#精神疾患

昨日お休みをもらう電話をしたのですが

感覚を忘れるのが怖くて25日から

出勤しますと連絡しました

休むと決めたのも私

でも出勤すると決めたのも私

自分で決めたことはやり通します

大丈夫、私なら頑張れる

2025/01/03

自分二重人格なんじゃないかってくらい
精神の波があって辛い

親とか今までのアルバイトで客に
『あなた大丈夫？』とか『話聞いてんの？』
ってよく言われたけど

そういう事なのかな
周りの人達がおかしな人なんだよって皆言うけど

1番おかしいのは自分のような気がしてきて

どこの新しい環境や職場でも
同じ事繰り返してるようじゃ埒開かないよね

物覚えとか悪い分、相手をイラつかせて
更にパニくると昔から適応出来なくなるから

適応障害もあるけど知的もあるんじゃないかって
自己肯定感一気に下がって泣きたくなる

私就職出来るのかな

1週間ちょっとぶりの診察でした

顔見れて安心した

って言ってもらいました

自分が考える自己像と

周りから見たあなたは

だいぶかけ離れてるからこその

生きづらさがあるんだよね

と言ってもらえてなんとなく

なんとなくだけど理解できました

次回予約通り金曜日受診します

何年も前から〇歳から〇歳までに死のう
ずっとそう決めてた｡

そしてその最後の年末
年を越す恐怖と毎日戦いながら生きている

死にたい気持ちと生きたい気持ちが混ざる
どうか進まないでって願っても
止まることなんかない

吐きそう､泣きそう､辛い
生きたいのに､死にたいって思う
この矛盾が､とても苦しい

昨日は病院行けませんでした

調子悪くて起き上がれなくて…

昨日無理してでも行けばよかったと

思うほどに今日調子悪いです

昨日の夜お父さんに

月曜日休み取れないか聞いたけど

取れないと言われてしょうがない

と分かっていても誰にも助けてもらえない

この状況に泣いてしまいました

泣いても泣いても涙が溢れてきました

月曜日に病院に電話して火曜日に

受診できないか相談します

先ほど病院に電話して
主治医とお話ししました

入院はOKだけど
今、病棟でコロナとインフルが
蔓延してるらしくて
病棟のほうに入院の連絡は
するけどできるかどうかは
金曜日の受診のときまで
分からないとのことでした

「入院したい」と言ったとき
先生が「よく言えたね」と
褒めてくれて嬉しかったです

入院できるか分からないけど
入院したいと言えるように
なったことが1番の成長かなと
思っています

仕事を始めて初めて休みました

年内休むことになりました

楽しいはずなのに

なんで行けなくなったんだろう

また辞めるのかな

いろんな思いが入り混じって

落ち着きません

精神疾患になんてなりたくなかった

病室が空いてるか分からないけど

17日に入院できるように

火曜日に先生に電話しようと思います

なぜ入院を選んだかというと

常に頭の中で川もだめ階段もだめ

それならどこから飛び降りようか

どうやって飛び降りようかと

考えていていつ行動に移すか

分からない状況にいるからです

できれば2週間で退院したい

本音を言えば誕生日を病院で

迎えるのもなんか嫌

だけど自分の命を守るために

必要なことだと思って決断しました

本当に入院するか分からないので

決まったら報告させていただきます

約1週間投稿できてなくてすみません

仕事が16時から23時までのシフトになり

心身共に疲れてしまって

投稿できませんでした

明日は1週間ぶりの診察です

なのに今の自分の気持ちを言葉に

することができません

モニター募集してやってみたけど

上手くできずに泣いてしまったこと

その経験がとても悔しかったこと

言いたいことはあるのに

文字起こししようとすると

言葉が出てきません

仕事に行くのが怖いです

1週間お休みもらいました

また休んでしまった

もう行けないかもしれない

いろんな不安があります

やりたい仕事に就けたのに

また逃げてしまいそうな

自分が嫌いです

退院して今週は仕事休もう

そう思ってたのに

職場に退院した連絡をしたから

今日来れますか？って連絡きた

行けないって思いながら

断ることもできずに

大丈夫ですって答えた

電話切ってから思いっきり泣いた

泣けるだけ大丈夫

そう言い聞かせて仕事に行ってきます

なんて思われてるか怖い

まだできないの？
まだ覚えてないの？
って思われてるかもしれない


そうやって自分で自分に
プレッシャーかけて
苦しんでるよね
自分が思うより周りは
気にしてないんだよ
ましてや初心者
できなくて当たり前

先生の言葉が自分を
肯定してくれてるようで
すごく嬉しかった

火曜日ぶりの診察でした

昨日仕事に行けたこと

リスカ、ODをしたくなったけど
できなかったこと

再不穏時を出してほしいこと

などたくさんお話しました

何度も言うけど
あなたが思う自分の評価と
周りから見たあなたの評価は
思ってる以上に離れてる

仕事もまだ始めて2ヶ月も
経たないんだからできなくて
当たり前
これが1年経ってもできないなら
評価が変わってくるけど
今はそれでいいんだよ

安心させてくれる言葉を
たくさんもらいました

先生火曜日結婚記念日おめでとう
と言うことができました

お薬はレボトミンを出してもらいました

次回2週間後です

あけましておめでとうございます

今年初の投稿です

今日で仕事を始めて2ヶ月になりました

辞めたいと思った日、何度もあります

行けなくなった日、何度もあります

それでもこの仕事を続けたいのは

中学生の頃から憧れてた仕事だから

頑張りたい

うまくできない

他のスタッフさんは
始めたばかりだから
うまくいかなくて
当たり前

って言ってくれたけど

まだできないの？
まだ力つかないの？
って思われてる
気がして仕事に行くのが怖い

年内お休みもらって申し訳ない

明日は精神科受診日

年内最後だから話したいこと
ちゃんと話さなきゃ

うまく伝えられるかな