#辛いです

これ以上好きにさせないで

思わせぶりするぐらいなら

私を嫌いになって

本当は辛いのかもしれません。

独りの夜が。

愛されていない時間が

愛で満たされていない時間が。

こんなことではきっと

貴方に嫌われてしまいますね

私のずっと抱えていた悩みを話します。




私は小5の時から父親から性暴力を受けてました。

父親は普段はいつも優しくて、

だけど私がいうことを聞かないと

怒ってものすごく怖くて、

殴ったり蹴ったり髪の毛を引っ張ったりも

たくさんしてきました。

なので私は父親の言う事は聞かないといけないと

自分に言い聞かせてました。

でも小5の時にいきなり

○○してあげるから触らせてよ。

お母さんには言っちゃダメだよと。

その時から始まりました。

その時は私はそのような知識がなく

父親の言う事を聞くしかないと思ったし

もし拒んだら叩かれて殴られるのかなっておもって

本当はとっても嫌だったけれど

ずっと我慢していました。

でも中学生になって流石に嫌だったので

ずっと嫌だ嫌だって拒みました。

それから、だんだん少なくなって。

それでやっと私は中学三年生の時に、

父親にされていた事を知りました。

お母さんに言おうか迷いました。

でもお母さんはお父さんの事を愛しているし

もし私がお母さんに言ったとしても

お母さんは信じてくれないかなとか

もし言って警察ごとになったら

お母さんが1人になっちゃうなと思って。

言うのを辞めました。

それで高校生になって

流石にもうないだろうと安心していました。

そしたら、2人になった時に

明日○○してあげるんだから、

少し触らせてくれない??一生のおねがい。

と言われました。

ずっと、いやいや言っていたら諦めました。

でもそのあとから急に私に冷たくなりました。

私って父親の玩具だったっけ。

最近はもうななに冷たくてコキ扱い。

これやっといてー。お前手伝えよ。

私ってなんのために生まれたんだろ。

辛いです。

『私の病について』

こんにちは、SOLです。私は病があります。今回はその病について話していきます。確実ではありません。病院にはいっていないので……。でも多分病気があります……。
⚠️不快になる方は見ないでください

2つあり1つ目は
「強迫性障害」です。
強迫性障害は自分が望んでいることに反して何かを行ってしまうことです。例えば私は潔癖症が酷くして汚いと思ってしまうと手はもちろん、足も髪も、服さえも水で洗ってしまいます。辞めたいと思っても無理なんです。すごく辛いんです。家族にもこんなこと言えないんです。生活に支障もあります。ドアノブ触れないし、外食行ったら椅子に座らないといけないのでずっと気持ち悪くて食事に集中できないです。他にもいろいろです…。今頑張って治しています。

次に2つ目は
「自傷行為」です。
私は刃物は使いません。基本的に爪です。何回もカッターでやろうとしましたが怖いし、K-POPアイドルが傷だらけだったら駄目かも…とも思いました。たまに殴ったり噛んだりします。首を絞めたこともあります。きっと、強迫性障害のストレス＆反抗期のストレス＆人間関係のストレス＆自分のストレス等が溜まってこうなってしまったんでしょうね…。

実はこんなことが昔もあったんです。
いじめを受けてたときですね。あっちは多分本気でいじめてるつもりはないでしょうがね。このことについては話したくないです……。























辛いです。誰か助けてください。

生きてるから死にたいって思うの

生きてるから辛くて泣きたいの

死にたいは生きてる証拠って

もう聞き飽きた


死にたいって思ったんだから＿

死にたい

上の者は

依怙贔屓

下の者は

後回し

これもちょっとした差別

でもあるのか

何処の誰が作ったのか知らない基準を

捨てる権利はあるはずなのに

優しくされた い。

しんどい時ほどあなたに会いたい。

誰か


私に




"居場所をください"

