#見たくない人は見ないでください

まず最初に一言
リア友のT.Ｈよ。君はこれを見るな‪w
見るなら引くな‪よ






















好きな人へ
あなたは前に言ってたよね。
｢子供苦手なんだよね｣って。
子供が苦手なら、
私にしとけばいいじゃん。
私ならあいつと違って安心だよ？
だって私とならどんだけしても
できるわけないから。
だから私となら、どこまでやったって
大丈夫だよ。

そんなことばっかり思ってしまう
私を、誰か罰してください。

でも私には見えてしまうの。
結局は、少し大人になったあなたが
かわいい子供を抱っこしながら
今より大人っぽくなったあいつと
笑いあってるところが…

自分がかわいい人って
見てたらすぐ分かる

話題の内容とか、話し方とか、仕草とか、
いつもワタシ、ワタシ、だもん

行動一つ一つが、計画されたもので
純粋なふり、
健気なふり、
上手く出来た噂話、
被害者を装う陰口、
愛されてますアピール、
自慢話…


そういうところ、見たくない　
聞きたくない

私だけですか？
周りにこういう人いますか？(;´Д⊂)

偽物の友達・・・
遊びに行かないかとはゆわはない・・・
誘わない・・・
絶対にこっちからじゃあないとのらない・・・
人任せ・・・
友達といってもラインや返事を返さない・・・
すぐに返さない・・・
平気で一人にさせる・・・
友達とかいって頼りたいときだけ頼る・・・
相談ごとをして内緒とか聞かないでとか平気で聞いてくる・・・☘️したい・・・
相手には言わないって約束して平気で相手に言う・・・
‥など‥など
どんな友達だよ！
意味不明・・・
私には、偽物の友達しかいない・・・
憎い・・・☘️したい・・・
でも、我慢するしかない・・・
気色悪い・・・☘️したい・・・☘️たい・・・
お前ラァ～のせいで私の過去の人生めちゃくちゃ・・・☘️したい・・・けど・・・☘️せないから・・・心で☘️すしかないやん・・・
わたしはちゃんっと守っとるのに・・・
なんなんだろう・・・最低にもほどがあるよ・・・

