても
ネットで話したとしても
全部が嘲笑われてる気がする
もうどうしたらいい？

｢はいチーズ｣


笑うための掛け声ですら

笑えなくなった

どうしようもなく

泣きそうだ。

目を閉じて耳を塞いでも

いつもみたいに笑えない。

いつまでこれが続くんだろう。

いつになったら温もりを感じられるんだろう。

もっと我慢すればいいよね。

もっと笑えば楽になるよね。

もっと頑張れば報われるよね。

私、間違ってる？

もう疲れた。






















もう、死んでもいいかな。

笑うの疲れたな…

泣くのは簡単なのに、何で笑ったり喜べないんだろう…
自分がいやになってくる。

退職してから1ヶ月以上経つけど
やっと心から笑えるように
戻ってきたみたい

繰り返してた肌荒れも
体は悲鳴あげてて
限界だったのかも、、、

いつからか、
作り笑いが得意になってた

だから笑えないし
楽しくも感じなくて
気付いたら仕事の話以外
基本話さなくなってた

いつの頃からか
生き方も不器用になってたね