独り言ですが慰めにハートをくれると凄いうれしいです。



正直今辛いです。
まず1つ目は恋愛関係。
私には4年間片想いの人がいます。その人とは今結構仲が良くてほぼ毎日電話する仲です。
でもその人に最近好きな人が出来たみたいでアピールしたいとかデートに誘うとか私に嬉しそうに報告をしてくるんです。
私は「応援するよー！笑笑」と言っていますが仲がいいって言うのもあるし私に一つ一つ報告してくるのが辛くて辛くて溜まりません。
もうこの気持ちを押し殺してどこかに閉じ込めて好きな人の幸せだけを願いたいと思います。



2つ目は部活関係です。
私は小学校から今(中一)吹奏楽部に入っています
特にいじめられてるとか友達と喧嘩したとか言うのでは無いのですが。
わたしはパーカッションをしていてパーカッションの1年生には私を含め3人いて、私以外の2人は未経験者なので先輩はその2人につきっきりで教えています。
でもそのせいで私は最近孤独感を感じていて…
別に演奏の仕方が分からないという訳でもいじめられてるという訳でもありません。
わがままだけど。。
ただ、私のことも少し気にかけて欲しい。
「分からないところある？」
「何かあればなんでも言ってね！」
そう言って欲しいだけなんです。
別に先輩が悪いわけでも同級生が悪いわけでもありません。
だからこの気持ちも押し殺して行こうと思います。

もうすぐソロコンテストがあって同級生とピアノ伴奏付きで出るのですが伴奏者はまだ右手も完璧に出来てなくて合わせるなんか到底出来ない状態です。
伴奏者も
「もう無理！」
「やめたい」
って言ってて、私が
「ほんとに悪いんだけどオーディションまで時間ないから頑張って欲しい」
っていっても
「だって練習する時間ないし！それに私がやりたくてやってるわけじゃない！」
って逆ギレされちゃって……
もうソロコンも諦めるしかないのかなと思ってきてしまっています。
もう周りの人はだんだん通せるようになってきているのに。


すみません。ここに書いて少しだけスッキリしました。
私も私なりの努力をしていきます。
絶対諦めません。

ここまで読んでくださった方、本当に本当にありがとうございました。

私は性同一性障害かもしれません。
6年生になって莉犬くんを知り
性同一性障害のことを知りました
それからというもの、私は周りの
人から｢男みたい｣と言われて｢私も性同一性障害なのかな。｣とモヤモヤしました。
でも、だんだん時が過ぎていくうちに｢男の子に生まれたかった。｣｢今の私が辛い｣などと思う気持ちがありました。せっかく好きなお父さんとお母さんがくれた性別なのにと思う時もあってもうどうしたらいいのか分かりません。でも、女の子っぽいところもあります。男の子を好きになったり、｢可愛い｣と女の子の可愛いお洋服などを好んで着たりします
やっぱり女の子だなぁと思う時もあります。
これからの未来、私が本当に｢男の子になりたい｣という思いが強いのなら言い出すのは辛いと思うけれど親に相談してみたいと思います。
⚠長文失礼しました。

今ものすごく辛いです…
どうでもいいかもしれませんが
辛いです
誰か悩み聞いて貰えませんか？

どうすればいいかな
今回っている扇風機に手を突っ組めばいいかな
今カーテンを開けてドアを開けて、飛び降りればいいかな
ねぇ君
私は今
どうしたらいいですか？

消えたいです
死にたいです
辛いです
疲れちゃいました

でも
いろんなことをまだしたいです
でも
そんなことも考えられないぐらい今辛いです。

誰でもいい
誰か
私を救って、

私が心配症だから_。

私がメンタル弱いから_。

それだけの理由で解決しようとしないで

既読スルーでも解決しようとしないで

好きじゃないなら

期待させないで。

辛いよ。
逃げたいよ。

『大丈夫？』って聞かれて、
『辛い、もう嫌だ』って言えない。

なんも分からないのに、
『なんで学校こないの？』
『1時間"だけ,,しか来てないの？』
なんて聞かないでよ。

たった1時間でも、
自分からしたら行けて嬉しいのに。

お願いだから自分達の"普通,,を押し付けてこないで。

お願いだから、



誰かにそばで支えてほしいよ。