私ってぶりっ子なのかな？

まあなぜこんなことを言い始めたのかは

2019年の6月まで遡ります…

宿泊学習2日目。私の班は割と広い部屋で

8人が泊まってました。

で、一番広い部屋の隣に小さめの部屋がもう一つあって。

荷物置き場になってたんですけど、

その日死ぬほどお腹が痛くて、朝起きたのが4時半だったのですが、

寝れなかったのでその小さな部屋で

ぼーっとすることにしました。

そしたら5時頃になってみんな起き始めて、

なんか悪口大会が始まってたんですよ。

止まってた旅館、キレイなんですけど

割と古い建物なので壁が薄いんですよ。

だからみんなが寝てる部屋の声丸聞こえなんですよね。

それで、クラスでも割とキラキラしたような

グループの人の一人が、

『りこちゃんってぶりっ子だよね』と言ったんです。

そしたら違う子が、『聞こえちゃうから！』と言って

止めたんです。そしたら言い出した子が、

『私のいとこのりこちゃんだよ？』って

言いました。いやいやお前のいとこあったことないし…

で、そんなこんなで宿泊学習終ったんですけど…

最近その記憶がフラッシュバックするんですよ。

で今日なんて、夢の中で

いきなりみんなに無視されて

悪口言われて「必要ない」って言われて。

夢の中の話だからまだいいんですけど。

必要がないならとっくに死んでますよ。

あとさ、宿泊学習から帰ってきて

ぶりっこ直したいから声少し低めにして

対応冷たくしてみたら「ウザい生意気」って

言われたんですけど。

じゃあ言うなや。

本当の友達・・・
遊びに行こうとたまに誘ってくれそう・・・
向こうから話しかけて来てくれる人・・・
無視をしない・・・
ラインをすぐに返してくれる・・・
遅れたら遅れたでごめんねや遅れた(など)って言ってくれる人・・・
休み時間とかきがねなく話しかけてくれる人・・・
(頼るだけでなく・・・）
卒業後に離ればなれでもちゃんとたまにラインとか返事や電話などをくれる人・・・(←普通ではないの？）
そうゆうのが本当の友達・・・じゃあないの？
知らないけど・・・
でも、楽しいと思えるかもしれなかった・・・
思い出に出来た・・・
人生、良くなれたかもしれなかったかも・・・
ほんま、最低や！最低😢💨💨

