#育児放棄

スマホの真っ暗な画面
に映った僕の顔は

冷たい目をしていた。



あの時のみんなみたいに

15の年

私は息をすることすら

憎く悲しく感じておりました

「産まなければよかった｣と

子どもを否定する親



「そんなんだから｣と

全面的に努力を認めない親



「どっか行け｣と

自分の感情に任せて言い放つ親



たった一言で心は簡単に崩れる。


ダメなんだよ。




教育でビンタをする親もいるかもしれない。



それがいい教育かは人によるかもだけど



"教育"で綺麗に片付けられると思ってない？


教育だろうがしつけだろうが

結局は暴力なんよ。



シンプルに子どもに暴力振る親もいる。



子どもはストレス解消の道具じゃない。



心だってあるし傷つくものは傷つく。



勝手に植え付けて相手のことを



縛って支配するな。



お酒？そんなん言い訳にならん。



ストレスが溜まってた？ストレスが溜まったら

暴力振るってええの？


親だから偉いとか立場とか関係ない。




最近も悲しいニュースがあったけど




彼氏とか夜遊びとかは


子どもよりも優先するものなの？


子どもよりも優先順位が高いものがある？


仕事で忙しくても疲れても


子どもを授かったことに変わりはない。




「生まれてこなければよかった｣


何も悪くないのに

そう自分を責める子もいるんです。



「産まなければよかった｣って

癖みたいに言ってるから。




その口も子どもを傷つけるためなの？


ちがう。


いい所は全力で肯定する。


それだけで全然変わってくる。



その手も子どもに暴力を振るうため？


ちがう。

頑張ったところは頭を撫でて

抱きしめて背中を摩ってあげて。




「そんなんだから｣って否定しないで。


「やればできる｣とも言わないで。

いい言葉かもしれないけど

やってもできなかったら自分の可能性を

信じられなくなっちゃうんだ。




転んだままの子どもを放っておくな。


立ち方を教えてあげて。



そして、転んでも何度でも立ち直れることも

教えてあげて。





子どもを育ててあげられるのは


親しかいない。


痛い思いをして産んだ子どもでしょ？


お腹が日に日に大きくなっていくのを

見たんでしょ？



私もまだ大人じゃないし


お家がなきゃ生きていけない立場です。



自分の知らない育児がたくさんあるし

大変なことだって絶対ある。


育児って何通りもあるから

その子にあった育児もすごく大切だし。


それでも、暴力や暴言を言うのは違う。



「産まなければよかった｣って

冗談でも言うたらあかん。



私だって、そんな言葉言われたこともないし

暴力も振るわれたこともない。



だから振るう側の心理も分からりません。

ビンタの痛みも分かりません。


でも心が痛いのはわかるんです。



失敗したら笑い飛ばしてくれる親と


なんで失敗したん？って怒る親とじゃ


子どもの存在意義の感じ方が違うと思うんです。


子どもの人生だって


育児放棄すれば簡単に終わるし


親の主導権だけで変わるんです。


だからお願い。


ちゃんと大切にしてや。

虐待
育児放棄
小中高といじめや嫌がらせ
などにあってきました


今はもうそんな目に
あってはいないです

恐らく軽度の男性恐怖症

22歳、まだ生きてます
相談、連絡、愚痴などお好きにどうぞ
少しでも救いになれば

子供産むのも資格制になればいいのに

"傷ついた分だけ強くなれる"なんて

傷をつける側の言い訳にすぎない

手助けするのが親だ！

｢何で私を産んだの？｣って言うと

｢そんな事気にしてんの？面倒な子。｣

って...呆れられる。

勝手に作って、産むって事は

私には“拒否権無かった”って事じゃん。

産んでおいて育児放棄かよ。



省かれて 無視されて 虐められて



本当、何の為に産まれてきたんだよ。

私は幸せになる為に産まれてきたのに。

もし生まれ変われたら幸せになりたい。



私にも幸せが訪れますように__________。

私達は親が幸せになるための
道具として産まれてくる

私は願ってもないのに

親は私達に欠陥が見つかって
