#臆病な私

10年共に生きたって

友達以上にはなれない

そんな私だった

わざと水で手を濡らして

わざとマフラー置いてきて

何時間もメイクして

鏡の前で服を選んで

でも…こんなの口が裂けても言えないから

臆病な私は

あなたにこう伝えます＿

『the moon is beautiful』

『月が綺麗ですね＿』

貴方ともう少し
お話してたいです。
貴方に甘えたいです。
でも臆病すぎて
伝えられないのが
私なのです。

この家庭で産まれて育った

心の傷は

死ぬまで消えてくれないのも　

理解してて

“死にたい”“消えたい”

“生きたくない”って

交互にずっと頭の中で

考えてても

死ぬ勇気も生き続けていく勇気もない

ただ、現実に

向き合うのが

怖くていつも　

逃げてばかりの私は

いつまで経っても

成長しないままでいる

寝ている君には聞こえない

そう分かっていても

好きの2文字がどうしても言えない

本当は早くて

今年の4月には

復学するつもりで

昨年の11月くらいから

決めてはいた…

ただ、今の私の

体調,体力,生活リズム,

母とのトラブルでの

心が乱れた状態のままを

考えてもきっと途中でまた

限界になって授業受けれなくなる

気がして母に“今年も休学する”と

二日前にビクビクしながら

伝えたものの予想以上に

無言で怖かった。

ただ、私自身の問題で復学するのを

怖がってるだけなのかも

少し前までは溜め込む前に

自分が“大丈夫”って思える人には

悩みや愚痴を言えてたはずが…

今の私は

この話をしたら

“迷惑かける”“嫌われる”

“離れていく”

って色々と考えてしまって

今じゃ誰にも話せない

自分に勇気がもっとあったらな、、、

ﾔｻｼｻ
君の心を拒んだ

嫌だった訳じゃない

貰わなければ失うこともないから
ｵﾓｲ
もし君の心を受け取ってたら

今、愛はこの手の中に＿

誰かに頼って

甘えたい気持ちと

頼り過ぎてまた

“見捨てられそうで”

怖い…もう2度と経験したくなくて

自らほどほどの距離感でいる

臆病な私は


ずっと変わらないまま


一途に君を想い続けてる

わがまま言っていい

頼っていい

もう 頑張らなくていい

貴方からの言葉

臆病な私

泣く事しかできない

臆病な私は

君に必要とされる事なんて

最初からあり得ない事だったんだ

私は、


届かなかったことよりも、


伝えられなかったってことを

後悔しちゃうわ。