誰かに愛されたい…
できることならあの人に愛されたかった…
ずっと一緒だった笑大好きだった…笑ずっと一緒にいたかった笑ずっと好きだった…愛されたかった…けどもういいんよ笑
だってもう愛されるより嫌われた笑
ずっと好きだった人に嫌われた笑
気持ち悪いって目が怖いって?私の目そんなに怖いん？ですか？怖いんだろうな笑ずっと依存している自分がいて嫌い!大っきらいだ!死にたいって毎日おもってしまう…だって迷惑だもの笑ずっと好きでいるのが辛くって他の人と付き合っだけど…やっぱりあの人が頭に浮かんで自分がもっともっと嫌いになった…嫌いならしんだらいいのかな？死にたいって毎日思っても死ねない家族に迷惑すぎてまた自分が嫌いになった笑だって自分が嫌いなのは変わらない笑だから…ずっと誰かに愛されたかった…愛してほしかった…(あの人が好きなのも助けてくれたあの毎日が大好きだった笑あの人と話をするときはいつもいつもドキドキハラハラ何も喋れなくなったり黙るしかなかった、あの人が喋りかけたら私も話ができるようになるけどそれじゃあだめなのです笑私からあの人に話しかけないと行けないのに私は大体逃げたり話しけることすらできない…だから…自分がにくいし嫌いで死にたいって毎日おもってしまう…それならいっそのこと自分で自殺したかった…二階から実際飛び降りようとしたけどね笑できなかったんだ…笑だって笑他のことかんがえちゃったから笑想像したから笑私がここから飛び降りて犬が吠えてみんながかけつけてその後病院へいって体のいろんなところを見たあと多分私は入院？になるかもしれないそしたらまたお金がいるようになってまた家族にお金を払わせなきゃいけなくなるずっとずっと我慢するのはやめたいけどね笑やめられないです笑だって私が我慢したら家族には迷惑かけないで済むし自殺しなかったらお金もいらない笑し母親は泣かないでいてはくれないだろうし嫌ってハッキリ言われた笑でもね笑私本当に死にたいの笑死にたいって思うけどね笑ずっとしまうしかない笑ずっと我慢するしかないから…だから…家族は私を大事にしてくれるけどね笑私は私を保てなくなることがいっぱいある…でもそれでも私は死にたいを押し殺して生きる道しかないから生きているこの世界にまだとどまらなきゃいけないし自殺したら自殺したところから離れなくなるって何かの映画で見たから飛び降りる二階から空を見たらからと星が綺麗だったのと案外たかったのと怖かったなどがあって飛べなかった…ずっと死にたかった…でも生きていれば絶対いいことがあるって言ったけどね笑言われてもそんなのないっておもってしまう…だってそんな言葉いらない…だって…私は私が求めてるのは…
私の(　　　　　　）居場所だもの…
私が(　　　　　　）居場所
私を(　　　　　　）居場所
私は(　　　　　　　　　　）　
私ね………
心を失って初めて知ったの…
もう泣けなくなったこと…
イライラが増したこと…
言葉が汚くなったこと…
自分が嫌いで毎日死にたいって思うこと…
自分の言った言葉が人をすぐ傷つけて相手を悲しませること
我慢すれば相手が(相手に)迷惑をかけなくなって相手が傷つかないで済むし相手にされないですむ？こと
相手に話をするときはいろいろ考えてから言葉を選んでから私を押し殺してから言葉発言をしないといけないこと…言っていいことと悪いことは絶対にゆわないけど行ってしまったらすぐに謝ることが私の言葉の他人と話すときは絶対に言葉を誤ってはいけないこと…）
私を押し殺して無で話さなきゃいけないこと
(そうしないといろいろ考えてしんどくなってイライラするから）
私はいつでもどこでも何も考えないで話したいことは全部考えてから話を進めることが条件付きなこと…(だから私は私のまま話してはいけないこと）
やらなきゃいけないことは絶対にすること
自分がしなきゃいけないことは絶対に何が何でも自分を押し殺してでもやらなきゃいけないことは絶対に最後までしなきゃいけないことは絶対最後まですること
眠くっても寝ては行けないときは寝ないで絶対に起きていること…(睡眠は削ることは絶対！だから…眠いときは無理矢理でも冷ますこと…それでも無理なら何か痛くなるようにしたら目が冷めるからそれをすること）(まぁ〜最近は悪夢にうなされているから寝れないのは少し助かるけどあんまり怖いのは嫌かな？笑）などなど後はわからないや笑
でもこれだけはわかる私は一切泣けない…たまに涙もろくなるけどでも普段から泣けない…だから…無意識に怒らることをして怒りながら涙をだしているときがたまにあるかな？笑自覚あるのかわからないけど笑まぁ〜別にいいかなって今はそれでいい笑だって今はなくっても泣けるところが見つかればいいんだけど笑見つからなければ私は泣かなくって済むし自分を押し殺しができるからのと鍵をけれるから笑だから無理せずがんばらないといけないこと…たまに無理してでもがんばらないといけないこと…
でもたまに愛されたいって気持ちがでてもうひとりの私が出てくるんだけどね笑まぁ〜仕方がないよ!だって愛されている感覚がわからないしわかりたくもないけどなんかむしょうに愛されたいなって思うときがある笑なんなんだらうね笑私が私じゃあないみたいや笑でも今は、できるかわからないけどテラーで見た夢小説のBL子供を産んで家族団らんみたいな感じのがあって今はいいなって思った…私もいつかこうなりたい笑子供苦手だけど自分の子供は見てみたいかな?笑私の家族ってどんなんだろうってたまに思う笑なんでだろうね…死にたがり屋の私がこんなの望んでいいのかな？まぁ〜うらやましとは思うけど笑てもやっぱり愛されたい…誰かに誰でもいいから？誰でも良くないけどもう終わちゃったけど好きだった人にあの人に愛されたいかったなって思ったけど笑しまうことにしたら少し楽にはなったのかな？笑だから私はあの人じゃあないべつの他の人に愛してもらわなきゃいけない…けど離れられない大切だった人のことを忘れることは難しいけどたまに思い出すけど他の人を好きなるのは大丈夫だと思う多分笑あはは…絶対に見つかるかわからないけど頑張らなきゃいけない笑だから頑張るしかないです笑愛されたいけど束縛はしてほしいけど換金とか首輪とか足かせとかのBL漫画みたいなことはしてもいいけどでもその他は自由でいさせてほしいなって思った…けど殴る蹴るの暴力的なのはされたくないししてほしくないそうなったら別れる方ことがいいなって思った…足かせとか首輪そうゆうのはいいけど犬にはなりたくない…奴隷みたいな扱いも嫌!絶対に嫌だ…だから自由でいたい…嫉妬もいいけど依存は嫌…でも私は依存体質だけら相手が気をつけてほしい…私のことを支えてくれてお金もっていて私のことを理解してくれる人がいたらいいなって思った…
誰か…私のことを理解してくれて愛してくれてるひとはいないのかな?笑
どうせなら運命の人に会いたいな笑