#精神科

家にずっと居るのに掃除すらできない

ご飯の準備もできない

洗濯もお父さんやお姉ちゃんまかせ

散歩もできなくなった

こんなんで生きてていいのかな

何もできないのに生きてていいのかな

2回目の訪問看護の日でした

家事はできているか

外に出られているか

家にいる時間何をしてるか

不安に思っていることはないか

などなどたくさん聞かれました

作業所のことが不安だと伝えると

絶対行かなきゃと思わなくていい

調子いいから行ってみようかな

くらいでいいよと言ってもらいました

少し気持ちが楽になりました

明日は1日作業所の体験の日です

不安だけど頑張ろうと思います

生きることに疲れたな

先生の前でも笑顔作って

元気になったねって言われて

ほんとは毎日生きるだけで

苦しくてしんどいのに

伝えられなくて

笑ってごまかしてしまう

いつからだろう

笑顔を貼り付けることが

うまくなったのは

先生にも気づいてもらえないなら

誰に気づいてもらえばいいのかな

もう苦しいよ

つらいよ

しんどいよ

死にたいよ

退院してからお父さんと約束したことがある

それは自傷せずに1日過ごせたら

1日1枚シールを貼ること

1ヶ月分溜まったらケーキ買ってもらうこと

退院して約2週間今のとこ順調

自傷したくなっても自分で対処できてる

ゆっくりゆっくりでいい

私は私のペースで頑張ればいい

大丈夫、私はやればできる子

明日の体験だけとりあえず頑張ればいい

契約するかはそれからの話

大丈夫、大丈夫

調子悪い

死にたい気持ちが大きくなる

心のザワザワが広がっていく

意味もなく涙が溢れ出す

1人じゃないのに孤独感を感じる

漠然とした不安が大きくなる


入院中、先生に言われた

「あなたは周りから見えないように

隠すのが上手いから」

先生にはバレてたんだ


お父さんの前でも隠してしまう

元気な私を演じてしまう

お父さんは気づいてるのかな

作業所に行くのが怖い

最初の予定は見学に行くだけだった

それが体験することまで話が進んでる

体験が良かったら契約になる

最初の予定と違う

できる自信がついてから作業所行くって

最初言ってたのに体験よかったら

契約するとこまで話が進んでしまってる

でも今更できないなんて言えない

やるしかない

けどできない

明日、訪問看護くるから相談してみよう

相談してどうなるのか分からないけど

結局行くことになりそう

また前のバイトの時みたいに

泣きながら行くんだろうな

夜一人で泣くんだろうな

怖い…

昨日体験した作業所に決めることにしました

他の所ではできないキャンドル作りができること

職員さん達が皆さんすごく優しいこと

定期的に面談を設けてくれること

それらの点から決めました

ちゃんと行けるかと言われれば自信ありません

でも週に2回だけでもいいと言われてるから

まずは週に2回きちんと行けるように頑張ります

いつから開始するかは相談支援センターの人と

来週面談して決めることになりました

まずは週に2回無理せずに行けるといいなと思います

訪問看護の日があるのでその日は半日だけでも

行けたらいいなと思っています

私はあなたへこの言葉を送ります

「頑張れ」

これは無理をしろという意味ではありません

【頑張らない】を頑張れ

と私は言いたいのです

今日は調子悪くて夕方お父さんに

「何時に帰ってくる？」と電話しました

幸いにも20分くらいで帰ってきてくれて

どうしてもしんどい時は頓服飲まんばね

って言われました

頓服飲んでも効いてるのか分からないから

飲んでも飲まんでも変わらんのやったら

飲まんでもいっかって考えてしまうけど

今日は頓服飲んだら少し楽になったような

気がしました

明後日には受診できるのでそれまで

どうにか生きたいと思います

毎回思うことがあるのですが

「先生に会うまで生きよう」と思うのです

とりあえず先生に会うまで生きよう

その繰り返しでどうにか生きてます

先生は前向きに進んでるね

って言うけど

先生が言ったみたいに

フルマラソンペースで走れてない気がする

中距離走やってる気がする

いつドロップアウトしちゃうんだろう

なかなかフルマラソンペース難しい

とりあえず体験行くだけって思うけど

契約しちゃうんだろうな

それで毎日通所しちゃうんだろうな

フルマラソンペース守れないや

先生、私はどうしたらいいですか？

入院中に大好きな看護師さんが言ってた

入院当初は部屋から出てこなかったのに

ホールに出てこれるようになったこと

ご飯も少ししか食べれなかったのに

半分食べられるようになったこと

怖いって言って黙っていたのに

他の患者さんと話せるようになったこと

辛いとき自傷してたのに5分くださいって

看護師さんに伝えられるようになったこと

小さな一歩かもしれないけど

確実に成長してるんだよって

でもねまた入院したいくらい辛いんだ

でも3ヶ月は入院できないから頑張ってるんだ

でもこのしんどさが先生に伝わらないのが

辛い、しんどい、悲しい

今日は5回目の訪問看護でした

以前来てくださった看護師さんが

2人来てくれました

最近の睡眠のこと、調子のことなど

30分話しました

相談支援センターの人から作業所に

最低でも週5日行くように言われたけど

そんなに行ける自信がないと伝えると

無理して行かなくていいよ

にこさんのペースでいいんだよ

と言ってもらえて安心しました

次回は25日月曜日です

知ってる看護師さんだといいなと

思っています

2023.09.29

1週間ぶりの診察でした

調子が悪いこと伝えられました

どんな風に調子悪いの？と聞かれ

切りたくなったりODしたくなったりする

と素直に伝えることができました

訪問看護は少しは力になってるか？には

疲れちゃうと答えました

でもずっと一人で居るほうが辛いよね

誰かと関わる方が気も紛れるよねと

言われました

他にもいろいろお話することができました

お薬はラミクタールが175mgから200mgに

増量されました

来週は先生が出張で不在のため次回は

10.13日になりました

何かするやる気が出ないの

そう言うと父は

「やる気がなくてもするしかないの」

って言った

それでできてるなら苦労しないよ

家事するやる気もおきない

散歩するやる気もおきない

お風呂入るやる気もおきない

全てにおいてやる気がおきない

切りたい、ODしたい

死にたい、生きるのやめたい

生きるの向いてない

全部全部後ろ向きにしか考えられない

私の応援歌聞いても心は晴れない

10月2日からB型作業所の利用開始することになった

ちゃんと行けるのか不安しかない

それに今絶不調だから余計に不安しかない

でも2日は訪問看護だから昼から行けばいいし

その次の日は内分泌内科行かなきゃだからお休みだし

出だしはぼちぼちといけるのかな

病院の日が多くてちゃんと毎日は行けないけど

行けるときだけちゃんと行けばいっか

大丈夫、私のペースで