#違和感

性別に違和感を覚えた｢私｣
スカートを履かなくなった｢私｣
可愛いものを遠ざけた｢僕｣
髪を思いっ切り短くした｢僕｣
格好良い物を身につけた｢俺｣





自分らしくいたかった｢私｣

仕返ししちゃだめだよ。

その言葉に違和感を持つのは私だけ？

濡れた心をあたためて

哀言葉に耳を塞ぎながら

今日も君と交わす笑顔

なんだか違和感を感じるんです

あなたのその心臓

私のだったりしませんか

「はんぶんこ」


君は幸せを落とさないでいて

僕は悲しみを忘れずにいるから


[幸不幸ははんぶんこしよう]

心の違和感は価値観の違い

本当に、少しだけ

少しだけ違和感を覚えたんだ

明日には溶けてしまうくらいの

儚く小さい違和感

勘違いだと思い込めるくらいの

本能的な違和感が

その後、大きくなって

目の前に現れることを

経験により知っているから

君に開こうとしていた心が錆びてしまう

見えない隙間を作ってしまう

"過ぎて逝ってしまう日々"に苦しみ

"否定"の針が刺さり血が滲む"手首"

膨らむ"違和感"、溜まる"嫌悪感"

"くだらない裏切り"で孤独感に堕とされた

元久遠でした。
さよならです。

私のままでいられたらよかったけど

私のままではいられなくなったんだ

職場見学で感じた
小さな違和感…

お昼休みだというのに
誰もねるねるねるねを
練っていない。

私は結局
内定を辞退した。

その判断は
間違ってなかったと
今では思っているのだ。

初めての　メガネ屋さん……
フレームは　　素敵ね、って　思うけども・・・・

かけてみると・・・・　　んんー　　何ていうか、
しっくり　こない。　　違和感　あるある。

コレ……　わたしの　顔じゃ　ないわ……
鏡の　中の　自分に　　どうも　納得できなくて

「なんかさ、　どれも　似合わないね……」
泣きそうな　気持ちで　　あなたに　言ったら

「そうかな？　君は　メガネしても　かわいいよ」
横で　　にこにこしてる　あなた

「最初は　　自分に　慣れないだけだよ
　オレは　　メガネかけた　君も　　好きだな」

あなたに　　そう　言われて
ちょっと　笑顔に　なれた

仕事をしながら、また気づいた。
苦手なことを一生懸命頑張ったら
褒めてもらえるんだ。 って
苦手すぎて、それが出来た時に
主任から｢大正解｣って言って貰えた。
嬉しかった。けどね寂しくもあったんだ。
今まで生活してる中で感じたことのない事だったから。
家では味わったことのないから。
何か頑張った時に精一杯に褒めてもらったこと無かったから。私の両親は毒親です。そして私は、アダルトチルドレンです。

最近違和感を感じてる。
私は小さい頃からプリンセスに憧れてて、
かっこいいより可愛いって言われるのも多かった。
((可愛くいようと思ってたし…。
私も可愛いって言われるの嫌じゃなかったし、嬉しかった。
かっこいい男子とかにきゃーきゃー言ってた時期もあったけど、
今は男の子好きになれなくて、可愛い子が大好きで、
女の子は守ってあげたいなんて思うようになっちゃった。
守られたいって思ってたのに、
守ってあげたいなんて思っていいの？とか、
私、女の子なのに女の子を好きになっていいの？
でも自分が女の子なことが嫌とか別にないし…
女の子が好きって言ってもやっぱり男女とかの好きとかじゃ
ないんだよね、？とか自分でも何言ってるかわかんないこと
ぐるぐる考えちゃう。
でも相談できる人もいなくて、。
どこに行けばいいんだろうって、分かんなくなる。

好きな人の違和感って
だいたいあってるんだよな、、。

LINEの返し方だったり、雰囲気だったり、
声のトーンとか、目線の合わせ方。

何か違うって感じた違和感は
あって欲しくないのにあっている。

だから今怖い。

何かウザがられてる気がする、
何か嫌われてる気がする。

何かそう感じるから、。

怖い。

会いたく無い
なんて
言っても　言わなくても
君を傷つけるでしょ

判断は難しい
価値観の違うものを

どちらを選んだとしても
違和感を感じる人がいる

 意図的に人を傷つけたり
誹謗中傷はしてはいけないが

順位をつける仕事において
判断が求められる時

苦しみの中で導いた答えが
誰かにとって
心地よくないものとなる
　　　　　　　　　　かほ