#逝きたい

僕にこの世界は

狭すぎたみたいだ

あの世界に逝きたいよ

心が少しでも逝きたいから

生きたいに変わりますように

何も頑張ってないのに

｢辛い｣と泣いている自分が嫌になる

"逝きたい"

が口癖な

そんな君と僕は

生きたくて＿＿。

「愛されたかったら努力しろ」


努力したら愛してくれるのね


＿あれ、努力の仕方間違ったかな、。

自分の気持ちを否定して


素直になることを拒んで


何も分かろうとしないまま


今を生きてます

俺の頭の中は



君との思い出でいっぱいで
￣￣￣


君がここにいないって事実が痛くて



もう君に会いに逝ってもいいかなって＿

ずっとずっと好きだったんだ
元彼よりも
一目惚れしたんだよ
少し気づいてたよ
気付かないふりをしてた
直ぐに叶わない恋だと知った
ほかの女子が好きってめっちゃ言って
アプローチしてて辛かった
自分は先生を好きな事
誰にも話してなかったから
ずっと諦めてなかったんだな…
ずっとずっと大好きだったんだな
先生の隣にいて笑いあったのは
奇跡だったんだ
先生に毎日会えたのは
幸せだったんだ
今思っても何も無いのに
思い出すと辛いよ
会いたいよ
抱きしめて欲しい
うちの最高の幸せは
先生に抱きしめてもらうこと
叶うわけないのに夢見て
苦しくなって
死にたくなるんだ
もう無理
日々自分が壊れていく
怖いよ
ごめんなさい
迷惑かけて
何も出来ない自分が嫌い
満足できない自分が嫌い
勇気もない自分が嫌い
自分が大嫌い
最近血は出なかったけど
小さい傷をつけてしまった
痛いの嫌いなのに
血が嫌いなのに
やってしまった…
苦しい
悲しい
辛い
怖い
助けて
先生
どうしたらいいの？
もう分からない
何もかも
苦しまずに逝きたい
生きたくない
こんな思いしたくない
イライラを抑えることも出来ない
死ぬ勇気もない
生きててごめんなさい
たくさん迷惑かけてごめんなさい
嫌われたくなかった
｢サヨナラ｣

心のキズを埋めるたび傷つく身体


残る傷に死にたいと願うの


泣いて狂ってまた切って


すべてのキズを傷で埋めて＿

誰かに認めて欲しくて


相手の顔色伺いながら生きてる


そんな自分を好きになれるわけないだろ＿

孤独という現実に


悲しさなどという感情を捨てて


無色透明な心を動かす。



笑うことすら出来なくなって


僕はただの動く人形。

ずっと笑えた私を褒めてください




頑張ったねって優しく褒めてください

“辛くて”自分を傷つけて。
毎日“苦しくて”。
綺麗事ばかりの世界。
こんな世界いらない。
私が生きているのを認めてくれる
そんな世界に早く“逝きたい”

"死にたい" "消えたい" "逝きたい"

そう嘆く君に、

"お願いだから生きて"

そんな言葉は残酷だから。

君が選んだ答えなら否定はしないよ。

だけどこれだけは覚えていて。

私は君が大好きで大切で

必要だってこと。

君以外じゃダメで君じゃなきゃダメ

だってこと。

だから私は、君と心から笑える未来を

創りたい。

その未来には君が必要なんだ。

君のままでいいじゃん。

変わらなくったっていいじゃん。

そのままでいいよ。

君のままで。

私は君のことが大切で大好きで必要

ってこと。

覚えていて。

You don't know anything about me
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私の事なんて、何も知らないくせに