#精神疾患

彼氏とお別れしました

精神疾患持ちは支えられない

自分のほうがつらくなる

と言われました

早かれ遅かれ別れるんだろうな

とは思っていたけど

付き合って2週間で別れるとは

思っていませんでした

私と別れたことを後悔させるくらい

病気を治して可愛くなって

素敵な女性になりたいと思います

昨日お父さんと喧嘩しました

私はお父さんが私に何も言わずに

主治医に電話かけたのが嫌だったのに

「お父さんが娘の心配するのはダメとね

仕事の合間に電話するとやけん

時間もないとにあんたに確認とらんばね

何もやましいこと言っとらんのやけん

先生にお父さんなんて言いよったと?

って聞けばよかったやんか

お父さんに先生と何話したと？って

聞けばよかとに頭ごなしに

なんでにこの嫌なことするとねって

言われたら誰だって頭にくるさ」

と怒られました

怒ってるお父さんが怖くて何も

言えませんでした

ただごめんなさいと繰り返してました

「でも私は嫌な気持ちになった」

それだけは分かってほしかった

でもそれがお父さんは嫌な気持ちになった

と言われて

私はなんの言葉も出てきませんでした

最終的にお父さんが謝ってくれて

喧嘩はおわったのですが

私の中にはまだモヤモヤがいます

主治医に電話繋がりました

入院する？と言われましたが

入院しないと答えました

今病棟がいっぱいだから

逆にストレスになると思う

と言うことで主治医も

入院を勧められないから

できるだけ外来で頑張ろう

と言われました

本来なら2回までだけど

不穏時3回飲んでいいよ

金曜日待ってるからね

他にも主治医の言葉だから

受け入れられる言葉を

たくさん言ってくれました

待ってるからねと言われたからには

金曜日行かなきゃいけません

とりあえず金曜日まで生きてみます

切りたいけど怖くて切れない

ODしたいけどしたら怒られる

首絞めたらまた顔面から倒れるかも

って考えたら怖くてできない

飛び降りたいけど入院はしたくない

何をするにもできない理由があって

行動化できない

ジプレキサの離脱症状で吐き気でてて

なおさら調子悪い

減らすなんて言わんければよかった

美容室に行ってきました

半年ぶりの縮毛矯正

2時間半頑張りました

明日は精神科受診

2日連続で外出なので

疲れが気になりますが

今週は遅れずに

ちゃんと行こうと思います

主治医の先生に電話しました

昨日お父さんとどんな話をしたのか

ちゃんと教えてくれました

ジプレキサ減薬後の吐き気は

調子が崩れて不安定になったから

身体症状として現れたのではないか

とのことでした

先生がちゃんと教えてくれたから

納得できたし昨日のお父さんに対する

態度もよくなかったなと思いました

でも悪いのはお互い様です

どっちが悪いとかではない

すれ違いの結果の喧嘩です

改めて今日謝ろうと思います

6日ぶりの診察でした

どうだい？と聞かれたので

頭の中で命令されてる感じがする

どんな命令？

首を絞めなきゃいけない、

今すぐ行動に移さなきゃいけないって…

先週より自分の状態を言語化できてるね

先週の様子診て心配してたんだよ

と言われました

他にもいろんなこと話して

薬は今のままでいくことになりました

外来担当の日じゃないのに主治医が

外来におりてきてくれて有り難かったです

来週はいつも通り金曜日に受診します

涙がとまらない

ソワソワして落ち着かなくて

頭の中は自傷することばかりで

助けを求めて主治医に電話したら

会議中で出れないって言われて

時間開けて再度電話したのに

まだ会議中だからって言われて

誰にも助けを求められずに

部屋で1人で泣いてる

誰か助けて…

自分は必要ない存在だと
思い始めたのはいつから？

自分なんかいないほうがいい
って思ったのは保育園の頃から

きっかけはあったの？

覚えてない


昨日の診察の一部です

前回入院したときに看護師さんから
自分で自分の価値を下げちゃいけないよ
と言われました

ですが保育園の頃からの思考の癖は
そう簡単に変わりません
ただ生きてるだけ、それだけでも
苦しいのです

私の口癖は「やったー！」

些細なことでも「やったー！」

そしたらつらい日々の中でも

小さな幸せを

見つけられた気がするから

「やったー！」は魔法の言葉

好きな人に好きって言ったら

連絡こなくなった

私に恋する資格はないのかな

1週間ぶりの診察でした

「死にたくてどうやって死のうか

ODしようかリスカしようかって

思ったけどどれも実行してない」

『実行に移してないストッパーは

なにかあるの？』

「次、先生に会うまでとりあえず

生きとこうって思ってる」

ちょっと重めの内容から始まりました

だけど最後は笑えたのでよかったです

来週は先生が不在のため2週間後に

なりました

お薬はジプレキサを減らしてもらいました

これで体重増加が減ればいいなと思います

あのね、

あのね、

あのね、

言いたいこと、聞いてほしいこと

たくさんたくさんあるの

でもそれが言葉にできなくて

うまく伝えられないの

不穏時のリスペリドン

1日2回なのに

調子悪すぎて3回使ってる

良くないよね

今日主治医いないけど

電話したらよかったかな

首絞めなきゃ、今すぐやらなきゃいけない

頭の中で命令されてるみたいに

行動に移して1人だと

行動を辞めるのに時間がかかってしまう

誰かに止めてもらわないと辞められない

これが続くと入院になるから

どうにかして辞めなきゃいけないのに

急に湧いてくるこの気持ちに抗えない