#長文失礼しました

嫌われる覚悟で書きます。突然ですが、母との関係性と言うか私の今までのことを覚えてる限り話します。

まず、母とは３,４歳の時に１度離れて暮らしてました。
なぜかと言うと母は私といるとおかしくなったので私は保育所卒園するまで父、祖父母に育てられました。

なぜ卒園したら母と一緒に暮らすことになったかと言うと私立の小学校～高校に行かせたかったみたいです。

勿論、小学校に受かることはなくて人見知りで上手くいかなくて５回落ちました…。受かるまで『死ね』『お前なんか生きてる意味ない』『バカ』『アホ』『お前なんか生まれてこなきゃ良かったんだ』等他にも言われました。暴力もありました。

中学はその私立にやっと受かったものの上手くいかずに５月頃から体調が優れなくて保健室や休むのが増えていって先生とも上手くいかなくなってその私立中学校は辞めて地元の中学校に転校しました。

地元の中学校には３ヶ月休まず何とか行けました。
ですが進級してから男の子に虐められたり女の子に陰口を言われながらしばらく過ごしましたがもぅ嫌になってまた、学校を時々休むこともありました。
母に相談したら『虐められるのはもふが悪い』と責められて暴言暴力は中２まで続きました。
担任は虐めは認めてくれませんでした。

それからは中３になってクラスや担任は優しかったですが１週間しないうちに不登校…。

中学卒業して高校進学しましたが心と身体が疲れてまた、休んだりが続いて１ヶ月謎の熱が続きました。それからはまた、不登校。単位はギリギリで何とか進学は出来ましたが高２でも似た感じで単位は足りなくなって単位制に移籍して何とか高校卒業出来ました。

通信制の大学に入学して１年授業は受けてましたが土、日に10時～17時までパソコンの前でずっと聞ける体力もなかったり最後辺りはほぼ気を失ってる感じでした。発言も中々できず周りに迷惑かけすぎてる自分が嫌で『私には向いてないのか』『体調が優れないのは言い訳になる』だからギリギリ頑張ったのですがなにも出来ないまま終わりました。
　
それで１年休学してます。４月からはまだ、未定です…勿論、永遠に休学するのは良くないのはわかってます。

ですが自分でもどうしたら良いのかわかりません…謎の倦怠感,微熱,頭痛,吐き気,動悸その他にも１日中色々あって辛い。情けないことにずっと横になってないと無理なんです。

たまに『こんな私生きてても意味ない。』『死にたい』って中学の頃からずっと考えては泣いてます。

＊覚えてる範囲で所々省略してるところもあります

今日は体育祭でした！
結果は負け！笑
長縄だけ同率1位！

台風の目は、練習も2回しか参加しなかった子が出て、
2回も転んじゃってみんなイライラしてた。
私は全く気にしなかったし、
いなくても正直最下位だけどね笑
それで終わった後、手当してもらいについて行ったんだけど、
それを口実にテントの中で少し休憩笑
あとその子の悪口みんな言うだろうから、
それを聞くのが嫌で逃げた笑

リレーも負けちゃって、6番目に走った子が
転んじゃってみんなの空気悪くなっちゃって…
元々1位は絶対取れなくて、それが3位になっただけなのに。
その転んじゃった子が、恥ずかしさと痛みとで
ちょっとヘラヘラした感じで友達がめっちゃ怒ってて…
なのにその後何もなかったように話してて、
これが女の闇だなって思った笑
その友達のこと、ちょっと引いた。
その後の弁当はお葬式でした笑

長縄は2組がしっかり数えらえれてなくて、
同率にさせられた笑
これは来年問題になりますね笑
残り1分ぐらいになって記録はもう出ないから、
練習してない子を入れて最後まで飛び切った！

うちのクラス、そのあとはみんな元気で
「終わりよければすべてよし」って言葉が似合いますね笑

本気で取り組んだから、悔しくないし、達成感いっぱいです！（個人的に）

いや、あの！
沢山の方が自殺しようとしてる方を
止めようとしてる中にこんな投稿
マジで申し訳ないと思ってる！
いや、でも私だから言えること
とかもあるじゃん！ね！？

