#長めの独り言

彼氏が携帯没収されちゃった。


テストの点数が理由だって。





「ゲームだって消したし、努力したのに。
こんな点数なら意味ないやん。」

「しにたい。」



そう泣きながら訴えかけてきたよね。

「ごめん」って嗚咽しながら言う君の声が

イヤフォンから聞こえて、息苦しかった。



なんて言葉をかけたらいいのかもわからない。

「頑張ってたの知ってるよ？｣そう言われても

結果が全てって思ってる精神状態である以上

落ち着けないと思ってしまった。


だから、なんの言葉もかけられなかった。

「しなないで」そんな言葉しかかけられなくて、

君は最後に「守れなかったらごめん」って言った。

しなないでって言葉を、守れなかったらって

そんなの謝らないでよ。




会えなくなるのに携帯没収だからしぬの？

夜とか帰ってきた時とか話せないからしぬの？


私たちの関係、そんなものじゃないよね？

LINEが命なんですか。

電話が命なんですか。

違うよね？

学校でいっぱい話そうよ。

塾でも会えるじゃん。




話せることが当たり前じゃないって自覚してても、

いざそうなると、やっぱり辛いな。

どうして、君にたくさん

迷惑かけてしまうんだろう。

電話を切る間際、めちゃめちゃ

寂しくなってしまう。

毎晩毎晩ごめんね、めんどくさいよね。

切る前までは意識が朦朧とするくらい眠くても、

切るよ？ってなったら何故か目が覚めてしまう。

そこからはもう私のワガママタイム。

切ろうとする君の声を、無意識に邪魔して

しまったり。

我慢せんとダメとか、甘えてばっかじゃダメって

分かってるはずなのにどうしても切れなくて。

君も笑って許してくれてるけど、

早く切りたいんやけどとか、思われてるんじゃ

ないかって気がして仕方なくて。

ほんの少しでも、君が嫌な思いをしそうなことは、

君に嫌われそうって不安になることは、

気を付けてみたり、しないようにしたりしてるけど

どうしてもこれだけは。

どうしても電話を切ることだけは、

君に嫌われるかもしれないと分かっていても

駄々をこねてしまう。

切る時がめんどくさいから、なんて理由で

電話してくれなくなったらどうしよう。

切った後、時折涙を流しながらそんなことを

考えてしまう。

いつのまにこんなに、切る事が嫌で嫌で仕方ない

甘えん坊で寂しがり屋な私になってたのかな。

治したいって毎日のように思うのに、

うまく言動できない。

君がめんどくさくなるのが先か、

私が笑顔で切れるようになるのが先か。

そんなの私が頑張るしかないじゃんね。

明日からどうしよう。

電話切った後、目が覚めてしまって今に至る。

今夜も色々悩む夜になりそう。

君は「翔華は寝んといかんよ？」って毎日

心配してくれるのに、どうしても寝付けない。

君を裏切っているような罪悪感に

押しつぶされそうでも、寝ようと思っても、

何故か寝られない。

私の想いを知ってください

君と別れてもうすぐ二年が経とうとしている。
一瞬でした。
思い返せば昨日のことのよう。
あの日､
君から逃げるように帰ったのを覚えている。
分かっていたから。
今日で終わってしまうことを
なんとなく感じていたの。
でも結局君に追いつかれて、一緒に帰ったね。
とても苦しかった。
呼吸ができなくなりそうだった。
それが怖くて私は君から逃げていたの。
話すこともないから何も話さずに、
繋ぎたかったその手も､
もうそこにはなかった。
君が別れようと言った時､
少しだけほっとした。
もうこれで苦しまなくてもいいんだ。
不安に襲われる毎日も終わるんだ。って。
ごめんと謝る君に首を横に振って
大丈夫だと伝えた。
君の瞳には涙が溜まっていたね。
それはずるいよ。泣きたいのはこっちなのに。
自分に言い聞かせた。
こんなもんだ。って。
涙が零れないように上を向いて、
無理やり笑顔を作って、
いつも君と一緒に帰っていた道を一人で帰る。
別れたことに未練も後悔もないよ。
でもひとつ心残りがあるとすれば
君に伝えれば良かった

"愛してる"

