#精神疾患

もうやだな

生きるのやめたい

インスタとかでも他の人の
通院レポ読んでたら
自分は診察の受け方下手くそだなって思う

こういうこと話しました
って書いてるの見てすごいなって思う

精神科の通院4年目なのに
未だに先生からの質問に答えるので精一杯
｢前回の診察からどうだった？｣って聞かれて
｢しんどかった｣って答えるだけ
あとは全部先生からの質問待ち

だから伝えたいこと伝えられないし
言わなきゃいけないことも言えないまま

一時期メモして持っていってたけど
字汚いって思われたらどうしようって思って
言葉で伝えるよりメモだと軽く聞こえる
ような気がして書けなくなった

だからフリートークスタイルの先生は苦手
聞いてくれなきゃ答えられないから




でもこんなんで通院する意味あるのかな
頑張らなきゃって分かってるけど難しい

とりあえず2週間過ごしてみよう

それでしんどくてたまらなかったら

病院に電話してみよう

2週間で転院先の病院探してみよう

どうしても ここ って思うところが

なかったら車の免許とってから

病院戻ろう

先生も｢戻っておいで｣って言ってくれた

いざとなったら戻れる場所がある

大丈夫

私はひとりじゃない

生きたくても生きられない人

死にたくても死ねない人

どちらも苦しい気持ちを抱えて

今この瞬間を生きてる


だから

｢死にたい｣って言ったときに

｢生きたくても生きられない人がいる｣

なんて言わないで


苦しい気持ちを抱えて

今を必死に生きていることに

変わりはないから

おじさんから電話があった

いろんな病院にかかってて
いろんな病気持ってるんだから
保険に入ってたほうがいいよ
って言われても入れないの

精神科に通院しなくなってから
5年経ってないといけない
とか言われても
そんなのいつになるんだよって思う

転院先の病院は明日

先生と相談して決めよう

泣かないでさよならするの

ちゃんと｢ありがとう｣って言うの





病院行きたいけど行きたくない

ずっと今の主治医の先生がいい

病院変えたくなんかない

だけどしょうがないことって分かってる

これは私が我慢する所って分かってる




だけど

悲しくて怖くて不安で





ちゃんと｢ありがとう｣って言えるかな

泣かないでさよならできるかな

2週間頑張るって言ったのに

つらくて

しんどくて

死にたくてたまらなくて

来週の診察で先生とさよなら
転院先の病院どこがいいかなって
ずっと考えてた
今は市内の病院に行ってるけど
大学病院は市外だから
電車に乗っていかなきゃいけない
市内のクリニックは評判悪いし
市内のもう1つの精神科単科の病院も
評判悪いし患者をすぐ入院させるらしい

電車に乗らなきゃだけど市外の
予約が必要ないクリニックなら
時間とか日にちとか関係なく
調子悪いときに行けるんだろうけど
予約が必要ないってことは
たくさんの人が待合室にいて
診察の時間も限られてくるんだろうな

今の主治医の先生は最初からずっと
20分とか25分とか時間とってくれてる
だけど転院して先生が変わったら
5分とか10分の診察になって
話せなくなるんだろうな
結局また笑って誤魔化して終わるんだ

クリニックに転院することも出来る
だけどクリニックの先生は忙しい
1人で多くの患者さんを診なきゃだから
そうなると時間が短くなってしまう

予約変更の電話とかしなきゃになるけど
やっぱり私は病院のほうがいいのかな

予約とれば決まった時間診てもらえるし
｢この日まで頑張る｣って目標になる
大学病院に転院したらいつか
今の主治医の先生が戻ってくる

やっぱり今の主治医の先生がいい

本音を言えば病院変えたくない

だけどしょうがないこと
これは私が我慢しなきゃいけない所
先生がいいなんてワガママいけないの

小学校も中学校も高校も専門学校も

毎日行けなかったのに

4日連続で教習所に行けた

たった1時間

されど1時間

教習所にいると病気が顔を出す

動悸がしてたまらなく緊張して

汗が噴き出す


男の人が苦手

特に年配の男の人

怖くて怖くてたまらない


今のところ

お兄さんとお姉さんが担当

してくれてるから

緊張しても怖くても

どうにかなってるけど

試験場はどうなるか分からない


教習中もだんだん覚えることが

増えてきて

ただでさえ頭が回らないのに

やらなきゃいけないことに対して

今の自分のキャパが追いついてなくて

なにをどうすればいいのか

わからなくなってパニックになる



こんなんで試験受けられるのかな


明日もちゃんと行けるかな






走ってる車を見ると

死にたい気持ちが大きくなって

飛び出したくなる

やっぱり泣いてきた

｢ありがとう｣も言えなかった

でも先生が

｢頑張りすぎずに頑張ればいいよ｣

｢また戻っておいで｣

って言ってくれた



先生に出会えてよかった




とりあえず宛名なしの紹介状もらった

｢お前なんかおらんかったらよかった｣

｢お前のせいでみんな迷惑しとる｣


高校生の頃

クラスの男の子に言われた言葉を

思い出して頭から離れなくて

久しぶりに自傷してしまった




やっぱり私なんかおらんがいいよね

私が生きとったらみんな迷惑しとるよね



ごめんね

生きるのやめたいって思うのに

私びびりだから死ぬ勇気がないの

生きててごめんね

来週の婦人科の診察で

先生に聞いてみようかな

ここの病院の精神科に

紹介してもらえませんか？って



2週間頑張るつもりだったし

病院に行っても何も変わらないから

病院なんて行く意味ないって思ってた

だけどいざ通院がなくなってしまうと

しんどくてつらくて不安で

今までにないくらい死にたくて



婦人科の病気も薬飲んでも変わらない

頭痛も前より酷くなってる

皮膚科も整形外科も思うようにならない



なんでこんなに病気ばっかりなの？

明日ちゃんと

先生に｢ありがとう｣って言えるように

泣かないでさよならできるように

応援してくれませんか？




きっとまた泣いちゃう気がするから

初めましてしてきた

すごい優しい先生やった

緊張して声が出らんくて

なかなか話せんかったのに

ゆっくりでいいよって

待っててくれて

YES・NOで答えられる質問に

してくれた

初めましての割には話せてきた


次は2週間後

できるだけ今までの先生と

同じようにしてくれるって

この先生なら大丈夫そう



｢何か楽しいと思えることを見つける｣

って宿題だされたけど

2週間じゃ見つからないと思うから

ぼちぼち考えていこうかな

美しい花に、汚れた私は似合わない