少しでも「死にたい人」の気持ちに
寄り添える社会になればと思います！
↓↓
・生きたくても生きれない人がいる

A.いやだから何やねん。
それ言うなら死にたくても死ねない人
だっているってことでしょ？
「生きること」を重視しすぎ。
一方的な考えを押し付けないで。

・「今日も頑張ったね」

A1.いやあんまり頑張ってない。
明日という名の敵に怯えて生きるだけ。
それを「偉い」と名づけるなら
怯えてるだけの自分は
「頑張ってない臆病者」。

A2.頑張ったよ。何かしら頑張った。
でも、その「頑張る」がどれだけ
辛いことか理解できるか？

・生きてて偉い

A.自分達は死にたくて死んでいった人を
心から尊敬している。
その尊敬している人を侮辱するような
発言は控えて欲しい。

君達の言う「偉くない自殺者」は
僕達の中の「偉い自殺者」。

君達の言う「毎日楽しく生きてる人」は
僕等の「死にたいと思わない楽観視者」

↓↓
辛いときに思ったことです。
ここまで深く考えてた自分が凄いな…。
まあ結論から言うと寄り添うなんてこと
出来っこないんですよ！
誰しもね！「死にたい」って思うことは
あると思うんだけど！それをさ？
笑って語れるのは成功者だけなんだよ。

そして死にたい人へのメッセ！！
「今から死にます！」って人は
すぐ下のメッセ読め！
「もう少し考えさせて！」って人は
最後までスクロール！
↓↓


















おーおー！人生おつかれ！
わたしからお願いがあります！笑
唐突でごめん！笑笑
大声でも小声でも！来世のイメを
叫んでから死ね！
意味わからんけど、笑笑




















「絶対押すなよ！」のテンションで
今日だけ精一杯息をして！
絶対最期まで泣くなよ！

















「answer」

視えない声に　奪われないように
ここにいる為の
僕の証明を___

今日、登山があったんです。
ある男子が可愛いなと思う名前を当てようと考えてたんです。そしたら、転んでしまって💦転んだあと、足が震えてしまって安定して歩けなかったんです。その男子は私の後ろにいて転んだあと、リュックを掴んで私が転ばないように支えてくれたんです。その男子はなぜかわからないけど、鼻血が出てて笑それでも支えてくれたんです。結局、ヒントをもらったら私の名前だったんです。私の名前なんて日本中どこにでもいるし、私も自分の名前気に入っているのでまぁ、可愛いなと思っていました。その後、なんか、私に対してすごく優しくなったんですよね。そしたら「れみの秘密教えて」って言われたので「黒歴史？」って聞いたら、「違う、察して」と言われたので、好きな人かなと思って好きな人は自分が思ってる中ではいないよと言ったんです。それを言ったあとの反応は山を登ってることに夢中で、よくわからなかったんですけど、ちょっかいしてきたり、私の肩に手を置いてきたり、なんかドキドキしてしまったんです。私とその男子はふざけ合える関係で、最終的には私の方が早く山のぼれたし！とか俺のほうが早かったと言い合いました。もうホントに何考えてるか、わからなくてこれで夏休みに入るのでモヤモヤしています。もう、私のことどうおもってんだよおおおおおおおおおー！！！！

学校も残り2日。
そんな昨日は通知表が返却されました！
担任の先生と2人だけで話す最後の時間。
先生は卒業式泣かないって言ってたのに、
返却するときずっと涙目で。
私もあと少しでつられ泣きするとこだったな。
てかほぼほぼ泣いてた笑
私は毎日日記を提出してた。
時間の都合上、昨日が最後だったから、
いっぱい感謝を伝えた。
私の隠していたほんとの気持ちも伝えた。
直接話したときにその内容の話もした。
その中でさ
「高校では何かリーダーのようなことをしてほしい。
それが最後の宿題かな」って。
小6の頃さ委員長やってたんだけどさ、
あんま上手にできなくて。
いっぱい迷惑かけてトラウマみたいな感じで。
それからほとんど知り合いのいない中学で
リーダーやるのはちょー怖くて。
ずっと避けてきた道だった。
正直今も何かリーダーをする気はない。
でもその先生の宿題を提出しなきゃいけないなって思ってる。
そして今私には親友がいない。
でもたくさんの人に出会えばいろんな人がいる。
10人出会ってダメでも11人目はいいかもしれない。
そう担任の先生に教えてもらった。
「継続は力なり」
先生から送られた最後の言葉。
その言葉を大切にして生きていきたい。

私は
親もいて友達もいて
ご飯も食べれてお布団で寝られて
きっとすごく恵まれてるんだ

でも違うの
そういう事じゃない

自分が大っ嫌いなの
顔も性格も体型も声も
なにもかも
こんな容姿で生まれて来たこと自体が
情けなくて虚しくて
辛いの死にたいの
ブスだとかデブだとか
そんな言葉投げつけられて
もう限界なの

生まれてきてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
役立たずでごめんなさい

なんで生まれてきたのかな。

去年の今ごろ、
苦しみながらも、遅刻してでも
学校行きはじめてたな。
これ以上は、周りの人も
私自身も苦しむだけだって
思って、
重い足を無理やり引きずってた。

人の優しさや現実の厳しさ、
人は思いやりだけではどうにかならない部分もあることが
分かった。
でもそのなかで、必死にどうにかしようとしてる人たちのことも
知れた。

親には怒られたり、悪い方向で
心情に語られたり、受け入れてもらえずに「学校行け」の
一点張りだったけど、なんとか
それにこたえられた。

またそんなことがないように、
自分のことも大切にしようって
そのとき決めた。

中学最後のテスト。
英語は最高点をとった。中学最低点を２つとった。
入試を控えてる中でやばいなと思った。
まあなんとかなるって口では言ってたけど、
心の中はめっちゃ焦ってる。本気で頑張らなきゃなって。
努力不足。そう受け取られても仕方がない。
でも担任の先生は違った。
「どうしてもうまくいかないことに目が向きがちですが、
これまで本当にがんばってきました。」
そう日記に書いてくれた。
3年間理科の授業をしてくれていて、初めて担任になった。
正直あまり好かれてはない。なんとなくわかってた。
でも先生はただ好きで書いてた日記に
毎日必ずコメントを書いてくれた。
書くのが面倒くさいって思ってるときもあったけど、
心の支えだったし、毎日の楽しみだった。
先生は私を見ててくれた。
本当に嬉しくて頑張ろうと思った。
自然と涙が出てきた。
受験が終わってる人はクラスの半分くらいいる。
まだ受験が残っていてもアニメの話を楽しそうに話してる。
そんな奴見てるとイライラする。
遊びに行く約束もドラマもアニメの話も。
ただの八つ当たり。そんなのはわかってる。
だから合格して見返してやるよ。そんな奴のこと。

⚠人によっては気分悪くなるかも







付き合って7ヶ月強、初めて彼の家に行きました。2人きりでのんびり過ごしてました。
そしたら急に
「ちょっと仰向けになって？」
と言いだして。

どうしようかなと彼の様子を伺っていると押し倒されちゃいました。

でも、押し倒しはするけど
「ここから先は年齢的にしないから安心して」
とそのままハグだけする彼。

「俺も男なんで」「欲はあるので」
「あなたのことえろいと思うこともあるので」
と色々言われたけど、付き合ってからそれを私が不安になる程感じさせなかったところ、家に2人きりでも理性でちゃんと抑えて安心させてくれるところ。

本当に大好き。






帰り際に
「忠告しとく。17なったら我慢しない。」
って言われたけどね。
彼の家に行くのが確定している次の予定は彼の17歳の誕生日です。

あれ。

ママの彼氏が誕生日プレゼント買ってくれる。
でもね、顔を見たら忘れられなくなっちゃいそうで怖い。
ママと笑って、一緒にご飯を食べてると思うと鳥肌が立って、ゾッとする。26日に一緒に買いに行くんだって。本当は行きたくない。
ママ、パパ、お兄ちゃん、私で行きたかった。
でもそれは絶対に叶わない。


