#精神疾患

·̩͙꒰ঌ自己紹介

今年の5月にDL。
当時付き合っていた遠距離恋愛の彼との話を綴っていました。
6月10日、初めて彼と会ってデートをしました。
ですが、その9日後に振られました。
理由を説明された時は、「守ろうとするのが辛くなった。」とのこと。
その後、ちょくちょく彼から「寂しい」と言われ、電話していたものの、その後にブロックされ…。
彼のTwitterを覗いていると、「好きな人が…」とのツイート。裏切られた、と確信を持ちました。

それを知った時に私は彼に振られた4日後に新しいTwitterアカウントを作っていたので、そこにツイートをしていました。
ﾀﾋにたい。と。何度も、何度も。
そこで、とある人が私のことを叱りました。
「そんな奴のために○○がﾀﾋぬ必要はない。」
その後、彼とのやり取りを続け、毎日電話するようになりました。
お互い、両思いになりました。ですが、会ってから付き合いたい。と言われているので、まだ恋人ではないです。けれど、その彼に今は支えられています。

自身、過去に色々とあり、精神疾患を持っています。
複雑性PTSDと双極性障害です。
それでも仲良くして下さる方はよろしくお願いします。

Twitter→@no_name356
TikTok→umi362

私は死にたいわけじゃないの
むしろ死にたくないの


だけど、生きるのが辛いの

この現実に疲れた。

天国へ近づいていく


この世とあの世の境目は
きっと、思ってるより、単純だ。

溢れる涙は嗚咽を伴ってぐちゃぐちゃだ

吐き気がする、苦しい

もう、僕は、どうすればいいの？

｢しんどい｣

｢死にたい｣

｢もう生きてたくない｣


病院でそう言っても

誰も助けてくれないことを知った

ODしたくてもできない

お父さんが管理してるから

どこに薬があるのか分からない

それに今度から入院になるから


先生には構って欲しいからODしてる

って思われてる

全然そんなことないのに

ODしなくても構ってもらう方法はある

だからODして構ってもらおうなんて

1度も思ったことなんてないのに


伝えたいことが伝わってない感じ

なんか悲しいな

リスカも

アムカも

レグカも

ODも

他の方法だって

全部その人なりのSOS


かまって欲しいんじゃないんだよ

そのことに気づいてよ

2週間ぶりに精神科行けました

ノートに書いて行って

お話しすることができました

祖母と父が先生と話したあと

もう一度先生とお話しして

約束を新たにしてきました

ですが

睡眠薬がないって言うの忘れました

寝られるか不安です

頓服の抗精神病薬がでました

これでソワソワ感が治まればいいなと

思っています

昨日の夜あまりにも辛くて
救急外来に電話した
看護師さんとおはなしして
眠剤飲んで今日はもう寝なって
言われて早めに寝た

だけど起きても辛くて
精神科に電話したら
先生がでてくれて
少しだけどおはなししてくれて
少しだけ安心した



もうつらいよ

もうしんどいよ

神様は乗り越えられる試練しか
与えないんでしょ？

乗り越えられないよ

1週間ぶりに精神科行ってきました

ほんとにODしたのか何度も疑われたこと、
構って欲しいからODしてると
思われたことがすごく嫌だったことを
ノートに書いて伝えてきました

先生からは特に謝罪もなく
すごく悲しい気持ちになりました


頓服の飲み方については
そわそわしたらすぐ飲むこと
りんごジュースとでもいいこと
を言われました


薬の管理は引き続き父が行います
飲んだ頓服の数も父が把握します
睡眠薬も処方してもらいましたが
もちろんこれも父の管理です

今、薬の管理を自分ですると
少しずつ良くなる前に
死んでしまうからだそうです


死にたいと思っているのに
なぜ死ねる方法を先生は教えるの？
前よりも多く飲めば死ねるんでしょ？
そう思いました


次の予約は父の都合で2週間後です
調子が悪ければ早めに1人でもおいでと
言ってもらいました
2週間はちょっと心配です
耐えられる自信がありません
これだから薬の管理を父にしたくない

処方せんの受け取りまで父に
任せるって先生が言うからこうなる
なんかすごく嫌な気持ちで終わった
診察になりました

あーあ、全部全部私が悪いんだ
何もかも全部
こんな自分もう嫌だ
もう消えてなくなりたい
誰一人やっぱり愛してくれない
誰も気にかけてくれない
結局みんな、あの子がいいんだ
守ってあげたくなるような子が
...みんな好きなんだ

ここ数日寝れないなって思ったら

当たり前だよね

睡眠薬切らして飲んでないんだもん


ODしなければよかった

せめて何錠か残すべきだった

こういう時に後悔するんだよね

久しぶりの病院は水曜日

それまで寝られんのかぁ…

しんどいなぁ…

まだ病気治らないの？と父親に言われた。

これで障害があることをカミングアウトしたらどうなるんだろう。怖い。

相手の気持ちが分からないからこそ

会話って難しいんだよね



それを「気にしないでいいよ」って言ってくれるのあなたに
今も会いたい

頓服が効かなかったのが悪いのに

なんでODしたこと責められるの？

私なりのSOSだったのに

なんで私は今入院させられてるの？

また医療保護入院

意味がわからない

当直担当の先生は一方的に

話終わらせるから話せないし

なんで誰もSOSに気づいてくれないの