#重い

私の〝好き〟は

あなたの〝好き〟よりも

ずっとずっと

重くて甘い

「重い」なんて言わないでね、

「想い」だから。

甘く抱いてくれる"お菓子"たち

お腹いっぱいにならない

君という"ご飯"がない

あの日

君が 私に 告白してきた日

私は今も覚えてるよ





緊張して震えてる手

"右手には 私の好きな花が
3本束ねられていたね"


いつもとは違う髪型

"私が好きって言った七三分けだったね"


真っ赤な耳

"緊張してる時はいつも赤かったね"


私を見つめる真っ直ぐな瞳

"君はいつも私と話す時目を逸らすのに
あの時の君は 私 を見つめてくれたよね"



あの言葉は嘘だったのかな


あんなに精一杯だった君が言った

' 君だけがずっと好き

君の隣にずっといたい

君を絶対に幸せにする

だから僕と付き合ってください '



すごく嬉しかった

夢のような気分だった

私がずっと大好きだったのは

君だったから

君だから嬉しかった




沢山デートして

沢山電話して

沢山好きを言い合って

抱きしめあって

キスして

すごく幸せな毎日だった



君が突然私の前からいなくなるまでは


私の隣にずっといるって言ったよね


君は私を置いてどこに行ったの,

ふわふわ浮いてるあなただから

どこかに飛んでいって

迷子にならないように

私が重りになっているの

「重い」だなんて言わないでね

命とか未来とか

重たいものは何も背負わずに

生きていたいんだ


































































































できる訳ないけど

伝えたい…だけど…
　
　　　　　　　　届かないこの想い

言えるはずも無くて

　　　　　　　　ただ胸にしまう

私の中で交差する
　　　　　
君を知りたい感情痛い干渉

勇気があれば空気をすってスッキって

伝えられるのかな？　

「帰る場所」と呼べない形だけの家を、重い空気が満たす。
叩き割られた陶器の鍋、ソファーに座って頭を抱える父、悲鳴を上げて泣く母。

それが、あたしの日常だった。

「生きろ」って言葉ほど
重いものなんてないでしょう。

もう、動けない、

私を愛して…

私、あなたのTwitter知ってるんだよね
いいね欄に居るその女誰？

もう会いたいとかのレベルじゃないわ

そろそろ腹立った。

そんなにいやならもういいわ会わなくて

遠回しに言ってるのバレバレなのよ

お互い忙しいしバレンタインも

わざわざ会ってあげなくていいしょ

もう会わずに離れた方がいいじゃん絶対

はーほんとつかれた

勉強出来なくなるし

1ヶ月LINEしてない方がましだったわ

でも今はどうしようもできないから

まあ今後どうなるかですね、知らんけど














ほんとは強がらずに

初心にかえりたいだけなんだよ。。

でも、今はすきかわからん。もうやだ。

重いけど良いかと僕に聞いたのは君

重すぎるからと僕の手を離したのも君

僕から絶対離れない人が欲しい

正直いってもう会いたいのかもわかんないよ、

二次試験終わったらやっと会えると思ってるから

ずっと待ってるけどなんかもう誘うのも迷惑かな

って思ってる。てか、もう誘う気力もないや、

ほんとに私ばっかで疲れた。

でもこのまま会わないでいるのは後悔するから

LINE来るの待ってるよ私は。

私からはもう何も言わない。

会いたいくらい言って欲しいのに。





4月からほんとにどうなるかわかんないし

なんと言っても絶対離れて会えなくなるし

もうあの楽しみないんだなって思うと

もういいやってなった。

好きかもわかんないかも、どうしよ。











はあ、何強がってるんだろ、

自分が嫌いになる。

つらい。

たった一言くれるだけでいいのにな。

って思う自分も嫌い。

重く考えすぎる自分も嫌い。

恋愛になると自分が嫌いになる。