おやすみ世界
このまま永遠の眠りに付きたい……

※なるべく最後まで見てほしい。


「死にたいから」「つらいから」

そうやって思って引き起こしたことは　
何にもならない。

ただ、知らない誰かから
否定され、罵られ、叩かれる。

どれだけつらい思いをしたからといって
「何故そうなるまでためておいた？」とか。

「今までよく頑張ったね。お疲れ様。」
なんて、言われない。

たとえそれが、自殺だったとしてもだ。


残酷だが、これが現実だろう。



だが、少なからず受け止めてくれる人も
この世の中にはいるだろう。

僕らが思っているより、この世界は広いんだ。

否定するやつもいるだろう。

だが、共感してくれてる人、寄り添ってくれる人も
どこかにいるはずなんだ。

その人と巡り会えるのは、少ない確率かもしれないが

案外、近くにいるかもしれないな。


結局、『生きてりゃどうにでもなるだろ』とかいう
よくある考え方なのだ。


いつか、もしかしたら。
そんな確実でもないことを信じ続けるのは
無理かもしれないがな。


ずっと絶望し続けるよりも
ちょっとした奇跡を信じてみるほうが
なんか、楽しくないか？

試しに信じてみようぜ？
確実でもないが、確率は0じゃないからな！

もっとも、希望を信じて絶望に突き落とされるのは
嫌だし、傷も深いけどな…


だから、信じるも信じないも、個人の自由！
これは僕が考えたことだからな。
考え方は人それぞれだ！

こんなつまらないことでも、
自分の考えを貫くのは、悪くないだろ？

この程度、まわりと違くても、
あーだこーだ言うやつはいないだろうし。


ま、気楽にとまではいかなくても、
少しくらい気を抜いてもいいと思うぞー。






…ここまで読んでくれて、ありがと。

大好きな君へ、

貴方が本当に大好きでした、
けど、君は？

本当に私のこと好きだった？

今君のことを
信じられない。

本当は他の女の人が
好きなんじゃないかって、

不安になるの。

君から送られてきた会話の写真

何もやましい事がないから
私に送ってくれたのかも
しれないけど、
本当にいやだった。

他の女の人に
ツンデレって言われたからって
でれでれって言い返す、？

あーあ、
嫌だなぁ。

しかも相手は
男好きらしいじゃん。

狙われてるんじゃない、？笑


本当はその人が好きなんじゃないの、

私なんかより。


やっぱり私のこと
好きじゃないでしょ、？

遊んでたんじゃないの、？


今まで過ごした時間
何よりも大切だった。

君から貰った言葉も。
愛も。

けど、
偽物だったのかな、

全部。


2日後は君の誕生日。
祝う気になんてなれない。

けど、好きだから。
大好きだから。

ちゃんと祝うつもりではいるよ。

いつもどうりにできるかな、





君の気持ちはホントなのかは
分からない


けど、

私は
大好きだよ。

この気持ちは変わらないから。

【メディアってなに？】


叫んでもいい？

もういいよな？

綺麗事は要らんねん

悪口いうヤツうざい！

あれしろ、これしろと、
自分の意見をまだ言っていないのに
勝手に押し付けるヤツもうざい！


行儀悪いから正せ！
これについては一理あるけど、
自宅とかなら行儀悪くったて
いいと思ってる。
ずっといい子ちゃんでいるの、
しんどいじゃん。


口悪いから正せ！
相手を敬う事さえできていれば、
口が悪くてもそれでいいと思う

少しは化粧とかもしろ、
お前は女なんやから。
だからなに？
私は女とか男とか、
そんなものに価値は
ないとおもってるよ。
本当に大事なのは、
自分の気持ちを尊重することやろが！

別にいいやろ？
私だって言いたいこと言ったて


仕事しろ！
人間が嫌いや言うたやんか！！！
両親、特に母親…
お前ちゃんと私の話聞いてたか？
いじめとかあったって言ったよ？
そういう嫌なことが降り積もっていて
今に至るって言ったじゃねぇーか！！

泣きながら言ってだろうがよ！！
なのに何で人間がいる場所で
働かなきゃなんねぇんだよ！！
悪い人ばかりじゃないって
そんなもんとっくの昔に
知ってんだよ！！
私が言いたいことは
人間が嫌いなんじやない
人間不信になって
もう誰も信用できねぇんだよ！


なのに世間は引きこもっている人達を
「社会不適合社」と罵り。
「病気」の一言で片付けられ…。
見放される…だから私は
「メディア」とか
そういう奴らが嫌い……。

「離婚報道」だからなんなん？
ほっといてやれよ！！
自分達で決めたことに
何で他人のお前らに
評価されなきゃならんの？
それでその人達を追い詰めてるって
わかんねぇのかよ！


「メディア」ってなんだ？
お前らは何にかけて仕事をしている？
お前らのプライドってなに？
人の人生を滅茶にするのが
プライドなん？
教えろや！


後、ついでに教えておくと
私は口が悪いけど、
相手に読んでもらうための詩だから
読みやすい文章を心がけています。
私が即興で、詩を書いたり、
感情的になって書いたり、
あまりしないのは
そういうことです。

