#難しい

恋の色は青色・・寂しさ・哀しさ・切なさ・儚さ等を表す色

愛の色は赤色・・充実感・満足感・安心感・情熱等を表す色


恋愛とは 恋の3乗×愛の2乗=比率≒恋哀7:愛幸3 と


とある著書に書いてあった..


ならば..


恋愛とは..

多くが哀愁の調べの中にってことなのだろか..


悲しみの中で愛を育むもの？
切なさの中の愛を探すもの？

寂しさの中の愛を見付けること？
切なさの中で愛を掴むもの？



難しいことなんだね...




あなたの恋愛に

立ち上がれなくなったから蹲ったのよ

それを私以外の誰が許してくれるの？

明日のことは明日になったら考えよう

君はきっと今日を生き急いだんだろう

好きバレしたくはないけど

近づきたい気持ちもあるの

4/3

君があの人のために心を削ったとして

あの人も同じようにしてくれるのかい

恋を楽しむこと

心に余裕を持つこと

それが難しいこと

君を好きになって知った

4/6

世界は思ったよりも眩しくて痛いね

いつか優しく感じられるのだろうか

群れの中にいても迷うだけだね

飛び出したら出口は見えるかい

自分の中で迷子状態に陥って、

気持ちが少しだけ落ち着いたので、

迷いながらも考える期間突入(今ココ)

最近になって、やっと答えとなる

輪郭が見え始めてきたと思った

でも、そうじゃなかったの？って、

今日、君に会って思ってしまった

僕って単純なのか

ただ揺れ動いただけなのか

簡単に揺れ動く程に迷ってるのか

分からない


自分が出し始めていた答えは

答えだって、思い込もうとしていただけ

揺れ動いてる自分がいるってことは、

そういうことなのだろうか







答えが答えじゃなかったとしても、

今月中になにかしら(その時点)の答えは

提出(投稿)予定に変更はしない

それまで、自分の気持ちをまとめる

それまで、自分の気持ちと向き合う

きちんと、自分の心の声を聞く


迷子期から不安定期になりませんように


自分の感情をまとめるとか、

感情の答えを出すとか、

感情の言語化って難しい

3/23　第2部

この恋が安定していたのは3/8まで

不安定になったのは3/9から


僕は今も迷子期の中にいるのだろうか

頭では答えを出しているのに、

心がそれでいいのか？って迷ってる状態

頭と心が一致してない、ちぐはぐ状態






君に対する気持ちが

変わらないで欲しかった

というより、

変わらないだろうと思っていた

いや、思っていたかったのかもしれない


本気だった

本物だった

大事にしたかった

決して脆いものではなかったはずだった

君への気持ちは僕の中で育っていった


それなのに、ね


誰にも言えずにいたのは、

僕の性格的な部分もあるけど、

温めていたかったのかもしれない

いつか咲かせられるようにって思っていた


最初は届かなくていいと思っていた想い

だけど、

僕の気持ちの大きさの変化に気づいて、

時間が掛かってもいいから、

いつか君に気持ちを伝えたいと

思うようになった


だけど、変化は第2弾もあった

それは、望まない変化だった




この恋を僕なりに咲かせたいと思った

その気持ちは紛れもなく、本当だったよ

3/22　第1部

僕の好きなタイプって、

「寄り添える人」なんだと思う

自分にも、感情にも、

相手にも、相手の感情にもね

気遣いができる人、気を配れる人、

とも言えるかもしれない

そして、言葉にも寄り添える人


例えば、

花を踏んだ人を咎めるのではなく、

踏まれた花に水をかけるような

晴れ渡る青空に笑いかけるよりも、

雨が降りそうな曇り空に涙を流すような

僕はきっと、そんな人に惹かれるし、

僕自身もそういう人になりたいと強く思う


僕の心が変わったのだろうか

君を好きなのか分からなくなって

その理由を拒む僕もいる

それはまだ好きでいたいのか

それさえも分からない

分からないってことは、

まだ迷子の中にいるのだろうな


ふと、

花に空に会いたいと思った

3/20　第2部

絶賛迷子期

10日前よりはメンタルも回復傾向

自分の考えも輪郭が見えてきた感じ

霧がかかってた状態から、

少しうっすらと晴れてきてる状態


考えはまとまってないけど、

答えはほぼほぼ出てる状態

今月中には答えを出したいと思ってる

この恋に明確な答えが欲しい

今のままではきっと、

自己嫌悪に陥るだけだから

何が悪い、誰が悪い、とか、

そういう答えは求めてない

僕が欲しい答えは、

この恋の自分なりの結果

曖昧ではダメだ

明確でなければ


詩はちらっと書いてたりしたけど、

一応、恋愛系の詩も

日記も今日から再開予定

日記に関しては、課題解いてるような状態

今月中に答えを提出(投稿)が目標


それまでに自分の考えと

気持ちをまとめられますように

3/20　第1部

自由でなくても泳ぎたかった

泳げる君であって欲しかった

君を知りたいと思ったことに嘘はない

近づきたいと思った

距離を縮めたいと思った

でも、それはもう本当に難しい

そんな風に思えてきた

それは迷子期以前の話

迷子に陥らなくても、

そう思ったかもって

そんな話







君を好きになったことも、

君が好きだと自覚したことも、

予想外のものだった

正直言って、この恋は予想外が多い

君がこんなにも話してくれる人だとも

思わなかったし、

迷子期に突入するくらいに

気持ちが強くなるとも思わなかった







知りたいこともあれば、

知らない方がよかったこともたぶんある


君と一度だけ、恋バナとも

言えないような話をしたことがあった

2人きりじゃなくて、もう1人いて、

僕と君と、もう1人の3人の時

君のとある行動に対して、

もう1人の人が

「○○のこと分かってるねー」

というようなことを言ってた
(○○は性別のことだった)


「分かってたら、とっくに恋人いますよ」

そんなことを言っていた君

安心した僕がいた

でも、それが本当なのか冗談なのか

確認することなんてできなかった

君と恋バナとも言えないけど、

一番恋バナに近い話題はそれだけ

本当にただの一度だけ


君の恋バナ

僕に知る術はない

聞きたいけど、聞きたくない

知りたいけど、知りたくない

聞けないし、知れない


聞いたりしたら、好きバレ確定も同然

僕、恋愛下手だなって、つくづく思う


僕に恋をする余裕、

君を好きでいる気持ち、

まだあるのだろうか

3/24　第2部

少しだけ、本当に少しだけ、

この恋に余裕を持てたかと思ったら、

別のところで余裕を失いつつある

両立って難しい


同じ空間にいると気にかけてくれるし、

優しい言葉を掛けてくれたりもする

その優しさが痛い時もあるんだよな

君にとっては優しさでなくても

僕にとっては優しさになるんだよ

4/5