#精神科

今日から10分ランニング始めました

高総大ぶりに走って10分で

足が上がらなくなりウォーキングに

切り替えました

9月のお姉ちゃんの結婚式までに

痩せなくてはならない

せっかく買ったドレスを着たい

目指せマイナス10キロ

頑張ります

びっくりするくらい元気

死にたいとも思わない

つらいとも思わない

楽しいとも思わないけど

あの鬱の波はどこへ行ったのやら

元気すぎてめっちゃ不安

お父さんに「私はいらない子？」
と聞きました

「なんでそう思うとね」
「自分が勝手に思っとるだけやろ」
「いらん子ならここまで育てとらん」

娘を想う気持ちからか強い口調で
言われました

それからたくさん話しました
でも私の中で感じる「いらない子」
という思いは消えませんでした

こうなるから父には言いにくい
じいじに似てすぐ強い口調になる
そんな言い方されたら
怖くなってなにも言えなくなる

でも今回は私が悪い
言われる言葉は分かってたのに
聞いてしまったから

『境界性パーソナリティ障害』

この診断のせいで友だちから
キツイ言葉をかけられました

私は診断を聞いたときから
私には当てはまらない
納得できないと
前の主治医に伝えてました

今の段階での診断だから

と言われモヤモヤしてました

友だちから
死にたいとか死ぬような行動して
周りを自分の思うように動かそうとしてる
と言われそんなことないのにと傷つきました

今の主治医に戻ってすぐ言ったのは
「私は境界性パーソナリティ障害なの？」
その可能性はないよ
と完全に否定してもらいました
やっぱりこの先生じゃないとダメだ
ほかの先生には分かってもらえないと思い
転医したことを後悔しました

今の診断がなにかは分からない
だけど私が納得できる診断であると
断言することができます
それだけ主治医を信じてます

1週間ぶりの診察でした

にこさんを演じることに疲れた
生きるのやめたい
私はいらない子
以上3つを伝えてきました

先週、先々週はにこさんだったよね
いつから演じれなくなったの？

と先生が聞いてくれてるのに
言葉にできませんでした

本当の自分は居ると思う？
「分からない」

難しい話になるんだけど
今日は聞く余裕ないよね
また今度話すね

夕食後の薬出して欲しい
この前の薬あんまり効かなかった

似たりよったりな薬しかないんだよね
違う薬試してみよっか

と言って処方されたのは抗不安薬
別に不安なわけやないんよ
言葉にできんけど不安とは違う

でも今日の診察、最後は笑えたから
よかった

B型作業所に通所することにした

相談支援員さんと面談してから
「体調が戻れば前の職場に戻りたい」
と言ったけれど戻れる気がしない

私の就職はB型で終わるかもしれない
それくらい今、追い込まれてる

普通に働きたい
けどみんなみたいに働けない
精神疾患というハンデがあるから

戻れるなら戻りたい
なんなら辞めたくなかった

元気だったわけじゃないみたい

いつもは寝る前に不穏時飲んでから
寝るのに
元気だからって不穏時飲まないで
寝ようとしたらとてつもない
闇に堕ちる感覚がして怖かった

慌てて不穏時飲んだんだけど
怖かった

思考が死ぬことばかりになって
真っ暗闇に1人置いてかれた感じ

やっぱ薬ってすごいんだな

1週間ぶりの診察でした

友だちに誘われて遊びに行けたこと
父にカウンセリングを勧められたこと
前の職場での会話
など話しました

どこに行ったの？楽しかった？

カウンセリングは先生から受けてるって
言っていいよ

前の職場の話に関しては
前も言ったけどあなたは重症です
ただ『にこさん』を演じることが上手いから
周りには見えないだけ

他の人より時間をとってくれてることに
感謝しなきゃいけないなと思いました

今日はばあばを泣かせてしまいました

私はいらない子
生きたくないのに死ねないから生きてるだけ
保育園の頃からひとりぼっち
保育園の頃からいないほうがいいって思ってた
いい子になれなくてごめんね
子育ち間違えてごめんね