怒るのもあまり好きじゃない…
もう感情すら…表にだしたくない…
それすら…疲れてしまったから…

おはようございます。

今、世間は、
ジャニーズ事務所で賑わってるよね…。
あれさ…。
ジャニーズ所属してる
アイドルの人はなんも悪くないよね。

名前変えろ！とか…CM打ちきりとか…。
そんなことして何か意味あんのか？

体裁とか会社のイメージとかも
大事だろうが。
もっと根本的なものに
目を向けなきゃ意味なくないか。


というか…
こんなこと考えてる余裕
自分にはないが…。
少なくとも「性的犯罪」はダメよねって話し。


さらっと受け流すように言うけど。
私さ、小学生の時、
好きでもないクラスの男子に、
身体を触られたことがあったんだよね。
全身まさぐるようにね…。
そいつ…私の事
好きだったのかもしれないな。
私は微塵も好きではなかったがな。
気持ち悪かったし、ぶッ○してやりたかったね。
なんだったらここに名前晒して
やろうかって思うぐらい。


でもそいつ…、私が泣いたら…
申し訳なさそうな顔をして…
手を止めて…しばく私を見つめて…
それから、どこかに去っていったんだよ。
そういうのが何度か続いた……。

この際だから吐き出してしまうね。

高校の時にも似たような事があった。
そっちは完全な犯罪だったけどね。
学校の帰りにソイツにあった…。
見た目はあんまり良い印象はなかったな。
好みの問題もあったけど…。
一目見て、直感的に感じた。
「この人とは関わらん方がいい」と。
本能的に悟った。

何をされたのか、簡潔に行為だけ述べよう。
ソイツはある人を探してた。
「知らんか？」って言ってきたから、
私は「知りません！」と応えた。
学生の男の子を探してたみたいだった。
聞いたことない名前だったから
「知りません！」と言った。
たとえ知ってたとしても
「コイツに教えたらヤバい！」と思った。

これで解放される！早く家に帰ろ！と
思ったんだけど…。
あろうことか、ソイツは納得してくれなかった。

それどころか…。
「ほんまに知らんのか！？」と、言って
ソイツは、ナイフで脅してきた…。
首元に、鋭いナイフを宛がわれた。

私は怖くなって、声が出せなくなった。
それでも私は必死で、言葉を絞り出すように

「しっ…知らっ、知らないです！
そんな人、知らない！
そもそも男の子の知り合いなんていないです」と、
必死で懇願した。

それでもソイツはっ……。
まだ、私を疑ってやがった。
ナイフは、首元から外されはしたが、
ずっと手に握り締めていた。

ここからの記憶は最悪です、地獄です。
率直に言うと……。
「身体を触らせてくれたら解放してやる！
じゃなきゃお前をここでいたぶる！」と。

恐怖で支配されそうになっていたので
これじゃダメだ！と、抵抗しました。
私も負けじと言ってやりました。

「おっ、お願いします！
や、止めてください！
これから友達と遊ぶ約束してるんです！
だからお願いします！」と……。

友達と約束してるのは本当でした。
そしてソイツは…………。

ここから先は…言いたくないです。
ソイツは私に「アレ」を加えさせられた。
私の「アレ」を…………。
もうこれ以上は言う必要はないだろう。


ただ幸いなのは、
ソイツにも「クソほどの良心」があったこと。
私は中まで犯されずには済みました。


しかも何を思ったのか…。
行為が終わった後、
ペットボトルの水を渡してきた…。
「安心しろ、ただの水や。
口の中が気持ち悪かったら、これでゆすげ」と。


私は
「………は………？」と思いました。

コイツ、何、言ってんだろう。
ふざけてのかな？って……。

ふつふつと怒りがこみ上げてきましたが、
気持ち悪さは拭えなかったので、
素直に水はもらいました。


この話しはここで初めてしました。
今はもう何も感じてませんので、
安心してください。

だからこそ、私は人間を信用出来ません。

ずっと言えなかった事だったから、
言ってちょっと、楽になったかな。
胸は締め付けられるけど。

ホントは私のこと
好きじゃないんでしょ？

他の人でも良かったんでしょ、？

君に可愛いって思われるように
頑張ったのにな。


付き合ってるわけでもないから、
私があーだこーだ言える訳
ないでしょ。

君の好きな人ではあるけど、
ホントなの？


君も結局
わたし以外を選ぶんでしょ、？

こうなるなら
最初から信じなければ良かったな、笑

かわいいって言葉も
好きって言葉も
全部
全部
嘘だったの、？

じゃあ勘違いさせないでよ、

これ以上傷つけないでよ、

これ以上不安にさせないで



好きじゃなかったんだね。

何がほんとか分からない。
今まで言ってくれた言葉は全部
嘘だったのかな、
ホントだったのかな、