#自己否定感

何を言われようとも

君は君で変わらない

駄目な部分より強みを探そう

きっとある私の素敵なところ

⚠️閲覧注意⚠️そして長文なので⚠️





















ほんとに大丈夫ですか？？



































昔から人といるのが楽しい。でも…一人の時間がないとイライラしてしまう。周りから嫌われたくなくて世間的に良い自分を演じる。その為に嘘つくこと周りに合わせることは日常茶飯事。今でも嘘をつくことに変わりはない。
いけないと分かってる。自分が一番。言ったあとに後悔や罪悪感に襲われるから。でもネットは救いだ。
誰も私の事知らないから。ホントのことを書いても

でも…きっとそれ以上に人に嫌われることを恐れてきたのだろう。
小中高たくさん悩み壁にぶち当たってきた。
今思うと否定型うつに悩まされながら日々生きていたんだろう。人の期待を背負って。
家族からお前は大丈夫だと言われ。成長してほしいと言われ。
それに自分も応えようとした。現時点結局駄目でしたけど。

嫌われ蔑まれ…私なんか生きてても…無意味だと。
人に迷惑かけるなら死んだほうがいいのかと…何回も思った。
その度必死に自分に言い聞かせ…一人で泣き…笑顔で生きた。

自分はよく昔からリーダーポジションを任されることがとても多かった…ホントは嫌だった。まとめる役より…共にやっていく補助するほうが好きだった、まぁ…そんなこと言えるはずもなくやる人がいないから…他の人が困るだろうからという理由でいつも了解していたな…
成功すると周りが賞賛する、失敗すると…一部は役立たずと言う。そして…また一部は励ます。失敗が怖い。特に今は
そんなときだろうか…自分の気質に気がついた。

HSP、否定型うつ、そして…自己否定感がとてもいや…かなり強い。
今もそんな状態で生きています。友達にもこんなこと言えるわけがない。理解してもらえない。
こんなこと言ったところで相手は困るだけ。そうネットでつぶやいたことがある。否定してくれた。嬉しかった。それと同時に気を使わせてしまったんだろうなと。なんてことだと。

どうしたって治らない…。高校のときのように強くあれない。
私は強い人間になりたかった。くじけても前に進んでいくそんな人になりたかった。

友達も…親にも…こんなこと言えない。言ったらどんなこと言われるかわかったもんじゃない。
否定されるか憐れむか…そのどちらか。


味方なんていない…。誰にも相談できない。
心はいつも一人。

悲劇のヒロイン気取るなと言われたけど本当の事だからどうしょうもない。
私は私が正しいと思うものにいつも従ってきた、
行動してきた。これ以上否定されるのはもう耐えられない。


私はもうどうしたらいいのだろう。
誰にも助けを求められない。怖くてどこにも足を踏み出せない。新しいことしたいはずなのに。


なんで生きてるのだろ…。。
全てがつらい。


あー…全てが悲しく…虚しく…儚く…





ここまで読んでくださりありがとうございます。
感情ごちゃごちゃで文書おかしいところ多いですが。
個人の愚痴ですけど…。不快でしたらすみません。

君は自己肯定感が強い方？




それとも自己否定感が強い？

楽しいことも辛いことも
全て……受け止めて
前に進ませて
もう自分を自分で否定したくもない
肯定してあげたいんだよ。

｢頑張ってるね｣って
｢大丈夫だよ｣って

｢私は私｣その言葉は前から
私のモットーであったはずだから。

君は自己否定感強いけどね

私からしたら何でも卒なくこなす努力家

人と関わるのも決して下手ではないはず

その自信のなさが邪魔してるだけ

本当に何もない私からしたら羨ましいよ

だからさ、少し考え方の方向変えてみてよ

君の世界が変わって見えるはずだよ

私なんていなくてもいいんでしょ？

私なんていてもいなくても変わらないでしょ？

私なんてどうでもいいんでしょ？

誰も私なんて愛してくれないでしょ？

どうせ私は誰からも好かれてないんでしょ？

そんなこと、前から知ってる、わかってる。

でもね...？
「そんなことないよ」って、
この八文字を望んでる自分がいるんだよ。