愚痴？かな
人によっては意見が違う人もいると思うし
嫌な気持ちになる人もいるかも
しれないので、嫌だなって人は
見ないでくださいね。


















































































































最近、周りが病んでいくんだけど…
私、どうかしてるくらいポジティブだから(w)、
病むことはないけど、
ちょっと嫌な事があるたびに
病んだわ〜とか言ってくる人がいる。
いろんな事情があると思うし、
その時の事だけで病んだって
言ってるじゃないと思うけど、
みんなが病んだ、病んだって
言ってるから、
なんか、聞いてるこっちが疲れてきた

友達関係とか、家族のこととかで
病んでしまった人が
助けを求めるために
病んじゃったよ。
って口に出すことは全然いいと思う

でも、友達に
病んだ。死にたい。って
言われるとすごく心配に
なるし、
自分がなんかしたのかなとか
色々考えてしまうんだよね。

でも、次の日には
元気になってるし…

軽く死にたいって言わないで
欲しいなって。

みんな、2年生になって
変わっちゃったな。

私の病んだストーリー｢しにたい｣

DMの友｢しんじゃやだ！だめだよ！｣

私｢なんでだめなの？｣

友｢いろんな人が悲しむよ｣

私｢悲しむ人って誰？最初からみんなが私の事必要としてたら私はこうなってない｣

友｢私が悲しむ！｣

私｢なんで？｣

友｢◯◯ちゃんの事大好きだから！だからだめ！｣

私｢そうなんだ。ありがとう｣

友｢絶対だめだからね！｣

私｢わかったよ｣

友｢また学校でね！｣



この事があった次の日、その友達は何事も無かったようにほかの友達と一緒に私を
1人にした。

しにたいと言っている人を引き止めるのなんてほとんどの人がやると思う。でもそのほとんどがとりあえず止めとくかぐらいしか思ってない。だからみんな同じようなことを言って止めにくる。

てきとうに言葉をかけるだけだったら引き止めることなんてしないでさっさと死なせちゃえばいいのに。

お前の写真はこれでもう何枚目かな。

中学から撮っていた写真。
姿が少し変わっていても、
お前の笑顔は変わらずに最高だ。

俺の部屋の隅の机に貼って、
一緒の高校に入りたくて
必死に勉強してたなぁ…。

1時休校になってイライラしてた時、
お前からの連絡があって
かなり救われた気持ちになったよ。

そしてやっと昨日の学校。
わざわざ教室まで来て、
「久しぶりだな！」の笑顔。

…こんな俺も昔は普通に仲良しなだけだった。
あぁ、どうしてこんなにも…

初めてではない恋。
なのにお前がそばにいてくれて、
全てが狂ったように、物事が進んでいる。

俺…どうしたんだろう…


正直この先、辛くなりそうだ。

二重好きとか年下が好きみたいな
容姿とどうにもならない部分って

多分可愛ければ関係ないんだろうし
好きだから気にしない!!って
なると思ってるから

自分の好きなものを肯定してくれる人が
現れることを信じて
振り回されずに自分軸で
生きたいなって思いながら生きてる!!

後輩には、容姿はいいけど
優しすぎて下に見られるとこが課題って
本当によくあること指摘された笑

私なら言うこと聞いてくれるだろって
よく思われちゃうんだよね૮ . ̫ .｡ ა

コミュ強で一応お友達は多いし
昔より初対面でもすぐ仲良くなれるように
なったから、

気の回し方に気をつけるようになって
それが恋愛面で裏目に出てる､､笑

幸せなんて、十人十色。
愛されることを幸せと思う人もいるし、
愛することを、幸せと思う人もいる。
何かを共感することで、幸せになる人だっているし、
私みたいに、誰かと一緒に笑うだけで、幸せって思う人もいる。
貴方の幸せは、何をしているときですか？

彼と会ってもう何年も経つ。
けど未だに私は苗字呼び。
名前で呼ぶ事はあまりない。
ある日彼は言った。
最近、𓏸𓏸さんにLINEで名前で呼ばれるんだよね。
と。彼と𓏸𓏸は今まで接点がなかったのに。
急に？何で？何でLINEを繋げてるの？どうして？
いつLINEを繋げたの？
頭の中で色々考えた。
そうだ。2人は付き合っているんだ。
だからLINEも持ってるんだ。
私は付き合ってもないのに、、、、。
何でこんな彼女面してるんだろう。笑
もう諦めよう。