#精神疾患

生きるって

結局は自分の居場所を作れるかどうか

それで全て決まる

オムツを買うこと
オムツを履くことが恥ずかしかった
まだ23歳なのにって思いが強くて

でもいざ履いてみると安心した
いつ漏れてしまっても大丈夫って
思うと心に少し余裕ができた

QOLがあがればいいな

大学病院への紹介状

診断名は「社交不安障害」

え、待って
私の生きたくない気持ちは
ただの不安なの？
人と関わるのが怖いから
死にたいの？

先生のことも信用できんくなる
私の生きたくない気持ちは
「社交不安障害」の一言で
済まされる話なの？

誰も信用できん

明日から怒涛の3日連チャン病院

明日は9時から内分泌内科

水曜日は3週間ぶりの精神科

木曜日は胃腸科と歯科

起きれるかな

起きなきゃいけないんだけど

体が動かない

5歳で知的障害ってわかって
10歳で特別支援学校に転校して
16歳で高校入学して色んなことあって休みがちになって
17歳で大事な大事なおばが肺がんのステージIVになって
18歳の最後の体育祭おばが私のことを見てくれて
体育祭で勝って
19歳で彼氏が出来て
20歳で色んなことがあって別れて
21歳でやけ酒したりヤンチャしたり
22になる前に関節リウマチが見つかって
23歳で最初で最後のケンカを母親として
24歳でやけ酒やら色んなことしてお母さんや
妹に迷惑かけて
25歳になって病気が治ってきて
自分らしく生きていけるようになって
1度だけ母親に言ってしまった
なんでこんな病気に産んだのよ！！
こんな障害なんて！！ってでもお母さんは
私に言った
親は誰でも普通の子に産んでやりたいって思うんだよ！！って
だからそれ以来障害に関してはお母さんに
この障害があったから25歳まで生きてこれたんだよ笑、お母さん、みんなありがとう。
見捨てないでくれてありがとうね。
と言った
お母さんの誕生日には毎回プレゼントを
している
これからもこんな娘だけど
仲良くやっていけますように。
そして誹謗中傷やあることないことで
命を落とす人が少しでも減りますように
誹謗中傷など禁止

胃腸科受診してきました

診断名は聞いてないのですが
とても丁寧な先生でした

これだけ精神科の薬飲んでると
便秘になるはずなんだけどなぁ
と困らせてしまいました

小建中湯という漢方を
2週間試してみることになりました

切迫性便失禁が緩和されるものなのか
悪化させるものなのか分からないけど
飲んでみようと思います

2週間後受診します

お昼から歯科受診してきました

今日が最後の診察でした
ブリッジを綺麗にはめてもらって
これからは近所の歯科医院で
経過観察してもらうことに

でも何かあれば大学病院で
処置してもらう方向で
話を進めてきました

今日だけで41,000円して
びっくりしました
これまで歯医者に費やしたお金は
いったいいくらなんだろうと
ゾッとしました

でもとりあえずだけど
終わって安心しました

みんなは幼い頃から父親、母親の愛を受けて育つ

あなたの場合は母親がいなくて父親は出張で

家をあけてて祖父母に育てられたことで

父親との愛着関係が完成されなかった

それを今一緒に住むことで周りと同じように育ててる

お父さんのこと嫌いじゃないけど近すぎるのは嫌

これが自立への第一歩

今あなたは自立への第一歩を踏み出してるところなんだよ

最後の手段としてあげるならば

「生活保護受けて一人暮らしすること」

先生からこの選択肢が出るとは思ってなかった

7月30日から8月20日までの3週間
自傷せずに帰ってこれたの僕はすごいと思うよ
1週間でしんどいよって電話してきたけど
「先生、合格？」って聞いて納得して落ち着いて
それから2週間は電話もせずに帰ってこれて
よく頑張ったと思うよ

先生はどんな私でも「合格」って言ってくれる
家事ができなくても外に出れなくても
作業所に行けなくても病院行けなくても
全然合格じゃないよって言っても
24時間365日1分1秒合格ですって言ってくれる

恥ずかしい話ですが
私は小学3年生の頃から
切迫性便失禁という症状があります

恥ずかしくて病院受診できてなかったけど
今日、地元の病院を受診してきました

精神科の薬は筋肉の緊張をとるものなので
それが少なからず影響していること
でも薬飲み始める前からの症状なので
精神薬を辞めても治る可能性は少ないこと
最悪の場合、人工肛門になること

など説明してもらいました

定期的な受診が必要とのことなので
家に帰ってから近所の病院を受診します
候補にあげた病院に予約が必要か
電話したら症状聞かれて答えたら笑われました
恥ずかしくてたまらなかった

私だってなりたくてなったわけじゃない
まだ23歳なのにいつ漏らしてしまうか怯えて
オムツ履かなきゃいけないなんて
こんなはずじゃなかった

イライラする

父のこともお姉ちゃんのことも
地元に帰っちゃいけんことも
全部全部イライラする

父の前で私が泣いてても父は知らんぷり
お姉ちゃんはお姉ちゃんで私の洗濯物だけ
畳まないでそこら辺にポイッてする
地元に帰らんで今の家に居るほうが
病院に行きやすいけどおりたくない

1月になればお姉ちゃんは旦那さんと
住むために東京に行く
だから1月からは父と2人暮らし
耐えられるんかな
今以上に怒られんごと気ば遣って
生活せないかんのかな

もう生きるのやめようかな
生きとってもいいことない
スマホも置いて外に出ようかな

明日の先生の言葉次第ですが
今の主治医の通院も薬もやめようと思います

人と関わるのが怖いから死にたいだけ
ただ不安なだけ
今の私はこの診断を上記のように
思われてると思ってます

社交不安障害の方を軽い症状だと
言ってるわけではありません
そこはご理解お願いします

先生は何回も重症だと言っていたのに
診断は社交不安障害
え、ただ人と関わるのが怖いだけで
死にたいと思ってると思ってるの？
ただ不安なだけで死にたいって
感じてると思ってるの？

なんて言われるか分かりません
でも冗談ではなく本気で
先生の言葉次第で通院、薬を
辞めることにします

通院を辞めれば障害年金もらえなくなる
これはかなりの痛手なので
先生を変えるなりなんなりします

どの診断なら納得するのかと言われれば
分かりません
でも社交不安障害だけだとは思わなかった

地元に帰ってきて1週間たたないくらい

だけどもう帰りたい

先生に会いたい

助けてって言いたい

でも今回の帰省は父と距離を置くため

1週間で帰ったら意味がない

しんどくなったら病院に電話する

どうしてもしんどいなら早く帰る

大丈夫、あと2週間頑張れる

私なら頑張れる

今週末はお姉ちゃんの結婚式

18日は父とお姉ちゃんの誕生日

21日はお姉さんの旦那さんの誕生日

お金が減ってく…