今思ってること全部ぶつけました
高校入学してからお姉ちゃんと
ばあばを泣かせることはしないって約束したのに
たくさん泣かせてしまいました

こんな子でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

1週間ぶりの診察でした
今日は伝えたいことがたくさんあって
メモが長くなってしまいました

父に「私はいらない子？」と聞いたら
怒られた話についてをメインに話しました

どんな感じで怒られたの？
なんて言われたか覚えてる？
「怖すぎて覚えてない」
お父さんの中では怒るってよりも
悲しい、悔しいって思いが強かった
と僕は思うよ

自分の価値が分からないという
根本的な問題に少し近づいてきたと思う

あなたはとっても繊細な子だから
7年も診てたら診察室に入ってきたときから
ある程度の状態は分かってるつもりだよ

などなど25分くらい話しました

薬はアルプラゾラムからレキサルティに
変更してもらいました

私は薬物療法のほかに
『精神療法的面談』
という治療を受けています

カウンセリングと似てますが
これは医師が行うものです

精神科の門をたたき
今の主治医と出会ってから
メインで行ってきた治療です

一度転医して薬物療法がメインになり
納得のいかない診断をされ
その診断のせいで友だちから誤解され
今の主治医のもとへ戻ってきました

今は薬物療法と精神療法的面談の
2つを行なっています
主治医は前みたいに薬なしの生活に
戻れるよと言ってくれています
主治医を信じて頑張ります

「たまにはお父さん連れてきてねって
先生が言ってたよ」

『いつでもいいとやろ？』

「そうやけど、父の休みいつになるか
分からんやん
何ヶ月先になるかも分からんやん」

『しょうがないやろ、仕事なんやけん』


釣りには行くのに娘の病院には来ないんやね
ってちょっとモヤモヤした話

⚠今回の投稿、結構ポジティブですが、最後の最後にネガティブ爆弾投下してます
ご注意ください









同じ病院に入院してる子

話すの下手でごめんね、って言ったら

そんな事ないし、私は怜亜と話すためにここにいる訳じゃないよ、そばにいてくれるだけでいいんだよ
って言ってくれて

ほぼずっと隣に居てくれて

辛い時に手をつないでくれた

本当に嬉しかったし
本当に救われた


だいすき
って
言うのには

ちょっと早すぎるかな、、、？


愛想を振りまいていただけかもしれないけど

そうだとしても
嬉しかったし、

人生で1番救われた気がした

今度は自分から離れようとしたくない

離れたくない

、、、少しは変われた、のかな、、










でも俺は何も返せてない、
何もあげれなかった
申し訳なかったし、自分が情けなかった


、、、消えたい、、笑

主治医と３０分位話してたけど、

頭が回らないのか

途中途中言葉が理解できなくて、

会話が途切れる。

そんな事があるから心配かけちゃう。

ん？大丈夫？って空気になる。

自分の心に素直に生きることって大切なこと

自分の本音を押し殺してしまったら

どれが本当の自分なのか
分からなくなってしまうから

解離しないためにも
どんな気持ちも ありのままに自分自身

優しく受け止めてあげたい

そして伝えたい気持ちは大好きな彼にも伝えたい

解離性障害…そうやって悪化してしまったから

寂しい気持ちを押し殺してしまいすぎたから

今夜は珍しく彼に本音をぶちまけても怒らずに

いつも通りに接してくれた




今年の3月にザックリとリスカしたことも
初めて彼に伝えたら怒らないでくれた

何よりも本音トークできたことが嬉しかった

彼はまだ昨年の9月の視床出血の後遺症で

麻痺がキツくて立つのもキツイみたい

弱音 聞かせてくれて ありがとう

みんな色々抱えているけれど強がって空元気で
明るく生きているんだよね

この間の精神科受診とカウンセリングで
カウンセラーの先生に泣きながら話したら

彼に本当は寂しくて苦しくて
リスカするほど心の中は追い詰められて

限界突破しているんだよって
むしろ彼に伝えたいって言っていた





そして解離は
自分の心を守るためにも大切なことだって
カウンセラーの先生は言ってくれた

解離させないと
現実に戻った時の苦しみに耐えられないから…



自分のポエムは
精神科のカウンセリングにも役に立っている

解離した時に書いていた内容でも
カウンセリングでポエムを先生に読んでもらって
心の叫びを受け止めてもらえて

現実と向き合って夢の中で生きていく手段だから
これからもポエムを書き綴っていきたい

今夜は久々に泣けた