#苦しみ

ある日急に苦しみは激しく

スコールのように降り注ぐ

降り続く理由は分からずに

容赦ない驟雨に立ち尽くし

身を隠せる場所を探すだけ

記憶力良かったらいいのにって思う時と
悪ければいいのにって思うことがある

独りで大丈夫を謳っては闇雲で

仮面の下では涙し楽しさも全部

忘れて苦しみの渦に呑まれてる

頑張ってるのにそれが

“当たり前”とか“普通”の言葉で

片付けられるのが苦しくて

いつの日か大人になったら

今の苦しみも悲しみも消えて

笑える日が来ますか

波に乗れたら良かったのだけど

私はあいにく逆らっちゃうから。

元気そうにしている君でも

過去に傷ついて涙した理由を隠して生きて

表面だけでは分からない何かを必死に隠して

でもね苦しみがあるから気持ちが分かって

私に優しさをくれて心配をしてくれるから

その辛いこと少しでも私に教えて欲しいの

苦しみは物差しで測れるものではないけど

苦しみ全部集めて何処かに仕舞いたいよな

一層のこと吐き出しちゃいなよ

失った悲しみや悔しかった怒りも全部

君の喜怒哀楽全て私が受け入れてあげたいの

言葉を刻めば

悲しさも

苦しさも

少しずつ消化できるから

気の済むまで泣いた夜だけは

自分の悩みがちっぽけに思えた

幼少期、人見知りな私に、お婆ちゃんは言った
「みっともない子だねぇ全く」　悲しかった

母はそれに波長を合わせた　悲しかった

「なになにちゃんはなになにができるのに」
周りは笑っていた　悲しかった

父親はいなかった、女と逃げた　悲しかった

友達と思っていた子達は誰かと誰かを比較し笑った
悲しかった

私が泣いていると
大人は「難しい子だね」と言った　悲しかった

親友は言った
「あんたは良いよね、友達もいてモテて…」
悲しかった

私の本名は父親が昔好きだった女の名前　悲しかった

人と比べられる事がどんなに惨めで
どれ程、苦しい思いをするのか知っている
だから私は自分と誰かを比べない。

MiCo.

かつて
言葉が出てこなかった日々を
送っていたことがある

言いたいことが言えない
喉元まで言葉が出てきているのに
口が動かないから言えない

毎日が悲しかった

今も時々、
言葉が出せなくなることがある
でも、悲しくはない

心を病むということは
こういう後遺症が残っても
それだけの苦しみを抜けてきたという
実証になる

今日の自分を受け止める
生きていることを
苦しみを実感して
苦しさの奥の悲しみを癒してきた

その道のりは険しくても
生きる力になっていたことに
気付いた

『生きることとは』

覆水盆に返らず

昔のこと、
だけれども起こったことは
私の世界の全てを壊していった
深い悲しみは
私を暗闇に置き去りにした

現在（いま）は
新しいものを手にしようとしている
深い悲しみの中で
もがいた中で、多くのキッカケを
拾ってきたから

これからの未来と
自分の未来と幸せを掴むために
今日も生きている

〝どんな思い出も後になればいい思い出〟
どこかで聞いたセリフ
なんで今思い出したのかは分からない
でも本当にそうなのだろうか
私はそうは思わない
そうは思えない
だって今でも苦しいから
この思い出がいい物になる
そんな夢のような話、あるなら信じたい
でもできない怖くて1人で悩んで
布団の中で泣いて
次の日には笑顔を偽って
これは本当にいい思い出なのだろうか
いつかこれを笑って話せるのだろうか
そう思う、でも
この事を話せる相手がいて
思いを偽りなく伝えられる人がいて
一緒にいて心から笑える人がいて
少なくともこの人との思い出は
嫌な思い出なんてひとつも無い
今も未来も何十年という時を超えても
いい思い出って笑えてるよ