#薬物

回りが無理矢理

生き地獄に付き合わせるからこわい

悪いとは思っているけど

助けてほしいじゃなくて

本当に楽になりたいときがあるでしょ？

神様！もうやめておねがいだから

ただでさえおかしいのに

もうおかしすぎて

ワケわからないよ

何してるのかもわからないし

やばいどころじゃないよ


どうせ他人の不幸は蜜の味なんだろ？

どうせ自分はいい人ですアピールなんだろ？

どうせ話は聞かないでしょ？

かわいそうってなんだよ…

かわいそうってなんなんだよ…

毎日毎日　いろいろ事件ありすぎだろ？

自分達のすんでいる世の中は怖すぎだろ…


わかればわかるほどよくわからなくなってきたよ‥

誰がいけないとかじゃなくて

➡️みんな毎日毎日普通にやっていることがみんなおかしいんだよ‥⬅️

コントロールできてないんだよ　ぶるぶる震えてるぜ！ふーーーーー

おびえた心のアクセルふかしても‥


➡️街からは逃げられやしねえよ！！！！！！⬅️😊

今日学校で薬物依存者が実際来て、薬物について話を聞いた。そこで女の方が自傷行為(リスカ)について話をしていた時、泣きそうになった。
自傷行為って依存性があって薬物と同じだって、、、

｢やめたくてもやめられない｣

その方、泣いてて。。。
私も、自傷行為については気持ちが分かるから結構自分の為になったな


今でも消えない跡、、でも私は自傷行為については悪いことではないと思う。
この傷はもう隠さないって決めてるから

先生の笑顔や何かをしている姿が見れないのが寂しくて苦しい。先生が薬物のように感じてきたよ。私はその薬物の中毒になっちゃったのかな？それがそばにいないとだめな人間になっちゃったのかな？私が初めて好きになった人よりも好きかもしれない。決して叶わない恋だと分かっているよ。でも、諦めきれないんだ。先生といられるのもあと一年くらいだね。卒業式には手紙を渡そうと考えてる。その時一緒に今までの想いを書くね。

恋とは薬物のようなもので。
1度ハマってしまえば
簡単に辞めることなんて出来ないの。

ただただ落ちていく。
汚い感情に汚い欲望に埋もれていく。

甘く甘酸っぱいのははじめだけ。

だから恋なんて初めから
しなければいいんだよ

そう思っているのに
恋なんてしたくないのに

これを書いてる今も私は恋をしているの。

最近のうちはどうもおかしいらしい
全然疲れが取れる気がしない
寝ても寝てもスッキリしなくて
授業中もウトウトしちゃうし

今日はなんだか頭痛が酷くて、薬を飲んだ
本来、年齢的に使っちゃダメなやつなんだけど
それしかないから仕方なく使ってたの
でも、前は1錠で十分だったのに、最近効かなくなってきて
今日は思い切って2錠飲んでみた
そしたら授業終わりに気持ち悪くなってきて
あぁ、ですよねぇって感じだったんだけど
何を思ったのか次の授業中に追加で1錠飲むっていうw

立派な薬物乱用ですね皆さん気をつけましょう

皆勤賞目指して学校行ってるんだけど
本当は行きたくない
泣きたくなるくらい辛い
理由は無いけどね。虐められてもないし喧嘩もしてないし

でも、なんかもう全部やめたくて
部活も、授業も全部

でも、高校行けなくなったら困るし
テストでいい点とらなきゃ携帯没収だし

それに、うちなんかが休んじゃダメなんだって
もっと辛い人がいるんだって
まだまだ元気、勘違いだって思うと
足が学校に向いて動き出す

家にもいたくない
毎日毎日弟の怒鳴り声に暴言に台パン
ゲームするのは自由だけど、もうちょっと抑えて欲しい
それで親が機嫌悪くなってるのそろそろ気付きなよ
そろそろ学べ？

親も親
こっちだって気を使って頑張ってるのに
｢もう少し空気読めないの？｣
｢○○(姉)を見習ったらどうだ｣
｢勉強も運動もできない...一体どこを引き継いだんだ？
誰の子だよ｣
なんてさ

こっちだって頑張ってんだって
でも、ペンを握ると、机に向かうと
どうしようもなく不安になってきて
気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なくて
何だか泣きたくなってきて

運動は出来ないけど人一倍勉強を頑張る姉
兄弟の中ではダントツ運動系の弟
じゃあうちは？何ができるの？
勉強もできない、家事もできない、運動もできない
使えないただのゴミなんだって

唯一得意なのは嘘話とか演技とか
平気で嘘をついて
くだらない嘘で人を笑わせて
後ろめたいことだけが増えていく

自分から離れていくみんなが嫌で
怖くて
手を伸ばしても声をかけても
届くことはなくて

原因もわかってるのに改善できなくて
いつ見放されるかも分からない
純粋にうちを慕ってくれる子達さえ突き放して
ギリギリの糸でつなぎとめてる子達に執着する
ほんと惨め

でも、うちがみんなを笑顔にしないと
周りのバランスを保たないと
みんなが嫌な思いをするから
うちは嫌われ役になってもいいのかもしれない
なんてエゴを抱えて悲劇のヒロインを演じてみる

嫌われるのは嫌に決まってるし
うちだって嫌いな奴はいっぱいいる
こいつめんどくせぇなとか普通に思うし
綺麗なとこなんて生憎持ち合わせてない

まぁでも、ここまでのを簡潔にまとめると
死んでしまいたい
に尽きる

ここまで読んでくれてありがとう。
好きくれたら好き連返し行くね

私はふわふわの
綿あめの中
ふわふわ浮かんでいる
もう帰れない
もう戻れない
いつか私が消えるまで



部活で薬物乱用防止の大きな
イベントに参加してきたので
薬物乱用者の偏見を書きました

どんなに言われたって
まだあんな奴が大好きとか
自分にもイラつく

好きな人って薬物みたいだよね、

沈んでく
落ちてく
あなたという宗教に
惚れていく
依存していく
あなたという薬物に
１度好きになると
もう抜け出せない
そう築いた私は
もう遅かった

遊び誘われ久しぶり逢うメンツ
野郎同士で語るメンズ。

店のシャッター閉めだし
出したセッターの葉っぱ抜きだす。

出してきたパケ
正直思ったよ
ふざけんなボケ

中身はクッシュ
奴の中身はクソ

カナダじゃ合法？タバコより無害？
HA?

友達だと思ってたメンツ
マジで思う。有るのかメンツ

女房子持ちそれで吸うって
あるのか気持ち。

葉っぱどうこうじゃなくて
ヤクザ絡みのヤバいもん
手を出すって度超えてるだろ。

バレてプッシャーをゲロったら
身内プッシュされんちゃうの？

売られる子、女房
お前、監房

クスリやって何がストリート？
ストレートに言うよ
お前らただのジャンキー。

帰りみち消すアドレスと思い出
心の底から残念だと言う思いで。

朝起きたら晴天で眩しくて
心に誓ったよ
この暗闇から抜け出して
表で胸張って生きてきたいと。

全世界が宇宙の全てが　　
私に牙をむこうと

とろけるように甘い蜜
静かに酔わせる蜃気楼
噛まずに飲むラムネ
雪のように白く輝く粉は
いつだって私に味方する。

全てが溶けていって
何もがわからない
ただ君が好きってこと以外は
この恋は薬物以上に
危険だなｰｯ