楽しく遊べない
と分かった時簡単に捨てる

願って産まれてきた訳ではないのに
勝手に苦しめられ
勝手に捨てられる

こんな世界あなたは
耐えられますか？

いつも通り親と上手くいかなくて。
いつも通り暴言を吐かれて。
いつも通り親はご飯作らなくて。
いつも通り独りでご飯を食べて。
いつも通り怒られて。
いつも通り泣きながら寝て。
いつも通りツラくて具合悪くて起き上がれなくなっても無理矢理起きて学校さ行く。
“普通”って何？
親と一緒にご飯食べたことなんかない。
食卓を一緒に囲むことなんてない。
愛された事なんてない。
そのお金はどこさ消えてら？
私の学校で必要な物すら買い与えてくれないのに。
酒とタバコでうちのお金は消えてく。
学費も修学援助受けてるのに…。
酒とタバコ買うくらいなら学習用具買ってよ…
ご飯作ってよ
愛してよ
私の唯一の居場所だった舞台も取り上げて。
なにがしたいの？
自分は暴走族だのヤンキーだの、逮捕されたり自由にやってたくせに。
私に自由は与えてくれないの？
育児放棄してるくせに、自由にさせてくれないの？
舞台に立てなくなったら、何を生き甲斐に生きればいいの？
殺す殺す言ってくるけど、行動に移したことあんまないよね？
殺してよ。自殺することすら出来ない弱虫な私を殺してよ。元々の自傷が悪化しただけで死ねない。
クズとかゴミとか言うなら殺してよ！
なんなの？いつもは暴言吐いたりするのにたまに優しい言葉をかけてきて。
そんなんじゃ…嫌いになれないじゃん…

あんまり見ない方がd(｡｀･з･´｡)・・・ｲｨヵﾓｼﾝﾅｲ★

















































親って何のためにいるの？

私の前で育てるの疲れたって何？

みんな同じことしてるんだよ？

なんでお母さんが楽しようとしてるの？

育てるの疲れた？は？

3人も産んだの誰だよ！

ヤリまくって、

4回も受精したのはあんただよ！

1回目なんて16歳で受精してんだぞ！

なんであんたの親に産むなっていわれたかわかってんのか？

16だからだよ！

それで、ひとり手放してるのに、

育てるの疲れたって何？

疲れたってまた、別れて

別の男探して。

そのために引っ越すとか意味わかんないから！

遠距離だからって子供放ったらかしで

2・3日遊びに行って。

楽しいですか？

台風の時だっていなかったじゃん！

怖かったんだよ！

一人で妹2人も守らないといけないとか、、、

愚痴っても、

分かってる！考えてるから。

とか言って。

考えてないじゃん！

しんどいんだよ、、、

分かってくれないじゃん！

なのに、、、

なんで？

結果自分勝手じゃん！

だから、死にたいっていうんだよ、、、

だから、リスカするんだよ、、、

分かってよ。

そんなのも知らないくせに、

死にたいって言うなとか、

リスカするなとか

気楽に言わないでよ、、、

何のための親なんだよ。





















最後まで見てくれた人いるのかな？
最後まで見てくれた人！！

ありがとう！！

なんか気持ちを悪くしてたらごめんなさい！！

このために最後まで読んでくれてありがとう！

以上私の親に対する気持ちでした！
結構まとめてるけど、実際もっとある。

ママも居ない




　　　　私誰にも愛されてなかったのかな



パパも居ない

Most of the trauma

of the past is what

shapes you today.

そのひとだあれ？　おかあさん

おなかすいたよ　　おかあさん

ねぇ　おかあさん　おかあさん

たすけて　おかあさん

わたしにきづいて　おかあさん

うちは行方不明の母親が大好き
お人好しなのかな？…
母親は可愛かったから
いつでもキラキラ輝いていた
スカウトもされたことあるし
告白だって沢山あった
優しいし面白かったし
元ヤンでもギャルでもあった
そんな母親が大好きだった

だから母親に憧れを持っていた
非行に走った母親だけども
憧れていた
人には優しくしたし
笑わせる努力もしたし
ギャルにだって憧れを持ち初めた
そうしたらいつか
母親みたいになれると思うから
けど
例えストレスで疲れたとしても
子供を捨てたことは
憧れを持てない
実は少し…恨んでたりします…