#負の感情

『死にたい』って言葉を否定される度
私自信が否定されてるみたい

♡♡





後悔したところで

何も変わらない。

負の感情だけが

どんどん大きくなって

押しつぶされて

しまうだけなんだって

知っているから…

だからずっと

大丈夫だよって

心に呟いている

平常心を保つために…




♡♡

ずっと　長く溜まってしまった　怒りや哀しみ

不透明な　日々に　終わりが見えない

いつか　溢れてしまわないだろうか

楽しさや嬉しさ、苦しみや悲しみ、

怒りや、憎しみ。

そういった感情を感じられるのも

全部全部僕が人間に生まれたから

消しゴムで消せるような

薄い感情ではないだろう

「俺、お前からのLINE楽しみにしてた。」

「送信取り消しされてるの見て、落ち込んでた。」

その言葉が今も忘れられなくて

今日も、もうこれから起動されることのない

LINEのアカウントのトーク画面を

開いてしまう今日この頃です＿＿、

感情なんて消えてしまえ。

こんな辛い思い、もうしたくない。

何かが溢れ出している。

負の感情か弱音か血液か涙か。

ﾅｶ
黒い霧の［心］では何も分からない。

引きずったままの心で目覚めた朝

時間と共に過ぎ去ってくれたらな

遠くへ行って

いなくなったと思っても

君は必ず戻ってくるんだね

最近､夜になると負の感情が


駆け巡って泣きそうに､病みそうになる｡







こんな毎日もう嫌だ＿＿｡

全ては私のせい
みたいに言うのやめてください

貴方は私の何を
理解しているのですか？
理解していないまま
私のせいにするのは
やめてください

ああ
辛いね
うん、辛かったね

泣いてもいいし
言ったっていいんだよ

言っちゃダメだなんて
誰も決めてないよ

辛いね
寂しいね
どうしたらいいか分かんないよね

負の感情が湧き出てきて
止まらないよね

でも

それくらい頑張ったんだよ

辛くて涙が出ないくらい頑張ったんだよ

よく頑張ったね


よく頑張ったんだよ

すごいんだよ

だからちょっとだけ

自分を抱きしめてあげよう

そうしよう

人と接するとき
一瞬よぎる

また裏切られるって
またいじめられるって

我慢しても
苦しかった
辛かった
あの時みたいに

もう2度と
人を信用なんか
したくない

つらいとか苦しいとかいう感情も、

一定の限界値超えると

物事に対して客観的になる気がしてて。

常に「死にたい」とか「やめたい」とか

負の感情で生きてるもんだから、

何か起こっても特になんとも思わない。

もちろん、ことの大きさにもよるけどね。

言葉で表すの難しすぎるし

厨二病かとも思われそうだけど、

魂が抜けたような無気力の私が正常な方で

その他にもう一人私がいるような感じがする。

体の中にというよりかは、外に。

常に私の後ろにいて、周りを見渡してる感じ。

もう一人が喋る間は

必ず時間が止まってるような感覚になる。

かれこれ４年ぐらいずっとそんな感じ。